来源：桃花马上石榴裙
（ID：taohuama2015）
有一个打不死又甩不掉的猪队友是种什么样的体验？就是把你逼成了段子手。
段子手的强大体现在哪？就是当年那些被气哭的事，终于可以被笑着说出来。
周五的征集得到了桃蜜们的大力支持，精华筛选如下，你们太牛了。
@荷塘月色
孩子三四岁时，猪队友带孩子去超市，他突发奇想，想看看孩子找不到他会怎样，于是躲起来。结果孩子自己跑回家了，他在超市自己吓尿了。
桃花评：尿湿的裤子他自己洗吗？
@怡然baby
化好妆后，我问孩儿爹:“我漂亮吗？”
“漂亮”
“多么漂亮？”
“一般漂亮”
桃花评：好了，这些“漂亮”都白说了。
@落落木棉
我看着厨房火光油烟的锅说：“我不敢下厨，怕火，万一毁容了怎么办？”猪队友哈哈大笑：“你毁容=整容！”
谁也别拦着我，菜刀在哪？！
桃花评：我赞助菜刀，要几把？
@敏之
有一次我和老公躺床上，我要喝水，水杯正好放在老公那边床头柜上，我让他端给我。他拿过来放我嘴边说:'大郎！喝药了。'
桃花评：你回他：“大官人，别闹。“
@胡明英
我那天心情不好，躺在家里一边听歌一边哭，猪队友好奇地问：“听的什么歌？
桃花评：他最后是被清蒸还是红烧的？
@艺俗边一
我聚精会神打蚊子，在那0.0001秒，他关灯！
他瞄准垃圾桶扔纸，在快入桶的那0.0001秒，我拿开垃圾桶！
这样的事超级多，没离婚是不是奇迹？
桃花评：逗比夫妻离不了，看我就知道。
@荷塘月色
情人节我要求送花，猪队友各种不情愿，最后送了大麻花。大~麻~花~~~
桃花评：我还能说什么呢？只能弱弱问一句：好吃吗？
@国产女子
一次和老公一起散步，听见一个男的说话拖泥带水一点不干脆，我对猪队友说：“最不喜欢这种说话拖泥带水不干脆的男人，不像个男人。“
走着走着突然想起有件事要商量，秒变小女人：“老公，我有个事要和你商量一下，可以吗？“
他答：“不可以！干脆吧！”
我到现在还没想到怎么怼回去。
桃花评：我竟然也没想出来，求助桃蜜。
@A名典布艺-袁
我：老公，这件衣服好不好看？
猪队友：衣服还是挺好看的………
我：老公，要是我俩在这山里迷路了怎么办？
猪队友：放心吧，普通人半个月饿死，凭你这身肉至少要一个月……
桃花评：还有一个多月过年了，还留着吗？
@且以深情度余生
我:老公，我刚差点摔了一跤！
猪队友:摔了吗？下次摔之前喊我
我:喊你干嘛？
猪队友:来看戏啊！
桃花评：搓衣板不好用，准备榴莲壳。不谢。
@蘅
不许闺女吃垃圾食品，猪队友悄悄当好人：快吃块口香糖别让你妈闻出味来！
桃花评：这些自作聪明的脑子怎么好意思长的？
@禾农
孕期，猪队友一脸憧憬地说：“如果生个混血儿出来该多好。“
二货你4不4傻？敢情盼着我出轨?
