NO.987
文：艾小羊 读：徐徐
电台配乐：Cat Stevens《Father and son》
文章配图：电影《东京家族》
上周，我写了《从朱雨辰的亲子关系，看贤妻良母如何毁掉一个人》（戳蓝字即可阅读），阅读突破10万，读者留言达到500多条。很多读者借我们的后台，诉说自己的痛苦。
有一句话我觉得特别对：25岁以后，你就是自己的原生家庭。
所有良性和不良关系，都是双方合力造成的。当父母不能觉知孩子的成长、适时退出，他们已经变成了我们的孩子。
25岁之前，父母给我们最好的爱，是帮助我们成长；25岁以后，我们反哺给父母最好的孝顺，是帮他们重新拥有属于自己的人生。
怎样帮朱妈妈式的父母断奶？读者给出了鲜活而有力量的答案。
1
“妈，你有爸，就别粘着我了”
森先生被之前的两任女朋友形容为妈宝男，他不服气。他18岁去澳洲读书，生活自理能力很强，回国后在科研单位工作，工作上从没给别人添过麻烦。
他一度觉得现在女孩眼里不容人，直到现任女朋友也说他是妈宝，他才开始反思：如果不改变自己的亲子关系，他可能很难有好的夫妻关系。
他下决心搬出来自己住，并且筹划在女朋友单位附近买房子。妈妈抗议无效，提出要房门钥匙，他也拒绝了。妈妈干脆每天送汤送菜。有一次晚上10多还来，看到女朋友还在，她问：“你这么晚还不回自己家？”
就是这一次，女朋友跟森先生大吵了一架，说他是典型的妈宝男。
冷战的那几天，森先生看了很多亲子关系的书，有一句话让他印象特别深：“每个成年人都要有勇气拿起手术刀，为有问题的亲子关系做手术，会疼，但能救命。”
森先生换了住处，新地址没告诉妈妈；他每周末回家探望父母。亲子关系一度非常紧张，父亲找他谈过话，母亲在他面前哭过，打他、骂他。
熬了小半年，有一天老妈忽然让他帮忙订火车票：“我跟你爸要去昆明旅游！”他眼睛一酸 ，眼泪差点掉出来。
虽然母子关系再也回不到从前，但森先生觉得非常轻松。
“在心里，她永远是最重要的人，生活上嘛，我有我的爱人，以后也有我的孩子，我的家庭跟我父母的家庭，是两个平行的宇宙。”森先生说。
2
“你做好准备失去我这个儿子吧”
5年前，王志被催婚。2年前，又开始被催生。被催婚的时候，他想算了，随老人的心愿。被催生的时候，他想生完老大，是不是还要催老二？
王志想用“怀不上”搪塞过去；父母来劲了，四处求医问药，每天熬四大包中药往他家里送。
周末开开心心回父母家，一桌子菜端上来，这个壮阳，那个调理卵巢，还有暖宫、生儿子的菜，夫妻两人扫兴地扒拉几口饭，赶紧逃回家。
王志跟大学室友抱怨，室友说：“父母奇葩，是他们的事，你要做到不被他们绑架，这是你自己的事。你总怕父母伤心，就不怕你太太伤心？父母给了你生命，但你太太才是陪伴你一生的人。”
从小听话的王志，做了很长时间心理建设，才决定给父母写信，告诉他们自己准备丁克，希望不要再催生孩子。
他拿给太太看，太太又加了一句：作为成年人，我是来郑重通知你们，而不是征求你们意见的，如果继续催生，你们可能失去我这个儿子。
强势的母亲一收到微信就炸了，骂他是白眼狼。
王志说，这个过程，最难克服的是自己的心软。好在有太太和大学同学支持，他才捱过跟母亲冷战的那一个月。
3
“为人父母，不要给孩子添麻烦”
蔡康永说，我对麻烦的界定很简单，就是你要拿捏你跟那个人的人际关系，超过那个人际关系，就是给别人添麻烦。
很少有父母意识到，过度的关心、干预是给成年子女添麻烦。
亲子关系，在孩子小时候，是亲密无间的引领与给予，孩子慢慢长大，这种人际关系自然而然变成观望与陪伴。像最好的朋友，你过得快乐的时候，我离你远一点；你痛苦迷茫的时候，我离你近一点。
养儿育女，不仅仅是一场传宗接代的游戏，更是两代人的自我成长：
子女的成长，是生活自理；
父母的成长，是体面退出。
4
对待不成长的父母，残忍即慈悲
此次采访的500个样本，大家普遍认为，摆脱爱的绑架，最难跨越的是以下5点：
害怕失去父母的爱；
担心因为不孝顺，带来人生失格；
不忍心，扛不过父母的苦肉计；
容易产生自我怀疑，不能确定自己的选择是否正确；
习惯扮演弱势角色，总担心胳膊扭不过大腿。
占有欲很强的父母，从小给孩子灌输爱的压迫，通过不断释放和施予爱，强调自己对孩子的付出，甚至被孩子毁掉的一生，由此让孩子产生内疚心理。
无论人际关系还是亲子、夫妻关系，人心里的内疚越多，越容易被掌控。
成年人想要争取亲子关系的主动权，最重要的是克服内疚心理。
首先，父母是成年人，他们选择生下你，以及为你付出，是出于成年人的心甘情愿，不是你逼的。
其次，人生而自由，你有自由处置自己人生的权利，你不给他们添麻烦，他们也不应该给你添麻烦。
第三，你的独立，是帮助父母开启人生的下半场。你不应该是他们一辈子的主角，退出舞台，把光留给他们自己。
既然父母可以用“我为你好”绑架你，你也可以用“我为你们好”，去挣脱这种绑架。
写到这里，想起我的采访对象，旅行摄影师王小慧的一句话：对于那些不可能，或者你并不喜欢的追求者，残忍即是慈悲。
这个理论，同样适用于反抗过度捆绑的亲子关系。
当父母的爱，给你巨大压力，甚至影响你的自信和人生选择，对他们残忍，即是对大家的慈悲。
爱，从来不是顺从，而是独立个体之间的彼此照耀。面对不懂退出的父母，我们不能做永远的小孩，要积累力量，将父母推向更加宽广的舞台——
世界这么大，什么时候看看都不晚；人的舞台越大，越懂得宽容。
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