在我们独家原创课程《性心理解析》第二季第一课理论篇和数据篇中，我们通过统计数据和心理学研究，客观详细解读了中老年时期人们对性生活的能力和心理意愿，也就是对“能不能”和“想不想”，以及如何提高性生活满意度的问题进行了解析。
本期内容中，我们将对这一话题进行延伸，和读者们一起讨论，在现实中，中老年人是否应该获得享受性生活的合理权利。
为了更明确地讨论中老年人是否应该享受性生活合理的话题，我们先对前两期的内容进行简单的梳理和总结，方便读者们对当前心理学的研究和数据有一个全面、客观的了解。
在上一期的理论课程中我们通过美国密西根大学（University of Michigan）和美国退休者协会（American Association of Retired Persons）在2018年的统计结果中可以了解到如下信息[1]：（统计结果图如下图所示）
50-80岁男性和女性的性生活活跃度调查
同时，在上期的内容中我们还重点参考了纽约医院康奈尔医学中心（The New York Hospital-Comell Medical Center）的心理学家Helen.S Kaplan在1990年发表的经典心理学文献（文献题目及摘要截图如下图所示），详细论述了中老年后人们对性生活需求的分析，从理论数据中我们可以清晰地了解到如下信息点[2]：
纽约医院康奈尔医学中心的心理学家Helen.S Kaplan在1990年发表的经典心理学文献题目及摘要截图
综合这些数据我们可以发现，虽然两个研究在具体数据上有出入，但总体结论指向一致：绝大多数中老年人都能保持对性生活的活跃度。
同时，我们还在理论篇中详细分析了Helen.S Kaplan教授对老年人对性生活需求的心理分析，并得出结论：老年人因为身体衰退，外界资源下降等正常的衰老因素，导致老年人在心理上缺乏安全感，变得脆弱，因此更需要从亲密关系中获得亲密感和依恋感来克服内心的恐惧[2]。
Helen.S Kaplan教授提到：
“夫妻间的性生活能够为夫妻双方提供不可取代的亲密感和情感支持，缺乏性生活的夫妻，容易缺乏安全感，产生焦虑，影响自信。在中老年时期更容易产生危机感，对人生的意义缺乏目标感。”
所以，中老年时期，中老年夫妻有相互提供和获取亲密感和依恋感的需求，从而提高中老年时期的生活质量和满意度。
综合上述的多项客观数据和结论，我们简而言之做一个总结：中老年人能够进行性生活，并且也有这样的心理需求；中老年夫妻能够从亲密的性生活中获取亲密感和情感支持，从而提升中老年时期的生活质量和人生价值感。
理论归理论，客观归客观。当把客观理论放在现实生活中时，我们还是发现了真实情况应该另当别论。
虽然我们在前面两期课程中列举了大量的科学客观数据和经典理论进行剖析，但在读者和我们的互动中，我们还是发现了现实情况的复杂性。
有部分读者向我们反馈，我们参考的数据和研究都是美国的。为什么不参考其他国家的？
的确，我们参考的文献和资料基本都来自于美国的研究和统计数据。原因很简单，其他国家缺乏关于中老年时期性生活的心理学研究，这些研究和大范围的全民统计数据主要集中在欧美地区，而在这些研究中，比较突出和分析较为全面的研究刚好来自于美国。因此，我们引用了这样的数据。
至于研究结果的普遍性，我们在上期内容中已经分析过，我们认为这些结论在统计学意义上具备一定的普遍性。但不可否认的是，文章中不可避免地缺失了其他国家的数据来佐证文中的结论，所以还请读者们见谅，也需要读者们对这些话题的讨论见仁见智。
还有不少读者质疑，中国人和欧美人饮食结构、生活习惯不同，所以体质不同。怎么能和美国人相提并论？
