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从恋爱走向婚姻,你必须考虑这6个问题


婚姻就像耕地,

事物的本质会被逐渐挖掘出来。



夏苏末

NO.016


恋人们爱到情浓,交往时有甜蜜也有烦恼,嬉笑怒骂的日子久了,仍然会渴望用仪式感为自己的爱情做证明,千言万语汇成一句:“我们结婚吧。”


当结婚这件事被提上日程,你会发现它自带检验属性,走向婚姻的每一步,都会成为验证爱情的关卡,让你认清自己是理性的还是盲目的,看清楚自己也决定着你的感情到底是爱久必婚,还是合久必分。


就像我的好朋友蔡小桃。


在男朋友求婚的那一刻,她以为自己是独一无二的女主角,结果生活眨了一下眼,她就成了对方人生里一跑龙套的。


    1    


事情是这样的。


蔡小桃的男朋友求婚之后,两人商量着买婚房。


小桃是个有骨气的姑娘,拒绝了父母们的经济支持,坚持自己买房。他们身居二线城市,她工作五年,男友工作六年半,两人都略有积蓄,加在一起勉强能凑够首付。


结果房子还没买,男友先开始抗议了。


他坚决表示,希望双方父母都能帮衬一下他们,不要因为买房这件事降低目前的生活质量。


他说,我们现在下班以后的时间,都是自由的,看看美剧,打打游戏,如果自己买房,经济压力陡增,就再也不会这么轻松了。


他说,明明有爸妈,为什么非要自讨苦吃,蔡小桃你是不是傻?


小桃反问他:“爸爸妈妈养育我们长大很不容易,如今我们都成年了,有赚钱的能力,为什么不能自己拼搏呢!”


男友却摇摇头:“我吃不了这样的苦!”


所以,为了不吃苦,蔡小桃被男友甩了。


后来,男生找了个跟他一样不能吃苦的姑娘,住着爸妈凑钱买的房,开着爸妈掏钱买的车,在每个假期开着车四处招摇过市。可以想象一下,大概他们以后生娃仍然会继续压榨父母的。


一个人对待金钱的态度,反应他的本质。姑娘啊,如果你们走到谈婚论嫁的阶段,却很少正面谈到钱的问题,你真的有必要认真与他谈谈这个问题。


婚后家庭财产如何分配,双方父母的赡养比例在你们的收入中要占多少比重,如果他对此没有具体的规划,只希望像婚前一样随心所欲,那么你真的应该全方位交流彼此的价值观了。


结婚与恋爱最大的区别就是,婚姻关系附带责任和义务,你们需要为日后的生活做打算,只有彼此在这个问题上保持一致,才能保证婚后生活的正向发展。


林夕曾说过:“很多人结婚是为了找个跟自己一起看电影的人,而不是能够分享电影心得的人。如果为了只是找个伴,我不愿意结婚。”


蔡小桃说:“什么马配什么鞍,我天生反骨,见不得父母受苦,我就是不愿意找个大事小事都依赖爸妈的巨婴男,所以没什么好遗憾。”


    2    


小桃的婚事止步在彼此价值观的不同。


瓶子却因为没有交往边界感的亲戚们,险些做出悔婚决定,要不是后来男友意识到问题的严重性,及时做出补救,瓶子现在应该已经跟小桃组织单身派对了。


瓶子跟男友相恋多年,今年准备结婚,见过双方父母,两个人开始欢欢喜喜的筹备婚礼。


五一假期,瓶子跟着男友去他哥哥家拜访。


坐在回家的高铁上,男友告诉瓶子:“我哥说了,要你以后跟妈妈多打电话常问候,一定要学会尊重父母。”


瓶子听了心里很委屈,对男友的父母她从没有怠慢之心,常挑选礼物托男友带回家,和准婆婆虽然只见过两次面,但是相处的很愉快。


平日里听男友讲小时候的经历,从心底觉得他父母太辛苦了,所以他们聊天的时候,瓶子经常叮嘱男友要孝顺父母,让他们不要再那么辛苦的劳作。而她毕竟没有跟男友结婚,即使有心,也不能越界,所以她的关心不少,营养品,衣服等各种礼物买了很多,却没有跟男友的妈妈打过电话,她觉得自己的行为已经说明了一切。


而男友的这位哥哥,自从扎根在大城市,结婚生子十多年,各种原因不曾回家过年,如今孩子都读小学了,才回老家过了个年。


从婚前到婚后,他的妻子几乎没怎么跟公婆问候过,只是每年过节的时候让瓶子的男友捎带些零食和礼物回家。


所以,听到男友转告说他哥哥觉得瓶子对他父母不够尊重,她不仅委屈,也很生气。


小朋友都懂得己所不欲,勿施于人的道理,偏偏总有自以为是的成年人看不清自己,看不上别人。


当然,瓶子最难过的还是自己男友的态度。


如果不是认可哥哥的话,他怎么会如实转告,而不是在他哥表示不满的时候,出于本能的维护自己的女朋友。


这么想想,瓶子顿时觉得一颗心都凉透了,别人不明真相,难道跟自己朝夕相处的他也不明真相吗?


