“一吵架他就不说话，我看这恋爱他是不想谈了吧。”
朋友最近又找我诉苦，发出了这句感叹。她跟男友恋爱的这几年，却活生生地将我这只单身狗逼成了专家。
我发现，人际沟通中一定会产生很多不良的问题，比如：
抱怨、偏离主题、操纵、强制……等等。
但这些不良模式起码还都建立在，双方有言语沟通的基础之上。
比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！
一方越是着急上火，另一方就越是低头沉默。
我朋友每次和男友拌嘴，都觉得自己在跟一块木头桩子吵架。
你在生活中，有遇到过“沉默式”的沟通对象吗？
明明只想好好吵架
可对方就是不说话
听起来，问题都集中在那个“不说话”的人身上，Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。
但是，任何互动都包含了两个人的行为。沉默，也是一种参与互动的方式。
这常见于要求/回避型沟通模式（pattern of demanding and withdrawing）：
双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态，心急火燎，指责对方： “你倒是说话啊！” “你一声不吭是什么意思？！”
而另一人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下，然后自己消失，连架都吵不起来。
结果两个人，一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈。在不断地逼迫和退让之中，都降低了对关系的满意度。
那么，到底是哪些特定的情境下，会激发出要求/回避型沟通模式呢？
通常在什么时候，你会不想说话？
1 “你冷静一下，不然我们没法对话”
对于一些人来说，在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的。所以一发生冲突，他们就立刻躲得远远的。
或者，在情绪顶峰的时刻（所谓“气头儿上”），有的人可能会说出一些令自己后悔的话。所以，通常想要通过“冷静”来解决问题。
但往往冷静过后，再提起想要谈论冲突事件的一方，总会被认为是“无理取闹”。
事实上，有些情绪的发生也许正是解决问题的契机，而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。
2 “这件事，我没法跟你谈”
“敏感、禁忌话题”是在亲密关系中使人沉默的另一项重要原因。比如：前任、性经历、家庭等……
另外，在亲密关系中，最常见的禁忌话题，其实是关系本身的状态。在一项调查中，68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。
正因为觉得有些话题过于微妙，不好跟对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角的测试。比如：煞费苦心制造困难让伴侣来克服，看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自己回来时是否热情……
这一切像是自寻烦恼，也给对方增添紧张和压力，却都源于：我们不敢直接询问对方，在关系中，有太多“不能谈”的话题。
3 “我懒得跟你解释”
这句话简直是吵架时的炸药，如果在前面加一句“随便你怎么想”，那爆炸效果就是平方。
这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。”
石墙（stonewalling）就是指拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式。
当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制。反正“多说多错，不说不错”，何不一言不发？
但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题。如果双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突，那么终会影响关系满意度。
如何打破“沉默”？
对于上火的一方：
1. 倾听的态度
有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方“为什么不说话！”，并且先摆出倾听的态度，让对方感受到，我是可以听进去你的话的。
2. 确认的力量
除此之外，当对方沉默时，不要妄加猜测Ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”、“你不说话，我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度。
对于沉默的一方：
1. 现在不说≠永远不说
当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑，这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突，并不等于冲突自然消解。
保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着
2 谁也没有读心术
有时候我们会有一种错觉，认为他人应该可以通过我们的非言语线索，来判断出我们内心的活动。比如有时会想： “我都表现得这么明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话？”
但我们不是三体人，不能把思维时刻准确展现给对方。所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法。
所以，当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。与其沉默着让别人去猜测，造成更大的误会，不如，我们就好好吵一架吧~
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