在生活中，你有没有过这样相似的经历：
一起做的工作出了差错，明明是两个人的责任，
Ta却恼火地冲你喊：“都怪你当初要那样，否则就不会这样了！”；
吵架之后，你主动去和好，却换来Ta更加疯狂的diss；
以为只是一点儿小问题，得到的却是劈头盖脸的责怪。
在Ta面前，似乎做什么都要被挑剔指责一番。
Ta也许并不是个“恶人”，可是一张嘴，总让人感到不太舒服。
除了指责以外，Ta还会伴有一些攻击性的言语出现：
“怎么什么都做不好？”
“你从来没做对过一件事。”
“别找理由了，你就是笨。”
……
Ta总是习惯性的就说出了直戳你心窝里的话。
我们不满意他们这样的处理态度，但很多时候又无奈于还是要被他们的“独裁”所压制。
面对指责型的家长，会认为是因为我们懒惰、拖延、笨、粗心、不听话，才导致了Ta的愤怒。
面对指责型的伴侣，会认为是我们的不上进、冷漠、不负责任、不懂反思，才导致了Ta的不开心。
面对指责型的领导，会认为我们工作不够配合、工作不够认真，才导致了公司绩效不好。
指责型的人，好像自带了显微镜功能，你每个不好，Ta都能敏锐发现，并且兴奋地表达。
但，Ta好像真的不会思考自己到底哪里出了问题！?
据说，指责型人格有七八成都是从父母那里遗传过来的。
具体表现在：遇见事情，只能看到别人的错误、不足、缺点和毛病。
把所有的错误全部归咎于对方，认为自己没有任何的过错。
你的身边有这样的指责型的人吗？
通常，你是怎么和他们相处的呢？
和这样的人相处，我们往往很容易恼怒、委屈，甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处，十分亲密的人。
但你有没有发现：
指责型的人在爆发的时候，他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人，他们的指责，既不对人，也不对事，仅仅是一种无法控制的本能表达。
似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里，他们能做的、唯一做的，就是指责。
他们需要指责，他们依赖指责。
他们把它当做唯一的救命稻草，第一时间拿出来自我保护。
而你，只是刚好站在身边，成了他们随手抓来的人质。
你可能会疑惑，这样气势汹汹的人，怎么需要自我保护呢？
那是因为，他们的内心深处，过于脆弱和破碎。
他们太需要确认：不是我的错。
一个经常指责别人的人，往往都会有一个爱指责的父母，总能轻易地挑出他们的毛病，把任何问题都怪罪于他：
考试考不好，一定是因为你不努力，不然为什么XX学霸能考好；
父母吵架，一定是因为你不乖，让他们心烦；
没有朋友，一定是因为你太孤僻了……
在早期的生活中，他们经常是“错了”的那一方，但却因为年纪小，不会分辨是非，无法为自己做出抗争，只能默默地认同。
一个总是错的小孩，会对自己的价值产生极大的怀疑，变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。
但这些感受实在太难受了，分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知：
我是一个很差劲的人。
等到他们长大了，在关系中占有一定的话语权，他们便开始用各种各样的方式去逃避。
一旦监测到这种感觉，他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去，一点点都不要沾上！
否则，他们要独自面对“都是我不好”这样的感受，而这，会让他们感到羞耻甚至崩溃。
指责，变成了他们的一个应激反应。
一个成熟的完整的人，能客观面对挫折，分辨责任和意外，不容易归罪别人和怪罪自己，可以冷静下来寻找资源帮助自己。
但这对他们来讲，太难了。
只要稍稍暂停一刻去思考，内心父母怪罪的声音就开始响起，那种我错了的感受就开始浮现。
他们只能快速地把责任推到别人身上，才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。
爱指责的人，看似凶神恶煞，其实内心充满了忐忑和苦涩。
如果身边有一个指责型的人，应该怎么办？
最简单的方式，是离开。在你的自我也不稳定时，离开是最好的选择。
但没办法离开，或不想离开怎么办？
第一，分辨他们的指责不是针对你，是一种自发反应。
识别那些不合理的地方，不要认同。
第二也是最重要的：有人爱他。
马东曾说：心里很苦的人，只要一点点甜就可以填满。
事实上，对于苦惯了的人，这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。
他们需要很多甜和暖，来填补小时候被碾碎的内心。
他们需要有人一遍遍地和他们确认：
你不糟糕！
从小父母一次次的指责，泼冷了他们的心，让他们的自我摇摇欲坠。
而现在，一个温暖的语言环境，可以稳住他们的内心。
让ta相信自己的价值，在下一次挫折来临时不再战战兢兢，在以后的旅程中，轻盈自如。
暖化一个人的心需要花很长时间，但如果我们爱他们，那一切都是值得的。
因为，最好的关系，是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出，都会让关系保持温暖的美好。
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