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没有边界感的人,容易受原生家庭影响

作者:罗近月    来源:美灵心生活(meilingxinli)

小琴和先生吵得快离婚了,小琴说:你看别人老公做什么,你对我和孩子做过什么,你配做一个好丈夫吗?

先生说:我知道我不配,我忍你很久,你爱谁跟谁,就你这张嘴,看看谁受得了你!

小琴一脸的无奈,耳边想起妈妈的话:连自己的男人都管不好,简直白活了。

小琴之前也有过几次恋爱,虽然人跟人不同,但关系却出乎意料地相似。每一任男友都是相处几个月就慢慢疏远她了,每次她跟妈妈抱怨关系中问题,妈妈总是责备她太软弱。

在妈妈的严厉教育下长大的小琴,面对妈妈的责备,自然也不敢多言。她和父亲一直对母亲的要求言听计从,虽然有时候妈妈做法也令她心生不满,可她最终还会不知不觉按照妈妈的要求去做。

经过妈妈的多番教导,她从一个凡事依赖妈妈的小女孩,变成了一个强势有想法的女人,进入婚姻不久,为了获得婚姻的主动权,她开始百般挑剔,对先生的生活作息、衣食住行、工作发展都提出了严格的要求。

刚开始先生百般忍让,格外尊重她的想法。可是当先生发现他努力照顾她,不仅没有得到她的感激,反而变本加厉地滋生出更多不合理的要求时,先生不再愿意照顾她了,开始跟她针锋相对。



不被先生满足的小琴,憋了一肚子的气,只得回头找妈妈诉苦,妈妈仍旧指责她没有管好先生。她一方面无奈于先生不愿意被她管了,另一边又责怪自己没有达到妈妈的要求。

后来有一次,她再找妈妈谈自己的事情,妈妈烦躁地指责:你怎么这么笨,跟你说了多少遍,你就是不听,是不是你脑子有问题!

虽然从小到大挨过妈妈不少骂,但深陷感情困境,再被妈妈打击,小琴倍感委屈。她原以为妈妈无论何时都会帮着自己,即使情感不顺利,只要想到妈妈,她就有强有力的支撑。可是,婚姻的不顺利时,她却受到了妈妈的不屑和贬低。

回想跟先生在一起的经历,每当她做不了决定时,她心里首先想到的就是妈妈希望她怎么做,她看似在婚姻中变了一个有想法的人,实际上也只是按照妈妈的期待在控制先生。所以,她经营亲密关系的方式,并不是真正的爱,而是为了取悦妈妈而存在。

当关系中的一方只能以单一僵化的模式去爱时,另一半就会感觉到无比痛苦,并逐渐对这种无法磨合的关系失去信心。小琴为了遵从妈妈的建议,坚持干涉先生的个人空间时,先生就因为小琴的固执无礼,不再愿意尊重她。

许多女性遇到亲密关系困扰时,最期望获得原生家庭的支持,心想着有自己父母帮忙,总是最放心的。却很容易忽略父母的着急,不仅无法帮忙看清关系中的核心问题,反而因为一些情绪化的主意,阻碍了关系的修复。

有许多的婚姻问题,不是关系本身有多不糟糕,而是因为跟原生家庭过于紧密的心理捆绑,无法好好地用自己本来的样子去爱人。虽然很多人在心里一直告诉自己,不要有父母一样的婚姻,可心里已经内化的父母模式,不知不觉又让自己活成了父母的样子。

一段成熟的亲密关系,意味着有两个从原生家庭分化出来的人,用独立的自己去爱人和组建家庭。而一段有待修通的亲密关系,往往至少有一个人很难从原生家庭分化出来,虽然已经恋爱或者结婚,但活在婚姻里的方式,实际上只是在延续原生家庭的模式。

在中国式婚姻里,缺乏应有的边界感是通病。很多人觉得一旦结了婚,我就成了你的另一半,就有对你生活中任何事情做决定的权利。更有许多的父母,直接跟已成年的子女,强调在婚姻中拥有这种越界的权利。

实际上,当婚姻失去了边界感,亲密感也会很快失去。婚姻变质的开始,不是面临多么严峻的挑战,而是彼此都不再愿意将对方视为应该尊重的人。

而跟小琴一样,婚姻中边界感的缺失大多跟原生家庭有关系。小琴在跟先生的冲突中,也曾经思考过这样的生活不妥,只是当她需要妈妈来作为自己的倾诉空间时,妈妈的建议就成为她难以违抗的使命。

实际上,不管她如何想要让妈妈满意,她都无法变成妈妈一样的女人,即使很像妈妈,也只是在演一个不真实的自己。

当小琴需要妈妈持续的心理支持时,她就无法从妈妈的要求中走出来,思考真实的自己要如何面对关系。

并非她没有努力改变这种状态,只是每当她努力一点,想要从原生家庭中脱离时,遇到的挫折又会让她重新回到妈妈那里,退回成只能依赖妈妈的小女孩。

当小琴意识到妈妈可以提供给她一种安全的感觉,但同时也是她无法好好活出自我的束缚时,她开始好好审视跟妈妈的关系。

她不再事无巨细地跟妈妈讲自己的感情,通过咨询更多地获得对自己安全的支持,也开始尝试理解跟先生的关系,虽然妈妈仍旧会表达她的不满,虽然偶尔她还是会有一些对自己极端的评价,但保持跟妈妈的距离,让她真正松了一口气。

在原生家庭之外缺乏支持的人,会更持久地受到原生家庭的影响。一方面渴望情感支持,另一方面又因此失去了自己做决定的空间。这样情感牵扯的矛盾在于,想成长却走不出陈旧的模式,不成长又令人痛苦。

所以,如果你已经成年,如果你仍旧很难走出原生家庭的影响,或许不是你没有意识改变自己,也不是不够努力,而是你缺少一个安全的空间整理自己。

当你不得不需要原生家庭给到你心理支持时,你就邀请了原生家庭来影响自己的生活,进而很快退回到过去的模式。

在原生家庭之外,建立自己的朋友关系、亲密关系和社会关系,并且保持这些关系与原生家庭的界限,都可以帮助我们脱离原生家庭的影响,尽早完成心理独立,活出更自在的人生!

—— END——

作者:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,让每一位女性成为自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。一对一咨询预约微信mlyuyue2010

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