“总觉得处理人际关系好难啊！什么事都直说，别人说你没礼貌；过于圆滑，别人又说你心机婊……我是不是情商太低啊啊啊啊啊！”
后台有一位朋友，传来了一阵歇斯底里的抱怨，简直是要原地爆炸的FU。
为了帮助在人际关系中存在类似问题的朋友，熊爷今天又请来了熊爷家的招牌救兵。
他就是熊爷曾三番五次安利过的松浦大叔——松浦弥太郎。
松浦弥太郎被誉为“全日本最懂生活的男人”，也是熊爷心目中当之无愧的高情商大叔。
因为，他的文字如春风化雨，滋润内心；见字如面，熊爷看他的书，就好像与一位智者面对面，听他将那些人生道理娓娓道来。
而松浦大叔的交朋友之道，更是深得熊心。
“交朋友的能力，也就是去发现对方优点的能力。”
这句话，出自松浦大叔的一本关于人际交往与交朋友之道的小书：《谢谢你》。
而发现对方的优点，也是松浦大叔认为的、最重要的交友之道。
或许有人会觉得，这句话很普通；但又有多少人，能把这句话当成是交朋友的重要“原则”，真正予以实践呢。
想想也是，在生活中，当我们和陌生人初次相见，首先看到的几乎都是缺点，而不会第一时间就看到他们身上的闪光点。
“交朋友，是持续一生的修行。”
或许，高情商的人最重要的交友方式，就是懂得，“交朋友”这件事可不是随随便便的，而是需要练习和学习的，是需要有一定的原则的。
有的人有交朋友的天赋，在人际交往方面比较轻松；
有的人不太擅长，但也可以通过后天的努力和学习，学会与这个世界好好相处。
特别是，学习关于交朋友方面的一些重要原则。
今天，熊爷就从书中分享松浦弥太郎——这位高情商大叔的、关于交朋友的十个原则，希望在为人处事方面，对大家有所启发。
善于发现别人的“新优点”
“最令自己开心的称赞，应该是别人发现了就连自己也不知道的新优点。”
松浦大叔说，不管是在职场，还是家庭中，不管对我们的朋友、家人还是同事，我们都应该善于发现别人的“新优点”。
这些新优点可能很不起眼，但只要有心观察，绝对找得到。就算只是小事也没关系。
比如书中所举的这个例子：在安静的办公室里，相比“砰”的大声关上抽屉的人，能够照顾到周围人的感受，小心翼翼地静静关上抽屉的人，他们的行为，就是一个很小却很棒的“新优点”。
“从身边的人开始，去找出他们的新优点吧。”
或许，当你真诚地对别人表示越来越多的欣赏，发现他们的“新优点”，你也能收获别人越来越多的欣赏。
不会轻易去评定他人
“一开始就给别人贴标签，断定对方是某类人，就像是在打造一段一开始就绑手绑脚的人际关系。”
松浦大叔说，我们不应该轻率地给别人分类，从别人口中得来但消息，轻易地评定他人。
然而有些时候，是对方对我们对我们怀有偏见，一开始就以否定的眼光来看自己，这时候我们应该怎么办呢？
“不管对方戴着什么样的有色眼镜看我，我都秉持自己一贯的态度。我认为这是与人交往最好的方式。”
比起因为先入之见而挑选交往对象，松浦大叔的做法正好相反：把自己放在“被挑选”的位置上。
“想和这个人交朋友，为了能中选，我主动敞开心门；想和这个人一起工作，为了能中选，我努力不断提升自己。”
生气时，懂得“数到十再开口”
“无心的一句话，可能会造成无法磨灭、印刻在心底的伤口。”
松浦大叔说，我们有时候忍不住脱口而出的一句话，对别人的伤害却是不可估量的。
所以，松浦大叔建议我们，当情绪激动想说什么的时候，就先深呼吸一次，稍作停顿再开口。
“生气的时候，等数到十再开口。”这也是松浦大叔小时候，他的爸妈曾教他方法。
明白送礼的重要性
“在平常的日子找到对方喜欢的东西，送给对方。”
松浦大叔说，相比在特殊节日送礼，在平常的日子找到对方喜欢的东西，送给对方，更加有意义。
因为，这么一来，不管对象是家人还是朋友，想必都会有“他总是把我的事放在心上”的感受，而我们也能时常表达自己的感恩之情。
“礼物还有一种类型，那就是赠予对方独处的时间。”除了实体小礼物之外，还有一种礼物我们通常忽略，那就是，我们的时间。
松浦大叔说，学会把时间花在别人身上，是一种与人相处不可或缺的技能。
所以，有空的时候，给家人打给电话，陪家人散散步，情侣一起逛逛花市，为温馨的小家添一束花，和朋友一起做一顿饭，都是送给对方的最棒的礼物。
不只是会说“谢谢”
如果有人为我们做了什么，想要向他道谢的时候，松浦大叔建议我们，除了表示感激的心情，还要不忘告知后续的状况。
比如，当别人教导我们某件事的时候，便顺从地欣然倾听，并努力传达“真的非常谢谢你”的感激之情。
日后，我们再向对方会报后续状况，比如“您教导我的xxx事，帮了我关于xxx的忙”，或是“我读了您推荐的书，得到了xxx的启发。”
作者说，如此一来，对方可能又会教给你新的东西，两人也能进展为“下次再见面”的关系。
