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孩子一哭二闹三打滚,这位妈妈一句话没说就搞定了…



中 国 女 性 第 一 刊       遇 见 幸 福 的 自 己



01


前两天去了一趟超市,

排队结账的时候,

看见一个小男孩儿,

在那里尖声哭闹,

这个玩具也要买,那个玩具也要买,

不给买就躺在地上蹬腿各种耍赖,

弄得他妈妈一脸崩溃,

束手无策。


可能是觉得这样下去不好,

过了一会儿,

男孩的妈妈退让了一步,

说买可以但是只能挑一样,

因为差不多的玩具家里已经很多个了。

听了妈妈的话,

小男孩非但没有停止哭闹,

反而变本加厉,

叫喧着妈妈不好,不要妈妈了,

甚至说要换个新妈妈。

最终男孩的妈妈还是妥协了,

小男孩也不哭了,

拿着自己的“胜利果实”开开心心地走了。



我们似乎经常可以看到这样的情况,

孩子想要做一件什么事,

或者想要买一件玩具,

一旦家长不允许,

然后孩子就开始大哭大闹,满地打滚,

你再怎么苦口婆心地跟孩子讲道理,

他就是不听,也听不进去。

遇到这样的情况,

一些不耐烦的家长可能会直接上手,

觉得孩子就是皮痒了,打骂一顿就好。

但是,更多的家长,

因为心疼,

最终还是会屈服在孩子的哭声之下。


殊不知,

当孩子哭闹时,

你一时的心软和妥协,

会给孩子塑造一种错觉:

他的哭闹是有效果的,

以后如果有什么不如意的事情,

哪怕是不合理的,

但只要我哭了闹了,

就能解决问题,就能满足我的愿望。


02


很多家长可能觉得,

孩子小吵小闹没关系,

长大了自然就懂事了,

也就不会这样了。

是的,没错,

的确大部分的孩子,

长大了是懂事了,

也不无理取闹了。

但是我们怎么确定,

自己的孩子会属于这大部分呢?


这种事情,

是没有办法讲概率的,

因为一旦碰上了,

再来后悔一切都晚了。

你一时的妥协和放纵,

毁掉的可能就是孩子的一生。


2018年2月22日,

江苏盐城15岁的初中生小明,

因不满父亲不同意其当网红的想法,

在凌晨负气离家出走。


2016年6月,

合肥庐江14岁的小兵,

因为想要在同学面前,

过一个有排场的生日,向父母要钱,

在遭到拒绝后,赌气离家出走。


2016年4月16日,

重庆一名14岁的初中男孩,

因为父母不让玩手机,

一怒之下爬上了27楼的天台,

纵身一跃,早早地结束了自己的生命,

令人惋惜!



2014年3月,

就因为父母不肯买苹果手机,

20岁的江苏小伙一时冲动轻生,

喝了一斤白酒后,

吃下200颗安眠药轻生,

好在抢救及时,缓过来了。


2011年2月26日,

广东河源市一名初三生曾小星,

在自家阳台上吊自杀了

这个学校眼中的尖子生,

邻居眼中的好孩子,

只是因为父亲没有顺他的意,

给他买一款自带网络游戏的手机,

一气之下就走上了极端。

……


孩子3岁的时候,

你说不行他跟你闹,

大不了就是在地上打滚。

如果你妥协了,等到孩子14岁,

你说不行他还会跟你闹,

但这个时候,

就不仅仅是打滚那么简单了。

你一次又一次地妥协和纵容,

只会让孩子患上霸道的性格,

变得肆无忌惮,变得歇斯底里。

稍不如意,

就可能会用极端的方式来威胁你。


03


面对孩子的哭闹,

父母能做的,

绝不是一味地妥协,

更不是所谓的打一顿就好了,

而是要学会对孩子说“不”,

尤其是在孩子3~5岁的时候。


3岁以前,孩子哭闹,

是一种本能的生理性反应,

饿了、困了、生病了…

他们自身感受到的所有痛苦,

只能用哭声来表达。

但是3岁以后就不是了,

孩子的哭声开始带有目的性,

你不满足他的要求,他就开始哭。

所以,最好在6岁以前,

就要学会对孩子说“不”。

那么,作为家长,

要如何跟孩子说“不”呢?

中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾

曾经提出了一项行之有效的克制任性训练


李玫瑾教授演讲视频


当孩子提出不合理要求的时候,

比如说孩子在商场里要买小汽车,

而家里已经有很多差不多的了,

但是孩子又哭又闹就要这一辆。

这个时候,

不要打孩子也不要骂孩子,

也不要管他,任他哭去,

直接把他抱起来抱回家,

放到卧室里去,把门一关,

一对一对孩子进行克制任性训练。


在这个过程中,一定要注意四个“不要”:

第一,不要骂孩子,骂总归不好;

第二,不要打孩子,

会给孩子的身心带来伤害,

而且也不公平;

第三,不要说教,

因为这个时候孩子正在闹,

你说什么都是噪音。

第四,不要走开,

因为孩子是闹给你看的,

所以一定要看着他闹。


你就坐在孩子跟前,看着他哭,

一直等到他哭得精疲力尽。

等孩子哭完了,给点爱的关怀,

拿热水给他擦擦脸,然后问他:

“还哭吗?要哭接着哭。”

一定要向孩子表明你的态度:

如果你提的要求不合理,

我不心疼也不会让步,

你要闹就闹吧。

只要这么一次,

孩子就会明白,

哭闹这种粗暴且极端的表达方式,

是没有用的。



当然,做到这一步还不够,

紧接着,你要跟孩子说:

以后有什么事情,

能不能跟我好好说,

如果能说服我,

没准就能考虑你的要求。

比如说孩子想买辆小汽车,

你可以问他理由,

让孩子说出这辆小汽车跟家里的小汽车,

有什么区别,

以此来鼓励孩子跟你交流。

但是呢,也别次次都答应孩子,

可以按照3:1的比例满足他,

3次要求满足1次。

长此以往,

孩子就会学会跟你交流,跟你商量。


所以,

如果下一次孩子再大吵大闹,

可以试着把时间留给孩子,

让他自己去和情绪独处,

去消化这些负面情绪。

我们要做的,

就是安静地看着这个

野性和纯净兼俱的可爱灵魂,

拚命地演出这一幕,

然后在谢幕的时候,

适时地再献上一束花!




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