昨天,看闺蜜在群里说:“我家那个小公主又闹脾气啦,心好累,怎么哄都哄不好。”有人说:“我看啊,都是你们做父母的惯的。你让她闹,别理她,她自己就会好。”好多家长对孩子发脾气束手无策,有些觉得是孩子不懂事的表现,真的是这样吗?孩子发脾气,其实是一件特别正常的事,大人都难免有情绪,更何况小孩子。我们之所以头疼,是没有站在孩子的角度去理解他。6岁以下的孩子,理性思维还处在发展阶段,不具备像大人一样的自控力,当情绪的火山爆发时,本能就会通过大喊大闹去解决;3岁左右是孩子自我意识的敏感期,自我意识也包含了自我情绪的体验,当他觉得自我受到威胁的时候,很可能就会闹脾气;
个体心理学认为:“所有的人,其行为都是在追求归属感和价值感。”孩子有时候发脾气,或许只是寻求家长的注意或肯定。记得有一次儿子发脾气,就是因为我一直想工作的事情,没有注意他和我的互动,结果他一整天闷闷不乐,还发脾气不吃饭呢;
在应对孩子脾气的时候,往往推波助澜的,是采取不当方式的家长。有情绪了就需要宣泄、疏导,一旦家长采取冷漠或是粗暴的态度,就会起到反作用。
儿童心理学博士侯瑞鹤在书中说:“接纳,是对孩子最好的管教。”接纳孩子的脾气,理解孩子的需求,是成熟型父母的必修课。不被接纳的孩子是可怜的。有一次,在小区公园看到一个小男孩,和妈妈闹脾气,原来是孩子想和小伙伴一起玩,妈妈觉得时间够了,不允许他继续玩。小男孩先是撒娇,然后开始较劲和妈妈对抗。面对孩子的情绪,妈妈忍不住吼道:“我数123,立刻回家,再不回去永远别回来了!”小男孩被吓到了,只好哭着跟妈妈回去了。
孩子天性爱玩,面对孩子的需求,千万不能采取“如果……就……”这样威胁式的回应,也不要用“我数123”这样的句式,给孩子施加压力,让孩子失去安全感。在一个综艺节目中,胡可的做法很值得借鉴。本来是明星妈妈们带着孩子一起吃饭,小鱼儿却心心念念要妈妈帮他拼装玩具,听到妈妈的反对后,小鱼儿瞪起眼睛发起了脾气。这时,胡可温柔而坚定地说:“我知道你很想让玩具'变身',你很想让它变成拿着武器的机器人,但是要等到吃完饭以后,这是规则,你要遵守规则。”这一句“我知道”,包含着妈妈对孩子的接纳和理解,也是让孩子平复情绪的基础。当孩子发脾气时,最好的办法是让他放松下来。对于小一点的孩子,我们可以通过拥抱安抚、给食物等方式转移他的注意力,对于大一些的孩子,我们可以用一些办法进行刻意训练,比如:事实上,只要家长保持真诚、不敷衍的态度,这样的策略十有八九都是奏效的。理性思维的建立是一个长期的过程,但在孩子平静下来之后,引导孩子去思考和解决问题,却是每个家长都可以做到的。有一次,儿子做好了一个手工,非常想跟我展示,但是我却在厨房,没有及时回应他,没想到小家伙闹脾气了,竟把手工给摔坏了。知道这件事后,我首先拥抱了他,擦掉了他的眼泪,然后说:“我知道妈妈没有听见你说话,你很生气,妈妈跟你说对不起。”看他稍好了些,我接着说:“但是宝宝花了这么多功夫做了手工,摔坏了不是很可惜吗?”我再说:“妈妈可能是在做饭,没有听到你讲话,下次你是不是可以多跟我说几次,或者等妈妈忙完了再给我看呢?”儿子情绪已经好很多了,听了我的话,若有所思。我继续说:“现在你也承认,摔东西不对了吧?现在去把它修起来,需要妈妈帮助我随时出手,好不好?”儿子小声说:“好,妈妈,我错了。我自己就能修好,你看我的吧。”我说:“妈妈相信你可以的,还等着看小发明家的手艺呢。”经过安抚后的平静和提问的反思,再加上最后的鼓励,儿子不仅心情变好了,控制住了脾气,还懂得要怎么去补救问题了。父母是孩子的镜子,当我们自身负面情绪爆表,或是冲别人发火的时候,孩子会把一切都看在眼里,那么孩子自己也会在不知不觉中,复刻父母处理问题的方式。你想要拥有一个情绪稳定的孩子,首先就要向孩子展示最好的自己:就像在一个节目中,何洁白天忍不住和儿子七宝发火了,但幸运的是,她很快意识到了自己的问题,并在晚上睡前聊天的环节,和儿子好好交流,并表达了她对儿子的爱。我们都是第一次做父母,面对孩子的脾气,谁都会紧张,也会有处理不当的地方,及时纠正还来得及。孩子的内心比大人包容得多,你以真诚待他,他就会在我们的期待下变得更好。此外,要是实在自己搞不定,也可以请求另一半的调解和帮助,养育孩子不是一个人的事情,如果孩子和妈妈闹脾气,完全可以让爸爸出头沟通。好的家庭,是遇事一起解决。顺应孩子爱玩的天性,我们可以采取“游戏式”的形式去帮孩子管理情绪。“你的内心力量终究比孩子的大,你的肩膀比孩子的强壮,你需要为他撑起一片晴朗的天空。”
何为撑起一片晴朗的天空?我想,就是在孩子人生最关键的时刻,帮他养成一个阳光、平和的心理状态,让他不逃避情绪、不被脾气左右,成长为一个内心强大、懂得理性思考的人。孩子发脾气不用慌,这正是你帮孩子养成健全性格的大好机会,有同样困扰的妈妈们,赶紧试试吧!— END —
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