钱钟书在《围城》里讲，最好的恋爱方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。建立人际关系的方式，何尝不是如此呢？
你借了一个人情，就是麻烦别人一次，适当的时候还回去，这样一来一往，关系也就渐渐拉近了。
来自插坐学院 00:00 11:33
作者丨Angela（插坐学院专栏作者）
来源丨插坐学院（ID:chazuomba）
1
好的关系
是麻烦出来的
曾听一位朋友倾诉过：
我一直以来最怕麻烦别人了，哪怕是想到了某个朋友，想给他打个电话聊个天，也得纠结半天，怕对方正在忙，打扰到人家。想念家人了，也不敢轻易说出自己的感受，怕父母想多了，担心我。工作上更是最怕给别人添麻烦，什么事情都自己扛。
武志红在《巨婴国》里，从心理层面剖析了这一现象。
“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。”
我目前和家人定居在悉尼，远离家乡，但幸运的是，我有一位特别棒的邻居—83岁的老太玛格丽。她开朗大方，为人和善，和我们一家的关系非常融洽。
我们刚刚搬到这个社区时，我还不太会开车，但住在地广人稀的澳洲不会开车简直寸步难行，出行很不方便。
先生要上班，玛格丽看到了我的困境，还没等我开口，她就主动提出帮我看娃，我有时间集中精力练车，很快也拿到了驾照；
她告诉我哪个幼儿园口碑好，哪个老师值得信任，帮我给孩子找靠谱的学校；我不会园艺，她告诉我花草树木的名称，教我怎么施肥怎么防虫等。
总之，在她的帮助下，我们当时作为新移民得以迅速适应了异国他乡的生活，结结实实地体验到了“远亲不如近邻”的道理。
但好的关系，一定不是单向的，而是彼此互动，“麻烦”出来的。我麻烦玛格丽，同样也会主动创造机会，给她麻烦我的机会。
她出门旅游的时候，我会帮她收信；我并不太擅长做菜，但逢年过节，我还是会送上一份自制的点心或者菜品给她尝尝；中国新年时，我们邀请她去我们全家最喜欢的餐厅吃一顿中式大餐；我们出门度假，孩子们总不会忘记给他们的“玛格丽奶奶”寄一张明信片，写上他们想说的话。
有来有往，我们渐渐都对彼此敞开了心扉，互动越来越良性。
同时我也发现，玛格丽是那种所谓善良带着锋芒的类型，她并不是老好人，对所有人有求必应。
比如，我们附近一座公寓里住着一位爱滋事的“刺儿头”，远近闻名，玛格丽对这个刺儿头就毫不客气，还因为一件她看不过的事情和对方打了一场小官司。
在玛格丽的身上，我看到了拒绝和麻烦之间的界限。
一个成熟的人，会拒绝别人的不合理要求，但也会主动迎接和接纳别人的必要“麻烦”。
这是一种心智成熟，更是一种面对生活的坦然与淡定，是高情商的必备要素。
2
学会求助
才能走得更远
会麻烦别人的人，是一种最好的刷存在感的方式，而且往往能刷出好人脉。
多年前我实习的时候，在媒体工作，那是一个知名大媒体，办公室里很多人的名字都如雷贯耳，是我平时在报纸杂志上经常看到的署名。因此一开始，我如林黛玉进贾府般，“步步留心，时时在意”，唯恐自己说错了话做错了事，出了丑，更不用说麻烦别人了。
不懂的不敢问，弄不明白的就自己死磕，结果是学得很吃力，挫折感满满。
但我发现跟我同时进组的一位姑娘，风格却很不一样。
前辈带着我们一起出门采访，一路上她问了各种小白问题，一点都不担心麻烦前辈。她不会写采访稿，总是拉住资深的老师问东问西，连电脑操作上的一些技巧，都是去隔壁办公室一位技术达人那里学来的。
被她求助的人，并没有嫌弃她，反而总是对她笑脸相迎，她也很快在办公室内外，都混了个脸熟。
我仔细观察她发现，她不仅只是所谓“会来事”，而是一种发自内心的自信坦然，有困难的时候总能找对人，去主动求助；别人需要她的时候，她也会去真诚地帮忙。
她很快就在我们一众实习新手中，脱颖而出，是我们这一群人中签就业协议最早的一个。
我后来才慢慢明白一个道理：
无论咖位大小，金钱多寡，人在这个世界上活下去的一个最重要的动力是——被别人需要。
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