这种说谢谢的方式，应用到饭局上，就是：除了道别时向对方表达谢意之外，还应该在隔天再一次和对方表示感谢。
比如，参加完朋友邀请的聚会之后，在第二天再发微信向他表示：“昨晚真是谢谢招待，食物都太美味了！”
松浦大叔说，隔天的“谢谢”是让彼此感情更深刻、更长久的绝好方式。
善于被拒绝
“想要请人帮忙时，请练就善于被拒绝的功夫吧。”
松浦大叔说，在拜托别人帮忙的时候，应该要做好“被拒绝”的心理准备。
因为，如果因为自己拜托对方，让对方产生了“我如果拒绝了，对方搞不好会受伤”这种感觉，双方想要长久来往，可能就变成了一件难事。
“立即看出对方的苦衷，不苦苦相逼，这是一种体贴。”
那么，要如何成为一个善于被拒绝的人呢？
松浦大叔提供了一个“即兴演出”法：就是在提出请求之后，如果感觉到对方有“想拒绝你”的迹象之后，以轻松但语气果断撤退，比如说一句“我知道您很忙碌，如果这次实在是没办法，那就期待下次合作但机会。”
这么做，会给对方留下“他让我没有压力”的印象，或许对方会产生“下次就接受他的邀约吧”的念头也不一定。
会为别人制造退路
松浦大叔说，当对方的意见与我们的想法有出入时，我们不应该迅速否定他，而应该好好听对方说完，对值得称赞的地方予以赞许，再补充自己的意见。
“要对一个人的见解说不的时候，就事先为他找好退路。”
书中举了一个例子：
当家人一起讨论，家里要买的新沙发花色是要选条纹的还是纯白的，最终做决定的“爸爸”，要对坚持选条纹的孩子说“不”。
这时候，爸爸的话为孩子找到了退路：“条纹沙发不适合家里现在的风格，不过条纹花色真的很酷呢，下次你自己的东西，就选条纹的如何？”
在对家庭、朋友、同事等关系中，这一点都同样适用。
“如果动不动就得理不饶人或是咄咄逼人，一定没有人想和你交朋友。此外，替对方找到活路，在看不见的地方会产生新的缘分，这是事实。”
不让对方白白期待
在人际交往中，无论是对同事还是朋友，我们常常会犯“下意识去迎合人”的毛病，即：就算有些勉强自己，还是想让眼前的对象开心的善意。
比如，明明不喜欢喝酒的聚会，却因为不想扫对方的兴，而勉强答应参加。
这样，也会让同伴第二次的邀约有所期待：“他这次也会来吧。”
这时候，如果我们再拒绝，就等于辜负了他们的期待。
“我不会让他们先有期待，却又辜负他们，干出这种失礼的事。我会小心从一开始就不让他们有所期待。”
所以，松浦大叔的做法是，从一开始就清楚表明“我不会参加喝酒聚餐”，并说到做到。
当我们以为拒绝朋友，会对朋友造成伤害的时候，往往忘记，让对方白白期待，反而更伤感情。
明白人与人的距离有伸缩性
有时候，我们会觉得，既然是好朋友嘛，就应该不分彼此。
然而，松浦大叔说，正因为是好朋友，因为彼此亲近，更应该不忘礼貌，尊重对方，不刻意接近，也不过分疏远。如果不时时刻刻留意两人的距离，友情或许无法长久继续。
“权衡距离，就是为了守护关系而做的努力。”
而且，人与人的距离是具有伸缩性的。
高中时的死党，因为去了不同的城市变得疏远，却也有可能因为某个契机，又亲近了起来；距离慢慢拉近之后，又有可能因为某个事情意见不合，而渐渐疏远。
为此，松浦大叔提出了友情的“灰色地带”之说。
不妨把那些疏远的、产生矛盾的朋友，放入“灰色地带”：即回到初识时不太亲近，但也保持着联系的两人关系。
“可以不必把重要的人，从朋友名单中抹去。”
爱你的朋友们
在所有的人际关系里头，沟通的重要性和必要性的呼声一直很高。
而松浦大叔认为：“交流的真正目的，是为了传达感谢的爱意。”
这不仅限于男女之间的恋爱关系。
毕竟，不管对象是家人朋友，还是同事，没有一种关系能在不互相表示关爱的情况下成立。
而这种爱意应该如何传达呢？
松浦大叔说，有时默默地守护对方，也是一种深刻的爱意表现。
“Labor and to wait.（播种，然后等待。）”
要加深与人的羁绊很花时间。无论如何都需要等待的时间。与人交往，就像每天在照顾小小的种子，没有着急的必要。
“因为你是森林里的一棵树，是一颗受到许多人的爱意，灌溉而慢慢茁壮的小小种子。”
或许有人会说：“交朋友为什么如此套路满满呢，简单操作不就行了吗？”
但熊爷觉得，这些不是套路，是原则、修养、礼节。
如果我们不在意这些，或许我们要的不是“简单”，只是“偷懒”而已。
当然，正如松浦大叔所强调的：“不管是朋友、恋人，还是工作上的合作对象，选择要与谁交往时，绝不能计较利害得失。”
如果我们真的太过“套路”，倒不如简单粗暴，和朋友碰杯，侃大山，大口喝酒、大块吃肉吧！
各位，晚安~
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