桃花评：真那么喜欢，咱就大方送他一个嘛
@_-Z
昨晚上我问老公：我们恋爱前暧昧期的感觉，跟恋爱后，还有结婚前后的有没有差？他用手拍拍我说：有cha有cha。
桃花评：原谅我老司机秒懂了……
@胡明英
猪队友：“从你那过来也不是很远，需要我接你吗？”
我：“你觉得我自己过去？“
猪队友：“好的，等你。”
桃花评：等他个鬼，还“好的“？？
@李莫愁
孩子考试成绩不理想，我揍的正欢，猪队友大声说：“没事，你妈上一年级时两门功课加一起才考2.5分”
尼玛，想杀他灭口，知道的太多了……
桃花评：拜见莫愁师太！
@念-π_π
我洗澡，让猪队友看一下8个月的小宝，他玩着游戏满口答应。不一会我听见宝宝不哭了，很欣慰。洗澡出来看到——猪队友全神贯注十指如飞的玩农药，他的大脚趾头稳稳的被含在平躺的宝宝嘴里！
他的脚趾头被我剁了……
桃花评：残疾证办得还顺利吧？
@蜡笔小新
预产期前四十多天，胎动厉害，问：“为啥宝宝老在我肚子里动啊?”猪队友说：”要破壳了“……
桃花评：我替你骂他：你是鸡你是鸡你全家都是鸡！
@海歌
做饭的时候把孩子交给猪队友带，很奇怪平时一见面就叽哩哇啦的两个人竟然一个多小时都没什么声音，冲到卧室一看，儿子吃着爸爸的咪咪睡着了，着了，了……
桃花评：想知道你家猪队友的罩杯是？
@贾艾
猪队友给孩子讲故事，说唐老鸭是米老鼠的爸爸，从那以后，女儿再也不要他讲故事了……
桃花评：可能他还讲过，麦当劳是麦当娜的妹妹。
@汤/湘伊
猪队友陪给儿子读绘本《教孩子说“不”》。读完后，他问：“如果妈妈让你去睡觉，你应该怎么说？“儿子很响亮地答：“不”！
妈的想劈死他的心都有。
桃花评：哄睡这件事从此交给他，小样吧。
@生活小昕意
猪队友的鞋子张开了一个小口，我让他买回一支502。
猪队友：这个502怎么开呀？
我：用盖子那个尖尖的扎一下就行。
猪队友：那个尖的东西在哪里呀？
算了，鞋子已被我扔垃圾桶了……
桃花评：扔完后，别忘了用502把他嘴粘上。
@A-琪妈零食
额，我今天下午回娘家，让猪队友去接孩子，然后我就接到了四个电话：
第一个是猪队友说人家学校没有这个孩子
第二个是老师说没见孩子爸爸来接
第三个是猪队友说他都进来找一圈了，真的没有自家孩子。
第四个是老师说孩子站路边冷，让她爸直接去学校接吧……
桃花评：请不要再叫他猪队友了，猪不愿意……
@圈圈爱布丁
娃洗完澡，让猪队友给穿衣服，然后等我洗完出来发现娃光着屁股。问猪队友为什么只给娃穿了上衣？答：你没让我给他穿裤子啊！
丫的，你穿衣服就只穿上衣啊？你穿衣服只穿上衣啊？
桃花评：可以把他只穿上衣的照片发到后台吗？在线等……
@🦅太太👧🏻👶🏻👦🏻
就在下午，我兴高采烈让老公看胎动，我们的三宝在肚子里翻滚，6个月很活泼，肚皮起起伏伏，猪队友看后淡淡来了一句：“这怀的是个孩子吗？我怎么觉得像个猴子。“
桃花评：自己什么基因他自己心里没点碧树吗？
@田xiao田
我生老大时跟猪队友在一个床睡，娃在中间。孩子半夜狂哭，怎么哄也哄不好。猪队友一动不动，我忍不住探了下他鼻息，嗯，还活着，那咋能一动不动呢？
桃花评：卫生纸团成球，把鼻子塞住，就动了。
@范范Frances
化了妆，儿子说：“妈妈今天好漂亮啊！”正心花怒放，猪队友说：“你让你妈去洗了脸再看”
桃花评：对儿子是送分题，对猪队友是送命题。
@小马大大
我：人家是弱女子嘛！
猪队友：你除了弱智哪都不弱……
桃花评：怼回去：你除了自大哪都不大！
@咖啡奶茶
我：今天的天气真好！猪队友：你是用气真造的句吗？
桃花评：请他用”况且“造句：火车开来了，况且况且况且……
@A💓月亮
一言不合就斗图。为了赢猪队友，我下载了20多个表情包。
桃花评：加我微信共享下资源
@徐欢欢
怀孕六个月，搓衣服蹲不下去，猪队友去隔壁借了个塑料凳给我……
冬天给我搓背，搓得我呱呱叫，第二天背上都结痂了。
桃花评：必须报复！把他某部位搓结痂，反正怀孕也用不着，你懂的
好了，请本次获赠加绒保暖塑形背心的桃蜜是：
@荷塘月色、@胡明英 @念-π_π，后台留下地址姓名电话。
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