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为什么越优秀的人反而觉得自己不够好?

阅0转02017-10-11

壹心理创作者丨杨思远
不知道你有时候会不会遇到这种情况:
走在路上,一有人看你,就会开始想是不是自己的衣服或妆容很奇怪;
在一次面试中失败了,就很气馁,觉得自己很差劲;
遇到优秀的人对你有好感,第一反应是自己配不配得上ta;
常常觉得自己有很多问题,远远不够好
.......
如果你总是有以上这些想法的话,那你可能对自己的认同感比较低。
我有个朋友叫薇薇,她是一个典型的比较缺乏自我认同感的女孩
1.“我要努力向父亲证明,我是有价值的。”
薇薇出生在一个普通的农村家庭,从小就有个不太待见她的父亲。
她的父亲有着传统的观念,总觉得男尊女卑:男孩能继承香火,女孩儿则一文不值。
小时候有个叔叔从国外带来了一包糖果,薇薇很想吃,但父亲却直接拿给了弟弟,让弟弟先挑喜欢的口味,再给她吃。
有次深夜,家里发生了火灾,她被呛醒了,睁眼看到父亲冲进房间,抱着弟弟就跑,而自己只能自觉地跟在后面赶紧追着出去。
当她努力考到全班第一时,父亲点了点头;而弟弟只是进步了一点点,父亲便带他去游乐场玩。
类似这样糟糕的记忆,薇薇说还有很多,但是她却不愿再提。
就这样,父亲用一次又一次的漠不关心,把『一文不值』这个标签,通过“投射性认同”的方式,深深地烙印于她的心底。
— — —
父亲的冷漠,激起了薇薇战斗的欲望:我要努力向你证明,我是有价值的!我是值得被你爱的!我一点也不会比你向往的弟弟差!
父亲不爱她,渴望通过变得优秀,来改变父亲对自己的态度,便成了薇薇隐性的行为动力。
她大概不知道,在她之后的三十几年的成长中,都是这只隐形的手,在支配她,那么渴望优秀,渴望成功。
还好,薇薇没有让自己失望。在她34岁这年,终于成为了某知名网络媒体的华南区销售总监,而且,她也如她母亲的愿望一样,长成了风姿卓越的漂亮姑娘。
可就是这样一位闪闪发亮的姑娘,在我跟聊天进行自我评价的时候,却用了这样的词儿:自卑、孤傲、拖延……清一色的负面词汇。
她说她自己非常痛苦,总是觉得哪里不对,但是不知道究竟是什么不对。
What happened?
为什么明明在我们看来是一个90分的姑娘,竟然觉得自己的世界暗无天日、是一个连及格线都过不了的人?
秘密在于,她的『自我认同』出了错儿。
2.你为什么总觉得自己不够好?
『自我认同』是美国心理学家埃里克森首先提出来的一个心理学概念,也被称为『自我的同一性』。
这是一个用专业术语解释起来,比较复杂的概念。
你可以简单地把它理解为:你知道自己是谁,并且对所认知的自己,抱有一种持续的、稳定的认同感。
薇薇之所以觉得自己很痛苦,不知道到底哪里出了问题,原因就在于,她没有办法做到为自己提供稳定的、持续的认同感。
— — —
孩子天生就有认同父母的倾向,尽管薇薇有一个不太爱她的父亲,但是很无奈,她从潜意识里还是认同了他:即,她是一个不该来到这个世界上的人、一个不值得被爱的人、一个毫无价值的人。
心理学上管这个现象叫做“投射性认同”,简单来说,就是你把外界环境对你的影响和评价内化为你的自我认知的过程。
通过投射性认同,薇薇认同了父亲对她的否定,认同了她不值得被爱,但如前文所言,她也极度渴望被他肯定。因此、看似矛盾的、二元对立的两股力量,就成为薇薇生命中最重要的驱动力:
一方面,竭尽所能地做到最优秀,从而换来爸爸的肯定和爱;另一面方面,在说“省省吧,反正怎么样,都是没人会爱你的”。
— — —
这就是薇薇自我认同度低的根源:因为原生家庭遭遇了被忽略创伤,导致内在自我分裂,没有办法完成有效的整合。她的体内就好像有两个小人在打仗,一个很骄傲,一个很自卑,当某一个内在小人主宰的时候,她的外在就会相应地呈现出对应的状态。
努力学习、考取名校、努力赚钱、追求成功,这都是那个骄傲的小人在做主宰,这个看似光鲜亮丽的薇薇,都会被外人解读为追求生命价值的正能量girl,她自己甚至也会这么想。
但是她不知道的是,她所做的一切,不过都是为弥补童年的黑洞,即,渴望父亲的认同。
她的内心语言是:“你看,家里不是条件不好吗?但是我成功了,我赚了很多钱,爸爸,你该爱我了吧?”
