我悲惨的人生

其实现实中我是一个非常乐观的人，今天在这里说说我心中的所有说不出来的话，话说二十年前，那是一个秋天，一个月黑风高的中午，那年我八岁，也就是那天我的人生彻底改变了，我的妈妈自杀了，自杀的原因到现在大致的我有所了解，和其他家人有关系，也和她稍稍的任性有关系，但是不管怎么说，凭着依稀的记忆我知道，她是那么的疼我，我爱她。

　　接下来我还有一个比我小两岁也就是6岁的妹妹，从此以后我们两个就暂时被我的爷爷奶奶抚养，各位看官说了，你爸爸呢？现在就来说说他，我恨他，因为我总觉得如果不是因为他，可能我的妈妈也不会死，即使去世之后，稍微有些担当的话就该挑起抚养我们的大梁，他这个人有点那种好吃懒做的意味，当时好像是找了个很轻松的工作去上班了，后来不知道什么原因神经病了，得病了后就经常和我的爷爷奶奶吵闹，因为迫于这种压力，大概就是两年后也就是我十岁我妹妹八岁那年，爷爷奶奶把我寄养在我的大姑姑家，把我妹妹寄养在我的二姑姑家，在我大姑姑家的这两年里，因为他们家有一个比我大一岁的表哥，家里平静的生活，突然来了个外人要来掺合他们平静的生活，显然他们都是不情愿的，当时也是受尽了我表哥的各种欺负，当时寄人篱下的我就知道我要讨好他们，那时候都是平房，so晚上上厕所都是弄个盆子在屋里，每天早晨我都会自觉的把他们所有尿了尿的盆子端到外边倒掉，这样过了两年，说实话，我当时确实恨过他们，偷偷的自己也哭过，不过后来大些就没有了，毕竟谁都没有义务必须要对我好。

　　接着往下说，这时候大概12-15岁的这几年，因为我爷爷是体制内的人，在一个单位的家属院里弄了个房子后，我就去那里和他们一起生活了，这三年过得很好，因为他们是那样的疼我，总之就是对我好吧，他们是我最爱的人，15岁以后我应该就不上学了，而后去了我婶婶单位的一个小工场里上班，而后就开始正式的接触社会，认识了不少爱打架爱惹事这样这样的狐朋狗友，那时候业余没事了就是喝酒和找姑娘，总之就是沉沦了几年，让你们伤心的那几个姑娘，我到现在偶尔想起来都愧疚，在这里说声对不起，接下来大概是十八岁那年，因为我的叔叔婶子，当时作为这个家里的顶梁柱，自然而然的就有些考虑我以后的事，当时让我去了我们这一个新开的工厂上班，那个工厂都是十八二十左右的年轻人，也就是在这里认识了很多朋友，同时认识了一个小我一岁的姑娘，这个姑娘在当时就是属于比较放得开的那种，也没觉得有什么，反正好玩就可以了。。。后来我们在工厂旁边的出租屋里同居了，这样不知不觉过了两三年我们还在同居，自然而然的到了要谈婚论嫁的年龄，因为当时我没有和她说过我的家庭情况，一直都是藏着掖着搪塞着，后来到了不得不说的时候，我说了，她告诉了她的家人，必须的她的家人是反对的，她也犹豫过，不过最终她怀孕了，我们结婚了。

　　结婚后在市区里我叔叔的一间单位给的小房子里，后来我的女儿出生，同时我觉着我要买个房子，当时那个房子总价是32万多，准备是交首付分期，首付的钱是这样凑起来的：我爷爷两万，我自己三万，我妹妹一万，我媳妇家借给我四万，我叔叔三千，我姑姑两千，反正就是这样东拼西凑的成了房奴，那时候工资是一千多，因为我在的是一个有油水的部门，但是也就是两千块的样子，就这样我女儿一岁多的时候，迫于生计我把我的女儿给了我爷爷奶奶带着，然后让媳妇去了一家超市上班，工资一千多，但是好在有花销的钱了。