悔婚的念头就是在这个瞬间冒了出来。


两人推心置腹的谈了一番,男友意识到自己处理问题并不妥当,一再跟瓶子保证以后不会有这样的事情发生,如果还有拎不清的亲戚对他们的婚姻生活指手画脚,他一定会告诉对方:我们自己的事情,不劳你操心。


尽管如此,瓶子也仍然把男友冷处理了一周做惩罚。


这件事在瓶子心底留下了阴影,她告诉自己,如果还有下次,她一定会果断转身,分手快乐。


结婚并不是爱情的终点,而是另一个起点,因为烦恼不会因此而减少,只会不断增加。


亲爱的姑娘,在准备结婚前,认真跟你的爱人交流一下,问问彼此是否已经准备好承受在婚姻里的失去?


某些影响夫妻关系的亲戚关系,某些爱人非常讨厌的小习惯,得到一些就会失去一些,这是生活的基本法则。


只有我们在婚前想明白要为婚姻做出的妥协,才能以平和的心态面对婚姻里枷锁的一面,而不是等到婚后,矛盾出现了,才发现这一切不是自己想要的。


    3    


大勇若怯,完全不掂量就仅凭一时冲动就做结婚打算的,不是勇敢,是鲁莽。有能力去爱的人,通常会在走进婚姻之前预知疼痛,让自己有一个清醒的认识,走进围城才不会手忙脚乱。


那么,我们从亲密的爱人升级成携手一生的伴侣,姑娘们不妨考虑如下的几个问题:

结婚以后,你们的关系不一定会变得更好

而是很有可能会经历半年到一年的磨合期,这段时间,你们的感情有时候是走向滑坡,然后以你们彼此的交流沟通的情况,决定止损还是继续走下去。


他身上原生家庭的痕迹

一个人所表现出来的性格,总有一部分与父母是相似的,所以结婚这件事,往往不是嫁给一个人,而是接受一种生活方式。如果你在与他原生家庭接触的过程里,发生过一些让你不愉快的经历,或者他父母的性格有让你难以接受的一面,你就要做好从他身上发现缺点的准备。


性是一个很重要的问题

他的状态决定一切,如果现在的他已经处于疲于应付的状态,你就要考虑一下自己是否能承受无性的婚姻关系。


是否保持相对独立的空间

婚姻生活里,有爱的两个人只有保持相对独立的空间,才能走得更远。女性对待自己的爱人习惯感情至上,遇事打破砂锅追问到底,所以我们要学会克制自己的好奇心。而对于你的爱人,你要考虑他的占有欲,一个男人如果打着爱你的名义,对你接触的每位异性都会干涉,甚至对你的每个决定都要追问,这绝对不是甜蜜,而是痛苦的开始。


讨论外遇问题,别让它成为禁区

坦然与你的男人交流一下对外遇的看法,如果他完全拒绝谈论这方面的话题,并不能证明他有多专一,要么是他对自己没信心,要么是心理上不够成熟,想逃避沉重话题。


感受他的心理承受力

想想你们交往的过程中,你有没有因为心疼,在家务事上大包大揽,而他又是怎样的表现?是认为这一切理所当然,还是会与你一起分担家务活?以及平时他是否特别爱抱怨,因为一点小事就会情绪失控,如果答案是,这说明他的心理处于还没有完全成熟的‘巨婴’状态,与这样的Ta一起生活,你要做好‘当妈’的准备。


   4    


婚前犹豫不决,内心产生波动都是人的正常反应。因为,婚姻固然美好,却并不是一个让人感到轻松的话题。关于结婚这件事,我们只有对它的沉重做好心理准备,才能从一开始把婚姻的经营放在首要位置,一旦出现问题也能很好的解决。


当然,每个人都有自己的心理禁区,爱人之间讨论未来远比追究过去更有意义,尤其当在你心底做了结婚的打算,就一定不要再纠结关于前任的问题。





ps:

从今天起,公众号二条增加了“私享汇”栏目,应大家的要求更新一些我生活的日常,还有追的剧,看的书,听的歌,或许是和小伴们探讨的某些事,以及一些自己喜欢的物品。


嘿嘿,我就知道喜欢我的你们一定会奔走相告。


-end-


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