作者：崔璀
一
我有个朋友，小星，做金融的，一个倒手来回，就是大几千万。刚认识他时，发觉他经常笑嘻嘻的，完全看不出「有可能要亏几百万」的压力感，我还腹黑地猜测过，他应该是人前欢笑，人后流泪。
后来做风投，我们搭档过几年，才发现他是真的「心态好」。有一次我们负责的 case 出了差错，被客户和老板分别一通骂。我还不服气，在那儿争论半天。出了会议室，正 down 到不行，小星跳到我面前：「快，我发现了一家超好吃的小龙虾店，中午去中午去！」
前后也才不过3分钟，我说「你是没脑子吗！刚被骂过！」
他说，「哦。那……也要吃饭啊。」
……我被噎死在当场。
「但是你这种反应很不正常啊，你难道不委屈愤怒吗？我们做了那么多事情，就一件出错，就被骂成这样！老板老是这样，从来不表扬人，出了错就揪着不放！我们为了这个项目，见过多少次凌晨3点的街头啊，他凭什么这么说我们啊！」
「呃……因为的确出差错了嘛。那就改嘛，下次再细致一些。」
我不想理他，有点恼羞成怒，他的稳定让我觉得自己很无理取闹。
「我倒是想问，你为什么这么生气啊？这不像你啊。不过是工作出了一些差错，老板指出来了，而已。有则改之，无则加冕，为什么你全身的毛好像都竖起来了。」他认真起来。
我被问住了。的确，不知道为什么，一旦听到不同的意见，我就会炸毛。
「那你为什么不生气？」我问他。
他深情地看着我，说……「我们先去吃小龙虾吧。」
带着手套剥龙虾，辣到刺啦刺啦呼气的时候，他跟我说，在他小学的时候，有一位老师跟他讲过一个概念，说一个事实是A，我们对这件事的不同看法是B，所产生的情绪是C，那么C不是受事实A影响的，而是受看法B影响的。
也就是说，你对一件事情的看法，决定了你的情绪。
这是我第一次接触ABC理论。
「我从小就被这个理论洗脑了，所以我觉得老板不过是指出了我们没做好的地方，估计他也挺崩溃的，毕竟最后为此买单的人是他。而且他也不一定就是对的，只是跟我的看法不同。我没觉得有什么。但你好像觉得，老板在攻击你。你受到了伤害。」
「没有啊，我没觉得他是冲着我来的，我是因为……」我下意识的反驳他，因为我觉得在他的说法中，我变得很可笑，不过是别人表达了不同的意见，我怎么可能就直接等同于是冲着我来的呢。
但话到一半，我意识到，好像是这样的。
我仔细回想了那个时刻。老板说，「这次项目搞得不好，本来可以赚更多倍的」，我听到的却是「项目没搞好，是因为你能力不足，不称职」，这让我特别委屈，我立即就会有反弹情绪，「你都不知道我们为了这个项目熬了多少夜，你凭什么质疑我啊。」
这话说出口，很容易引发冲突。我忽然意识到，我在公司经常处理这样的冲突，同事A很不能接受同事B的指点和要求，「我只想安安静静做事，她每天给我提要求，让我觉得自己做什么都不对，早上一睁眼，想到今天她不知道要指出我有什么问题，很痛苦。」同事B很诧异，「我对工作有自己的要求，你非说是我针对你，有没有搞错啊，我可不想处理你的情绪。」
一来一往，两个人搭档不下去了。
我忽然理解这种模式了，他们觉得备受伤害，因为他们把对方的不同意见，直接等同于对自己的攻击。
这是跟外界的冲突。
有时候这种念头没办法跟对方直接说出口，咽进心里，变成了内在冲突。有时候半夜郁闷得睡不着，辗转反侧，「他怎么可以这样对我！」
而小星听的是，哦，原来老板是这么想的。
他情绪这么平稳，很少会有内在愤怒，跟这样的思维方式有很大关系。
那次谈话给我的震动很大。
我后来去仔细研究了ABC理论，这是20世纪一位著名心理学家 Ellis 提出来的，他认为人类对很多事情的情绪反应，并不像很多人理解的那样，是客观事实本身导致的，而是由我们的「信念」导致的。
信念也是心理学里至关重要的一个词汇，它代表着我们对客观事实的认识和态度。也就是我们把对方提出的不同看法，解读成了「你在质疑我，你就是冲我来的！」
信念不同，人活着的样子，就完全不一样。
我开始训练自己不断使用ABC理论。思维转化是世界上最神奇的事情，当我因为惯性又要被点燃时，会马上提醒自己「你真的想生气吗？他只是表达不一样的看法。」能感觉到心里的那团火滋一下子被浇灭了。燃不起来了。
二
我后来创立 Momself，致力于为妈妈群体服务，有一句口号是「别人关心你怎么养孩子，我更关心你」，也是因为意识到成为妈妈，是压力最大、焦虑最多的身份，因为这是一件不可逆的事情，你成为母亲，意味着终身要对一个生命负责。人们对于「永远」这个词都充满畏惧，这让人过于谨慎，战战兢兢。