　　大概是四年前我的爷爷去世了，当时感觉自己瞬间都要崩塌了，因为他是那样的疼我，还没来得及享福就走了，我虽然没文化，但是脑子比较活络，也就是我爷爷临去世之前，我找到了一个可以在网上做的小生意，每个月大概七八千一万多的样子，这样生活就很多了，后来我就带着我的奶奶搬进了我买的房子里住，媳妇也就近找了个工作，就这样过了两年，我发现媳妇出轨了，到后来发现出轨了一年半的时间，她也承认了，后来我反省过我有哪些做的不对的地方，我也问过她，第一，因为钱，第二，因为钱，因为她嫁给我之后一直到后来经济条件又好了后，因为我特别没安全感，也是生活所迫，我变得特别的扣，不管是对她还是对我，那时候我还只是在上班的时候，她的工资都是给我，因为两个人的工资，一个人的钱用来还房贷，一个人的用来生活其实也不会有剩余，她爱买衣服爱打扮，突然生活变成这样，所以经常吵架，关系也变得不好，后来做那小生意，生活有些改观的时候她就已经出轨了，她的工资当时是不到三千块，她负责家里的吃喝，一直都是她自己花，我赚的钱，除了还大概不到两千的房贷，其他的我想存起来提前还了房贷，因为压力确实是太大了，所以我开始变得很舍不得花钱，总之就是舍不得穿好的吃好好的，因为婚前并不是这样，所有的工资都是完全挥霍，因为这样，也因为刚结婚后经济的紧迫使我们的关系变得紧张，因为女人都是感性动物，而她又特感性，所以她做了她自己的选择，虽然这样，但是我不恨她，因为本来自己就有做错的地方，还有自己的家世，也没权利要求别人对自己死心塌地，但是我接受不了那种背叛，和那两年里的所有谎言！

　　后来当她的这件事败露后，她的家人知道了，因为孩子太小，她的家人说尽量还要生活，的确，我也知道如果我和她离了婚，虽然我潇洒了，但是最倒霉的是我的女儿，其次是我的奶奶，她可能接受不了一个这么大的改变，因为她说过，结婚了一定老老实实的过，千万不要让你的孩子再经受你小时候的那些，总之就是没有离婚，但是将来等孩子大些没有这些顾虑了我肯定要离婚，因为这件事终不会被我遗忘，可能没人能体会过那种有苦说不出眼泪必须咽到肚子里的那种感受，那种绝望和无奈，真的是天塌地陷的感觉，中渝热线www.shxnewss.com。

　　也就是在她出轨的那两年里，我提前还了一部分房贷 ，然后缩短了还款年限，这样压力就相对变得小很多很多，没离婚直到至今这两年，因为做投机倒把的生意，算了算现金也有了九十万，虽然不多，但是在我们山东的这么一个小城市里吃饭的问题是解决了，和她到现在不温不火的过着，或者是因为我和她明确的说过，我们终究是要离婚的，或者是她还是忘不了她的那个人吧，她开始变得不可理喻，歇斯底里的那种，讽刺我的身世，时刻的言语间就说因为她有爸妈，就要比我高贵比我高一头，各位可能要说了，这应该是因为你从小的经历让你变得自卑让你这样想的，但是其实真的不是，这是她自己真实挂在嘴边的，所以我很少和她说话，其实有的时候想想，我是不是懦弱了？为什么不能现在就这样离婚？为什么还要等到孩子小？孩子小努努力不是可以挨过去吗？可是总觉着我就是没能力选择，但是不是对她还有感情，感情是有，但是抵不过伤害，至于以后，离婚后，我可能会去海边或者草原买个房子，其实我特别想的开，这个世上是没有任何烦恼可以阻挡自己乐观向上的步伐，就说到这里吧，大家给分析下或者给出出主意。