01
这两天,看到网上一起骇人听闻的家暴史:
年薪200万的女高管被练散打的老公家暴,长达10年。
只要老公心情不好、夫妻俩闹矛盾了或者意见不合的时候,
老公都会用拳头来解决。
这10年来,每次挨打,她都没有报警,
无论重伤还是轻伤,都通过自愈的方式疗伤。
在很多人眼里,
愿意忍受家暴的女人大抵是经济实力不够,
需要仰仗和依靠老公的收入才愿意忍气吞声。
可是高收入的女高管却仍成为家暴的受害者,
不停隐忍和退让,让人不胜唏嘘。
十年的家暴,让她的身体和心灵都受到了巨大的创伤,
也许伤口能够治愈,
可是家暴留下的阴影,却会伴随一辈子。
女高管最终是离了婚,
离开了炼狱一般的家暴生活。
然而,还有很多女性就没这么幸运了。
这两天,在另一条因为家暴而死亡的新闻里,
27岁的赵盼遭受了丈夫长达五个小时的殴打,
最终命丧黄泉,
离开了她年仅一岁多的孩子,
也离开了挚爱她的亲人们。
很多婚姻调查里显示,
遭受家暴的女性不愿意报警或者离婚,
大多数原因只有一个:
我想孩子有一个完整的家庭,
不想他的人生不完整。
这样一个缘由,看似很伟大,
可是,谁又替孩子想过,他们需要父母这样勉强的婚姻吗?
为了孩子不离婚,真的就是明智的选择吗?
02
九月初,陆璐在朋友圈晒出了二胎怀孕的照片。
然而就在一个月前,
她还在抱怨老公打她,吐槽婆婆刁难她,
向我们倾诉着婚姻的苦。
那种绝望的控诉,
让人觉得那样的婚姻生活不可能再继续下去了。
可是一转眼,她却怀上了二胎。
然而,十月底的时候,她却在朋友圈求助,
有谁认识靠谱的医生,她想调理身体。
一追问才知道,她流产了,
而且还不是意外流产,
是被老公打的时候,踹肚子踹没的。
“老公这么打你?你还过得下去啊?”
她说:“男人嘛,脾气冲点很正常,谁家不是这么过来的。”
陆璐似乎并未意识到自己的处境有多糟糕,
她似乎更在意的是,
不让别人看到她生活的难堪。
那时候我闪过一个念头,
那个流产掉的baby,或许也算是幸运的,
至少不用来到这个人世间受苦。
身边还有很多女人跟陆璐一样,
明明已经在绝望的婚姻里找不到方向,
却还在用二胎来作为挽救婚姻的筹码。
可这对孩子一点都不公平,
孩子把所有的爱都给了父母,
父母却只打算用孩子的爱,
疗愈自己在苦难中受到的伤害。
无论是陆璐生二胎也好,
还是容忍老公家暴让她流产这件事,
无形中,她都是用牺牲来捆绑自己的亲密关系,
甚至有的女人会用付出来为自己加冕。
可是一旦有付出和牺牲,
必定会伴随着期待回报,
希望对方承认自己的好。
她不埋怨老公的家暴,
心底里是希望得到对方感念的。
然而,
一个不懂得保护自己的女人,
又何谈在爱里得到尊重?
她这样的自我牺牲,
往往并不能让对方感念。
03
好友小觉去年计划买房,四处筹钱借款。
她才大学毕业两年,
很多人疑惑她为何这么着急要买房。
她的答案只有一个:
我想赶快拥有自己的房子,就可以把妈妈接过来住。
小觉从小到大听得最多的一句话,
就是她妈说:
“还不是为了你,我才不离婚的。”
这句话就像魔咒一样缠绕着小觉。
每次看到她妈身上的乌青和伤疤,
她更加内疚和自责,
总觉得自己是那个罪魁祸首。
印象最深刻的那次,
她深夜十一点敲醒了我家的家门,
脸上眼泪纵横,
看到我,她就哭得更厉害了,
一边嘀咕着:“怎么办啊,我该怎么办?