关于中国人和欧美人体质的研究，我们并不了解，也不确定是否有这样的体质差异，更不确定是否有欧美人体质强于中国人的证据。
我们从有确切证据的研究中只能知道，对于身体健康的老年人，都能保持对性生活的活跃。
当然，更多的读者依旧谈“性”色变，认为中老年人谈性生活就是老不正经。
这样的评论令我们惊讶，也让我们感到遗憾，当然这正是现实的写照。在现实生活中，无论对男性还是女性，一旦进入中老年后，似乎在人们的意识中都默认中老年人进入了“禁欲期”，如果再提及对性的需求就被冠上“老不正经”的帽子。
那些说“老不正经”的人不知道是否已经步入了中老年时期，即使是中老年人，是否也真实想过自己内心的需求，是否真正认为中老年人没有对性生活的生理和心理需求？
对于已经走过了人生一半或者一大半的中老年人而言，自己做了半辈子的主了，为什么还不能实现“性”的合理权利，至少是和伴侣谈论“性”的自由权利呢？
我们整理出了如下的几个因素，期待和读者们一同讨论。
受到儒家文化的影响，东亚地区大多都对“性”的话题讳莫如深，隐晦了“性”对整个人生中的重要意义，使得我们“天生”就缺失对性的了解，采取回避的态度对待有关性的话题。
在这样的文化氛围和社会舆论环境中，实际上不仅是中老年人，各个年龄阶段的大多数人都处于谈“性”色变的意识中。比如，对青少年开展的性教育课程就曾经一度引起社会舆论的广泛讨论。
但“性”却又是客观存在于人类身体和心理上的事实，由于文化的灌输，就把“性”这一块部分硬生生地从我们的认知中扣走，让我们的认知总是少了一块，存在缺失。
认知上有缺失，不代表客观上不存在。所以当真正面临“性”的问题时，我们由于缺乏相关知识和思考方向，往往变得迷茫且无助，大多数人选择继续回避的态度沉默下去。即使是有对性的需求，也选择自我压抑，闭口不谈，不敢或者不好意思说出口。
实际上，不止中老年夫妻，年轻的夫妻间关于性生活的讨论也很少，但年轻的时候大家没有进入衰老期，问题不突出，哪怕没有关于“性”的沟通，单靠心领神会的默契似乎也影响不大。
当夫妻步入中老年时期，关于性生活的问题和矛盾会变得突出，但由于夫妻双方缺乏敞亮的沟通，可能很难仅仅通过沉默就能达到默契。
夫妻双方可能变得不明白彼此的心意和需求，以为携手走过半辈子了，进入如此熟悉的阶段，对方怎么还可能不理解自己的想法。一旦对方没有理解自己的意图，自己就会变得恼羞成怒，将性生活的不和谐上升到夫妻感情的问题，在婚姻关系中产生一系列的负面问题。如：怀疑、抱怨、烦躁、争吵。
但奇怪的是，夫妻哪怕是因为性生活的心理需求没有满足而导致的夫妻矛盾，夫妻间哪怕吵架也不会把话说明白，顾左右而言他，但就是不会把“性”搬到明面上，争吵的主题可能是因为周边的一堆事情，如：家务、人际关系、孩子等。但无论如何，就不会提到性生活的矛盾，这个最根本的原因。
不针对性生活矛盾进行沟通，情况可能会导致夫妻双方的感情进入如下的恶性循环：
所以，目前多少中老年夫妻在生活中出现邻居般的分床睡、分房睡的夫妻模式，都是因为这一恶性循环模式所导致的。
这一循环从最终的结局来看，产生的结果和影响因素可能是复杂的，但实际上，如果我们从矛盾的最初点来看，其实问题再简单不过了。
如果整件事情重来一次，在最初的时候夫妻间就针对性生活的问题保持开明、敞亮的沟通态度，把话说出来，把需求提出来，而不是转移为情绪问题，就不会将平日里的小矛盾通过不满情绪放大，上升为对夫妻感情的质疑和争吵，就不会导致夫妻本该在与子偕老的年龄段成为形同陌路的最熟悉的陌生人。
如果夫妻间能开门见山地讨论性生活的矛盾，解决问题，相互理解和包容，就能让夫妻关系进入如下的良性循环模式：