可是每每她取得一定成绩的时候,那个自卑的小人又开始占据上风了,因为在薇薇的潜意识里,所有的成绩都不该是她这个一文不值的人应得的,所以她看着到手的荣耀和成绩,她又会体验到不适。
为了驱赶这种不适,她就会用拖延、孤僻等方式去处理工作和关系,以缓解自己内心的焦虑和冲突。
这种矛盾的、不稳定的、时好时坏的状态,让薇薇看上去就像一个走失在森林中的小孩儿,迷茫得不知归途。
3.如何提升自我认同感?
薇薇的行为表现,并不是自我认同度低的全部。在日常咨询中,也经常有人和我说起各种各样的对自我不满的状况,譬如:
朋友说去看《战狼》,明明你很讨厌主旋律电影,却笑脸相迎地说好;
同事只是说你这个PPT的排版和底色不太好,你就用一句“你行你来啊”,冷冷地怼回去;
追求你的人很多,你偏偏挑一个各方面都很一般的男生;
你路过茶水间看见别人窃窃私语,总觉得她们正在议论你;
……
如果这些情况常常发生在你的身上,那么很可能你就是另外一个『薇薇』,正在无意识地给自己画叉叉。
那么,我们怎样才能把对自己从画叉叉转变成画勾勾,提升自己的自我认同度呢?
如果你也有这样的疑问,不妨从以下几个方面作些努力:
(1)重复练习加强自我信念,接纳曾经的创伤
每个人的成长过程中,都会多多少少有一些创伤性的体验:有一个不爱自己的爸爸、有一个很焦虑的妈妈、谈了一场痛彻心扉的恋爱、经历了历时很久的失业……
如果没有及时的处理好这些创伤,这些糟糕的经历,有些时候会通过潜意识,内化为我们自我认同的一部分,然后它会在我们的体内持续发酵、兴风作浪,让我们把大部分的能量都浪费在自我怀疑之中。
所以想提高自我认同度的第一步,就是真心地接纳这些发生在我们身上的不美好。
我们没有办法重新选择父母,重新经历成长,但是我们时刻都有选择权,对这些不美好的过去,说上一句:没关系,我接纳你了,你也是我的一部分,你让我变得与众不同。
每当你产生自我怀疑的时候,如果你不能找个朋友陪你聊聊,不妨都这样和自己对话:大脑的重复性训练会帮助我们形成记忆,这样的重复性训练,可以有效地帮你完成对过去的接纳。
(2)创造性地提问,找寻真实的自己
我们之所以会自我怀疑、认同度低,很大一部分原因,是因为我们所有的努力,都是在以外界为标准,去弥补某个隐存的黑洞。
就好像薇薇,她想象不出,如果自己不去迎合父亲,不再追求成功来证明自己,她的自我价值在哪里?
所以,要提高自我认同度的前提,你要清晰地知道自己是谁。
除了原生家庭塑造的一部分自我,我们也会经历”社会化“历程完善自我的价值体系。
所以在你接纳了原生家庭的自我之后,不妨通过创造性的提问,来找寻一下真实的自我到底是什么样的。
创造性的提问可以是:
我是一个人呆着更快乐,还是和朋友们在一起更开心?
我是更喜欢在家庭关系中的我,还是更欣赏职场中雷厉风行的我?
我愿意成为领导者,还是配合者?
日常的物质生活更能让你满足,还是深邃的精神探索更能让你快乐?
……
通过这样的提问,你可以大致勾勒出自己的真实拼图。
接下来,你需要鼓起勇气去成为自己拼凑出来的自己,一旦你这样做了,你内心的小人就会自成一统,不再打架了。
(3)持续不断地去喂养你自己
自我认同并不是一蹴而就的事情,从自我怀疑到自我认同的路上,很可能是一段反复重复的过程。
面对这种情况,你需要做到的,就是拥有耐心,持续不断地去喂养你自己,等着他变强大。
譬如说当你习惯性自我批判的时候、当你忍不住大发雷霆的时候、当你不懂拒绝别人的时候,你都努力去戒掉自己的惯性,换一种方式对待自己:
把批判换成肯定,把愤怒换成找寻自己的真实需求、把不懂拒绝直接换成say no。
这种戒掉惯性,实际上就是在有意更改你操作系统里那个糟糕的部分,而是欢迎更有营养的方式,来喂养你自己。
当那个被你喂养的自我逐渐丰满起来的时候,蜕变也会自然而然地发生。
就好像,那个薇薇最后对我说的那些话:
我终于知道,即是我不成功、即使我很普通,但只要我找寻到了自己,真正地开始爱自己,我就配得上所有的赞颂和欢呼声。
是的,姑娘。
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