他们又吵架了,我只能逃出来了。”
至今我都能记得她的恐惧和无措。
她为了逃离家庭,
到离家最远的北方念大学,
每年只回来一次,
就是想远远地与那个家分开。
很多次放假,
她宁愿在学校兼职打工也不愿回家,
她说她不是不想念家,不想念亲人,
但比想念更多的是害怕和恐惧。
大学毕业之后,她拼了命赚钱,
只希望赚够钱之后能买套房子,
让她妈有了立足之地之后,
也能有底气去离婚,
也不会再说那句:
“还不是为了你,我才不离婚。”
可是,当小觉的二手房买到手,
问她妈要不要离婚时,
她妈却说:
“都这岁数了,还离什么婚,凑活着过呗。”
小觉这时才发现,
她妈所谓的为了她不离婚,
不过是借口而已,
小觉却为了这句话背负了十几年的枷锁。
看似一句简单的“都是为了你”,
当父母说出这句话的同时,
矛盾的中心已经被转移到了孩子身上,
让孩子成为了婚姻不幸的情绪转移处。
而且,这样的情绪转移,
会让孩子产生极度的自我厌恶意识,
甚至会觉得如果自己不存在,
也许就不会有这样的事发生,
从而背负内疚,甚至会产生极端的想法。
04
在节目《演说家》中,
导演黄莉分享了自己目睹家暴和被母亲家暴的亲身经历。
十一岁那年,
她亲眼看到爸爸正在打她妈妈,
那一次的家暴目击让她幼小的心灵受到了伤害,
然而更悲惨的是,
她妈妈把无助和绝望的情绪都转移到了她的身上,
她成了她妈的发泄桶,
也遭遇了家暴。
从那个时候开始,
她就背负着没有阻止父亲打母亲而导致家庭不幸福的罪责,
心里十分愧疚,过得很痛苦。
原生家庭所遭遇的一切,
黄莉没有学会反抗,
也没有学会保护自己。
在后来她接触的亲密关系当中,
她只会一种相处模式,
就是隐忍和牺牲。
可是这一味的隐忍牺牲并没有换来爱和尊重,
而是变本加厉的索取和伤害。
黄莉最想逃避的是父亲母亲的那种伤害,
却在无形中复制了那样的关系模式。
有研究显示,父母之间的剧烈争吵,
对青少年来说,会显著增加其焦虑倾向。
与此同时,
心理也会变得相应敏感和不安,
更容易导致安全感的缺失。
正因为安全感的缺失,
才会在亲密关系中更为依恋伴侣,
更期待被保护和满足。
然而一旦这种依恋关系失衡,
又无法找到合适的沟通解决方式,
只会让情况变得更加糟糕。
05
很多人都说,
给孩子孩子最好的爱,
就是给她一个完整的家庭。
可如果在这个完整的家里,
能感受到的不是家庭的温暖,
而只有父母对于彼此的埋怨和憎恨,暴力和伤害,
只会在孩子的成长过程中,
造成不可逆的伤害。
有些人不离婚,
是拿孩子当成挽留婚姻的筹码,
把孩子成为挽救婚姻的最后一根稻草,
不至于让自己的冲动毁掉婚姻。
如果怀抱着这样的想法,
那就别去逃避婚姻里的问题,
无论有多么棘手,多么艰难,
都要去把婚姻遭遇的问题解决掉。
而有些人不离婚,
是因为自己无法独立生活而拿孩子当借口,
这样的婚姻,
给孩子只能是更多的伤害。
不完整的家庭关系不可怕,
怕的是一种假装的完整,
让孩子来承受更多苦难。
孩子是否能健康成长,
其实最大程度取决于父母的品格,独立、完整、健康的父母。
无论是在婚姻状态下,
还是在单身状态下,
都需要给予孩子健康成长所必须的爱和环境。
最好的幸福教育,
是爱的传承,
是从父母长辈的亲密相处关系中学习,
如何表达爱,
如何回应爱,
如何处理矛盾,
以及,如何与这个世界相处。
(作者:苏尘惜,就是个写字滴小奇葩,资深撰稿人,有点执拗,最大愿望是写尽世间百态,有笔就能生花。)
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