VOL.460
微博@曲玮玮
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曾经做过一期话题，“在爱情面前你能卑微到什么程度？”有个女生的留言我印象很深，说自己男朋友平时特别喜欢嘲讽或者嫌弃她，可能本意并不坏，却让她特别难过；说要因为这个原因放下这段感情，又觉得是不是小题大作了。
很多朋友抱怨过类似的场面：搭配好新买的裙子去约会，却被对象吐槽“太难看”；涂上新买色号的口红想臭美一番，却“像刚吃了孩子”当头一棒；拍出一张好照片想和对方分享，却被嫌弃“你也是够闲的”。
不可否认，一些适当的调侃或吐槽确实是一段感情里的“润滑剂”，但如果这种否定变成了持续的贬低，甚至单方面的嫌弃，感情反而会受到损耗——最伤人的话，却来自最亲密的人。
今天设身处地地来聊聊，为什么在一段关系里，你的伴侣会打击你。
在感情里遭受嫌弃、被伴侣伤害是怎样的体验？
随时随地被所谓的“玩笑话”伤害
跟他在一起，你需要拥有强大的自我安慰能力，因为不知道在哪一刻，就会被一些状似玩笑的伤人话所抨击。
翻翻聊天记录，过几页就会出现“你这么不能干，也就是我才会跟你在一起了”；
一起出门拔个餐厅的草，要听不下十遍“你这么胖了，少吃点吧？”；
……
一开始察觉这种相处模式的时候特别难受，他偶尔的一句话，会在心里记很久，一天的好心情都消失殆尽。也争辩过，结果换来“不就是开玩笑吗，你这么认真干嘛”的回答。
后来发现，他的“毒舌”不是偶然，而是一种习惯性的否定。
不论是你新做了一盒曲奇想让他立马尝尝，还是在微博上发现了一个特别好玩的博主发给他，他都很难有赞同甚至接纳的态度，取而代之的是不屑一顾的调侃：“还没楼下超市的赠品好吃”、“这有啥意思？”……
并不是开不起玩笑，只是每次他的状似幽默，都像当头一盆凉水泼下，所有的热情和期待都被瞬间浇熄。
期望的感情是势均力敌的，尊重彼此之间差异的存在，而不是居高临下、不假思索地否定。
小心翼翼捧出一颗真心，却在三言两语间被打落，实在太让人丧气了。
在外人面前，也时常“被比较”
如果说只有两个人相处的时候相对私密，可以把这种调侃勉强归为不恰当的情趣，那么当其他人也在场的时候，就只指向刻薄和尴尬了。
有个朋友抱怨，在聚会上，她男朋友当着所有人的面，说她不够温柔，还拿在场的女生做对比，之后他们为这件事大吵一架。
简直感同身受。
以前父母总说“别人家的孩子”，现在所谓的人生守则又多了一条：“别人的女朋友”。
他早在心里为你设定了一个模版，并半强迫地要求你按照他希望的样子做出改变，变得温柔贤淑，变得磨去棱角……控制欲之下的感情，早已面目全非。
但恋爱最动人的地方，不就是在他面前，你可以不用刻板、不必假装吗？你做出的改变，一定是发自内心的，而不是为了迎合他的期待，“我是爱你的，你是自由的”。
担心一切并不是空穴来风，极度缺乏安全感
言语有着不可想象的力量。可以很动人，轻声呢喃，词句温热；也可以很尖锐，字字戳心，挥之不去。
造成所有难过情绪的源泉，都来自于“这是不是他的真心”的疑虑：
吐槽着说你不好看的时候，是他难以启齿的真实想法吗？
他开玩笑似地说你不够体贴的时候，是不是忍耐很久才终于说出口？
你担心看似无意的玩笑有所根据，极度缺乏安全感：忧心自己不够好，也担心感情是否稳固。
有时候也会长叹一口气，从什么时候开始，你们之间的交流需要用这种不甚真诚的方式来完成了呢。
非常渴望得到对方的认同
正因为常常被抨击，就更希望得到对方的认可。
就像《恶作剧之吻》里，湘琴铆足了劲读书工作，想得到直树的哪怕一次点头，但他不以为意的状态常常让湘琴无比消沉；甚至对感情本身都产生怀疑——吵架的时候，她哭着问直树，“你是不是从来都没有爱过我”。
执着会变成步步紧逼，反抗会变成无理取闹。在相处习惯改变之前，一切都只会是恶性循环。
陷入“是否小题大做”的困惑里
文章开头提到留言的姑娘纠结的是，“他确实只有这一个缺点”。
在她的描述里，男朋友虽然老忍不住贬低她，但平时又确实是实打实地对她好的，会半夜跑很远给她买宵夜，也会熬夜做完工作挤出周末来陪她。
该不该因为这一个原因，放弃整段感情呢？
偶尔的毒舌和傲娇有时候是蛮可爱的特质，前提是有度，并且爱你的心是真切而柔软的。
刻薄如谢耳朵，也会用自己的方式说出“如果我要前往一个贫瘠无生命，生存几率接近于零的地方时，我希望你在我身旁”；傲娇如直树，也会对湘琴表白说“我会一直喜欢你，直到我们变成老公公老婆婆”。
在感情里一昧地贬低对方是不可取的，行动固然重要，但言语带来的伤害无法被行动弥补，这本来就是不同的概念。
“我爱你关心你，但就是忍不住贬低你啊”，可能是最气人的话了……
动不动把“你怎么什么都做不好”挂在嘴边，真的只是毒舌吗？
在豆瓣上看过一个帖子，姑娘说，和男朋友刚在一起不太熟的时候，天天夸她可爱，但是两个人越来越亲密的时候，男生说话就开始肆无忌惮，说她衣服太丑、穿的鞋不好看。
有人觉得这种嫌弃跟“小时候欺负你的男生一定喜欢你”是一个道理。
且不说作为成年人，更应该用直接理性的方式表达感情诉求；刚提到的这篇帖子下面，就有个评论建议这个姑娘可以“嫌他不会赚钱还以为自己帅成渣，抓住重点死命嘲笑，告诉他这是跟他学的”。
换个角度看，不论性别，也不论心理承受能力，这种相处模式都是特别伤人的。
贬低对方以获得安全感的人，潜意识里其实非常害怕失去。
如果对方一味忍让接受，他们便会一直维持这种相处模式——因为“即使我这么做，你也不会离开我。”
不能忍受对方一直贬低自己，又怕提出来伤感情怎么办？
曾经跟一个大大咧咧的朋友聊过，她说，“就算平时特别能开玩笑，但每次他说我爱豆的不好，虽然当时强忍嬉皮笑脸过去了，心里还是会难受很久。”
越是亲密，越知道对方在意什么——而关系亲密永远不是放下尊重的挡箭牌。
我认识的一对情侣，相处模式就是互损，你来我往，斗嘴证明谁更傻都能玩一下午。
双方都乐于接受的调侃当然没问题，但再浓烈的爱意，也经不住单方面的吐槽说教和居高临下。
说出自己的真实感受也特别重要。拒绝不合时宜的讽刺，更不需要冷嘲热讽的回应。
对待陌生人的时候，我们往往带着疏离的礼貌，言语审慎，而关系越是亲密，反而越肆无忌惮。
换个角度想，真诚的情话不比刻薄的嘲讽来得动人多了吗——
“不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。”
GoodNight
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我出了人生的第一本书。
“说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河。”
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