我希望把不同的思维方式带给这个群体，让每一位女性都活得更从容，有力量。
那ABC理论呢，也帮助很多人，很多妈妈，来处理这种情绪冲突。
我的好朋友斯璐刚成为妈妈的那段时间，陷入了产后抑郁情绪。有一次她给我打电话，哭着说自己很不称职，不是一个好妈妈。
这让我很诧异，因为她是很能干的女性，工作得井井有条，在公司带团队，很干练。我想象不到为什么她会这么容易退缩。
我去看她，听她讲产后的经历。
作为一个有多年工作经验的职场人，她一直相信方法论，怀孕时看了很多育儿书，甚至做了详细的 excel，为当个好妈妈做好了充分的准备。
生孩子前一个星期，还在给整个公司开会，感觉一切都棒极了。
直到孩子出生，她摩拳擦掌打算进入妈妈这个角色，忽然发现，生活中出现了各种不同的声音：
她提出坚持母乳喂养，她婆婆在一旁一直念叨：「孩子哭就说明它饿了，你是不是母乳不够？」
她难得出去放风看个电影，回来晚了，她妈妈说：「孩子怎么可以睡那么晚，以后长不高。」
她表示没有胃口，不想再吃油腻的东西了，老公说：「你都当妈了，怎么这么不懂事。爸妈做了这么多吃的，就是想给你补身体。」
她怕小孩子热着，月嫂说：「小孩子的脚一定要保护好，否则很容易感冒的。」
总之，每天有一万个不同意见出现，而每一个意见，斯璐都觉得是在告诉她，「你不是一个合格的妈妈」。那段时间她要么是跟家人各种争吵；要么是没办法说清楚她到底想要什么，心里特别愤怒，常常关在房间里大哭。
我问她，「你想听听我的想法吗？」
斯璐一直很信任我，她点点头。
「听到他们天天念叨，的确觉得有点儿烦，他们跟你的养育思路真的很不一样。但是你之所以难过生气，是因为你把他们的不同意见，直接等同于，他们说你是一个不合格的妈妈。」
「他们跟你的养育观念不一样，这说明什么呢？有一百种可能性。比如，说明他们老派、顽固、懂的没你多，也有可能说明他在关心你，他在从另一个角度思考问题。这些都有可能。
那有没有可能，他们就是冲着你来的呢？比如你请的那个月嫂，他就是故意跟你作对，说那些有的没的，就是为了伤害你？也有可能，是一百种可能当中的一种。但你那么愤怒委屈，是因为你认定，他们跟你看法不一样，唯一的可能就只有这一种：他们就是觉得你不是合格的妈妈，他们想伤害你。」
你恨不得拍着桌子喊：「你们跟我的养育观不一样，都是冲着我来的！」
斯璐当时的表情我到现在还记得，她很意外，有种「我的妈呀，我这是白生气了吗？」的诧异感。
我被那个表情逗笑了，我说「你那么聪明能干，我这样说的时候，你应该就意识到了，这只是你的看法，那不是事实。」
她后来有一次给我打电话，挺高兴的，她说婆婆又吵着要加奶粉，说她奶水不够。
这个女生，不愧是学习能力极强的职场精英，她心想着「婆婆不过是跟我看法不同，她担心自己孙子吃不饱。」这么一想，一点情绪也没有了，还有点儿能理解婆婆的焦虑，但是她特别平静又坚定地说：「妈，我知道你担心小宝吃不饱，我查过了，他这么大的婴儿，胃是有一个乒乓球那么大，他吃的少，饿得快，哭是要提醒我喂奶了。我是她的妈妈，我会负责的。」
然后转头跟月嫂和老公说，把家里所有的奶粉都收起来。我的奶水每次能挤满两个600CC，足够了。
不知道是她的平静震慑到了家人，还是本来人家也就是表达一下自己不同的观点，反正，以后再也没人提奶粉这个事儿了。
她电话里咯咯笑了几声，跟我说，我觉得自己好牛，跟谈下一个大单子一样有成就感。
这是我生孩子以来第一次觉得，我能主导自己的生活了。
那天，隔着电话我很想拥抱她一下。
为什么我们会在听到不同意见的时候感到烦躁，甚至产生冲突？因为我们并不确信自己在做什么。没有人学过怎么当妈妈，什么都是第一次。我们太想做好这件事了，所以一旦听到四面八方传来的不同声音，我们就慌了，没办法继续自己的路。好像必须要让这些声音都赞同我，我才能继续走下去。
这种不知所措的时刻，我们生活中有很多。
越是在这种时刻，我们越要有自己坚定的内心的声音。坚定很不容易，有时候会让我们感到孤独，但是坚定很有力量感，因为这个世界上你最需要支持的人，就是你自己。
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