最近受邀参加了一次非正式的亲子关系咨询，出现问题的是朋友的同事一家。原来这家有一个淘气的4岁小男孩，因为一次次挑战爸爸的"底线"，有天终于因为弄坏了爸爸的工作文件，被"教训"了一顿。于是他开始拒绝和亲爹共处一室，亲子关系非常紧张。
见面的时候，他甚至都拒绝和爸爸在同一张桌子前。爸爸也很委屈，我只是象征性的打了屁股，主要是吼了他。他对我说：虽然作为当代父母，或多或少都知道打骂孩子的弊端，但是真的实践起来，你会发现还是吼一吼更有效，起码可以保证几天的太平。我问他那你想过为什么，只能保几天的太平么？他一摊手，表示无解。和很多面对"熊孩子"的父母一样，吼叫和打骂就像止痛片对于头痛胃痛，治标不治本。那么为什么吼叫没有用呢？吼叫孩子后，几天太平不过是建立在他害怕和压抑的基础上，并不是真正的有用。而用暴力手段、言语威胁等方式，让娃就范，并不是父母的"管教"而是一种"镇压。"这实际上是在向娃传达一个理念：力量即真理。我们常常能看到类似孩子当街暴打父母的新闻，让人觉得出乎意料，仔细一想却情有可缘。这种行为的背后，可能就是父母管教孩子时对"强制性手段"的依赖。我自己也有两个孩子，我不会用吼叫的方式教育他们，因为我深刻的知道，如果家长发脾气、喊叫，孩子既不知道自己到底做错了什么，也不知道接下来该怎么办。过一段时间，还会继续原来的行为。这样的沟通方式，可以说是百害无一利的。那么当孩子"熊"起来，该用什么样的手段管教呢？
在《正面管教》中作者说：不要对孩子还手或责骂，让孩子看到能怎么做，而不是不能怎么做，会更有效。
孩子犯了错当然应该及时惩罚，让娃意识到错了，并加以改正。但是在讨论除了打骂之外的方法时，我们过多地聚焦于惩罚的具体手段，比如罚做家务、关禁闭、冷处理等等。我的一位朋友认为，孩子犯错恰恰是需要在惩罚前做铺垫。问问孩子这四个问题，并把答案记录在册，做成他的"家庭错题本"，来规避再犯同样的错误。下面我们就来看看是那几个问题？许多时候孩子还没反应过来自己做了什么，可能就被爹妈的唇枪舌剑给震懵了。只知道赶紧逃离现场，根本不知道自己刚才的行为是错的。家里有位表姐脾气很急躁，有次侄子因为好奇搬了凳子去够她的化妆台，不仅用口红在桌子上画画，还失手打碎了一瓶五六百块的香水。表姐闻声赶来，看到这局面，二话不说拎着儿子就是一顿打。如果此时问问侄子，你觉得让你挨打的是用口红画画，还是打了香水。我想不知道商品价值的他，应该很难回答这个问题。如果打碎的是花露水，是不是就没错了呢？所以无论以何种手段惩罚孩子（当然我们提倡最好是非暴力的方法）前，最好先问问孩子，你知道你刚才什么地方做错了吗？在面对"犯罪现场"时我们要尽量做到冷静，提醒自己我们是为了让他知错能改，所以第二个问题要问问孩子：你为什么要这样做？是因为好奇？是不懂得规则？或者有些孩子会表现出故意作对的情况，也不要忙着生气，爸爸妈妈可以看看孩子是不是在叛逆期，这也许能帮你找到错误行为背后的情绪原因。当孩子有不当行为时，与其马上指出他的错误，不如先听听孩子对自己的行为有什么看法。当我在事后问侄子他觉得打破香水和用口红画画这两件事儿，哪个更严重时，他告诉我，他觉得用口红画画更严重，因为打破香水并不是他"故意的"。但实际上激怒表妹的是未经允许随便动他人的东西。所以这个时候，就需要家长正确的引导孩子，找到错误行为的关键所在。最后也是最重要的一步，是要帮助孩子找到正确的解决方案。比如当你对妈妈的化妆台好奇，你该怎么做，既能满足自己的好奇心，又不至于犯错呢？是在妈妈化妆的时候观察一下呢？还是求妈妈介绍一下自己的化妆品呢？举一反三，如果东西不是自己的，拿来玩的时候，是不是要事先询问别人呢？最后我们可以像记录错题一样，把这次导致惩罚的错误行为记录在一个本子上。写上时间和上面几个问题的答案。随着时间积累，就会得到一本"家庭错题本"。如果孩子犯了相同错误，马上就可以拿出来查阅。如果能流畅的进行完上面这些步骤，对于孩子而言，惩罚也没有什么必要了。
美国斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克认为，那些在学业上有所成就的孩子，往往拥有"成长型"思维。
这种"错题"集的方式，最可贵的地方其实就在于运用了"成长型"思维。孩子不断的犯错和改正错误；不断的挑战后再遵守规则；从强调自我到学会尊重他人，其实都是成长的必经之路。作为两个孩子的妈妈，我深深地知道，熊孩子都有难管教的阶段，而且处处与你为敌，但如果，家长能用发展的眼光看待孩子，那么那些"熊"举动，也许都能作为他成长的机会，你说对吗？在对孩子的管教中，打骂实在是父母无能为力的表现。但我们依然很难摆脱惯性思维，经常会下意识地回到"吼一顿"的老套路上去。这点我们可以多学几种管教孩子的方式，然后大胆试错，找到适合自家孩子的。方法越多，就越有教育孩子的自信，越不会行为失控。你家孩子犯错了，你会怎么做呢？
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