好的婚姻,一定要计较得失



毛姆在《面纱》中写过这样一段话:据我所知,人们在爱上一个人却得不到回报时,往往感到伤心失望。

某情感节目中,丈夫唯唯诺诺,前来“控诉”妻子不尊重自己。结果,妻子一脸傲慢,反倒喋喋不休地列数丈夫数条罪状,比如责怪男士赚钱没有自己多、每天就知道“宅在家里”、不体谅妻子在外奔波的辛苦……

我猜想,如果节目现场有一筐西红柿,女士一定能毫不手软地朝丈夫扔过去。在妻子身上丝毫看不出夫妻间该有的温情,反而只有冰冷的戾气。

然而,事实呢?

丈夫并没有像妻子口中说的那样“闲着”,而是在做文玩生意,处于创业起步期,收入自然不多;而且,两岁孩子的日常起居都是丈夫一手负责,是又当爹又当妈。

不仅这样,诸如做饭刷碗、收拾屋子等家务全部由丈夫包揽,妻子从来不管不问。然而,丈夫所做的这些,在妻子看来都只是“无用功”,没有换来妻子半点感激。

当丈夫陈述到妻子还要求自己每天为她洗脚时,现场观众一片哗然。

不理解、不体谅、不尊重,对丈夫的行动付出不感恩、不支持、不珍惜,妻子对丈夫嚣张跋扈、横加指责的样子真得很丑。

在这样一段付出却得不到认可的婚姻里,丈夫该是多么绝望啊。

丹尼尔·笛福在《鲁滨逊漂流记》中写道:我们总是感到缺乏什么东西而不满足,是因为我们对已经得到的东西缺少感激之情。

人与人之间的感情都是相互的,夫妻之间更是如此。

懂得感恩的夫妻,没有傲慢与卑微之分,也不会把对方愿意做的事视为理所当然,更不会在情感关系中好大喜功。

唯有发自内心的平等对话,体谅彼此的付出,设身处地考虑对方的感受,才能抵御婚姻中所有愤懑不平和尖酸刻薄,也才能让婚姻维持得长久。


高尔基说:婚姻是两个人精神的结合,目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。

彼此包容、相互尊重的两个人,才能在面对不如意时扶掖前行,能享得了福,也能受得住苦。

大家都知道李安是国际知名导演,他是唯一一位两度获得奥斯卡金像奖最佳导演奖的亚洲导演,却很少有人知道他背后有一位贤内助,就是他的妻子林惠嘉。

李安在节目中曾说:“要不是碰到我妻子,我可能没有机会追求电影生涯。”

李安大学毕业后,因为一直没有合适的剧本,曾有一段长达6年的等待时光。那段时间,林惠嘉一个人用瘦小的肩膀挑起了整个家庭的经济重担。

面对丈夫的无业状态,林惠嘉也曾低落无助,最难过的时候,她劝慰自己:“夫妻间本应该互相支持,比起丈夫所受的苦,自己所做的算得了什么呢。”

林惠嘉知道丈夫对除了电影以外的其他事情都不感兴趣,于是,给予丈夫无条件的支持,让他自己去选择、去沉淀、去成长。

电影《北京遇上西雅图》中有句台词:爱情不是依附,爱情是各自独立坚强,然后努力走到一起。

不用所谓的“规则”和“牢笼”困住对方,尊重对方的独立和成长,给予彼此自由选择的空间,在对方需要帮助时给予信任和支持,这样的情感才能经得起时间的推敲。

李安曾说:“我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到一个标准。”

于是,李安每天在家除了大量阅读学习、埋头写剧本以外,还包揽了所有家务,晚上就做好饭菜,和儿子一起等待妻子归来,为的就是不让妻子因默默付出而心寒。

用生命里的每一天,去赚得彼此的尊重,这才是爱的最好表达方式。


心理学中有个名词——“交互式原则”,说的是我们在与人交往时,都会保持自身稳定平衡的心理倾向。

一段关系中,一个人的付出与回报,需要保持适当地合理性。如果失衡,就会产生不愉快的心理感受,其结果要么是停止付出、要么是寻找一个发泄出口。

“不计得失”的甘愿付出,听起来很伟大,但经过长时间的积累和发酵,就会让人产生失落感,当失落感和心理消耗到达某个临界值,就会忍不住爆发出来。

相比之下,注重关系中“得失平衡”和“礼尚往来”的态度会比“不计得失”更容易维持感情的稳定。

钱钟书创作《围城》期间,杨绛甘愿承担起家务重担,让丈夫专心投入文学创作。钱钟书在《围城》序中写道:“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生,屡想中止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

言语间表达了对妻子杨绛辛劳付出的感激之情。

杨绛怀孕住院期间,钱钟书每天到产院探望。妻女出院回家,平日里“笨手笨脚”的丈夫还炖了鸡汤盛给妻子喝。

林语堂喜欢抽烟,尤其是喜欢慵懒地躺在床上抽烟,他的妻子不恼怒,也不斥责他,林语堂曾得意的对朋友说:“天底下再也找不到一个许我在床上抽烟的老婆了。”

当然,林语堂对妻子也十分大度,每当妻子廖翠风生气时,林语堂总是默不作声,忍耐承受。

有人询问林语堂与妻子婚姻的秘诀,他们的回答是“给与受”,就是说夫妻双方要掌握好给予与接受的平衡关系,不能让一方付出的多,接受的少。

维持一段关系,其实就是在维持双方的心理平衡感。维护彼此的尊严,让双方在婚姻中都感受到被呵护、被照顾,这才是足够成熟的爱情。


罗曼·罗兰说过:婚姻的伟大之处,在于唯一的爱情,两颗心的互相忠实。

这个世界上有太多的巨婴症患者,他们无法做到将心比心,亦无法做到己所不欲勿施于人。于是他们在贪得无厌的索取中变得蛮横无理,直到婚姻破裂都不懂得得失平衡的道理。

没有人天生就应该尊敬我们,对我们唯命是从,甚至无条件的付出。任何一段婚姻都经不起没有地基式的感情。

好的婚姻,需要“计较得失”。

计较“得”让人学会珍惜对方的付出,计较“失”让人懂得给予的力量,这才是最理智、也最感性的婚姻。

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