所以，以上恶性循环模式和良性循环模式一对比，我们就能清楚地发现，所有的不同其实都是因为沟通造就的。如果从一开始我们就选择沟通解决问题，是否生活会有另一番景象呢？
随着年龄增大，每个人都不可避免地会出现正常的衰老，势必会导致中老年夫妻在性生活方面都发生着各自的改变。
无论是男性还是女性，在经历衰老的过程中，或多或少都会发现在性生活中自己的表现、感受发生了变化，在一定程度上会产生负面的消极情绪。例如，自卑、焦虑、恐惧、缺乏安全感等。
这些心理都是正常的，也是不可避免的。很多人因为这些负面情绪，不敢和伴侣沟通，也不能正视自己的衰退，导致自己在主观上回避性生活，即使有需求也会克制。
但实际上，身体上的衰老需要在心理上适时做出相应的改变才能让自己平稳地、快速地度过不适期。如果一直回避衰老带来的性生活问题，只会延长不适期的时间，或者导致问题不能正面解决，转移或者引发别的问题产生。
认识并接受衰老，“服老”是应对并适应衰老的第一步。70岁时的身体当然没办法能和20岁时相比，所以70岁时的性生活方式和20岁时也不会一样，但70岁时的智慧却是20岁时比不上的。
在中老年时期，用智慧和经验去弥补衰退带来的缺失，学会并适应改变，才能体会人生在每个阶段独有的价值，提升晚年时期的生活质量和幸福感。
虽然中老年夫妻都在经历衰老，但每个人的衰老步调不一致，且男性和女性的衰老过程也不一样，就会导致夫妻双方对性生活的需求不一致。
怎么改善这些需求不一致带来的矛盾呢？在此，我们引用纽约医院康奈尔医学中心（The New York Hospital-Comell Medical Center）的心理学家Helen.S Kaplan的建议。
Helen.S Kaplan从心理分析的角度，分别为中老年男性和女性给出了心理调整的建议。
Helen.S Kaplan教授提到：
“一个敏感的妻子哪怕一言不发，她也清楚地知道，她的丈夫现在变得脆弱，更依赖她的支持。所以，妻子或许应该变得格外小心，不去批评丈夫的表现。妻子处于这样的心理动机，能本能地保护丈夫的感受。在性生活中，一个明智妻子应该知道他的丈夫不可能再像年轻时保持同样的机能。”
所以，妻子接受丈夫的衰老，理解丈夫的心理变化，呵护脆弱的心态，给丈夫提供一个有安全感的、有爱的心理环境，随着丈夫的变化自己也做出心理调整。将亲密关系变为一种相互理解和呵护的关爱模式，双方享受彼此的体贴和理解，相互支持并增强安全感。
这样的亲密关系势必会增强中老年人的生活质量和满意度，从而增强人生的意义感。
Helen.S Kaplan教授在给中老年男性提出的建议中提到：
“男性应该会感受到女性在更年期后的变化，所以男性应该在平时对妻子的态度更温和，在性生活中要更有耐心。男性要变得谨慎，不要通过对比年轻女性来打击绝经后的妻子，不要因为生理的改变认为妻子失去了女性气质和吸引力。最重要的是，男性需要变得更加专心，努力让提升妻子的兴趣。”
女性进入中老年时期后的心理变化可能比男性更大，也会变得更脆弱缺乏安全感。因此，女性在中老年时期应对性生活的心理也更为复杂，也更为情绪化。如果妻子表现出消极情绪，如自卑、安全感缺失、烦躁、焦虑、恐惧等，身为丈夫应该在平日里对妻子多一些耐心和包容，呵护妻子的脆弱心理，帮助妻子更平稳地度过不适期。
在性生活中，丈夫应该主动引导妻子，帮助妻子正视自己的需求，并提升兴趣。适度且不失分寸地夸奖妻子，让妻子对自己的女性气质和吸引力有自信。
上述讨论的多种因素，都可能成为阻碍中老年人获得性生活的合理权利。这些问题都是客观存在的，但问题总有解决办法，我们可以依靠主观上的心理调整进行适应性改变。
“适者生存”，体现了生物对环境的适应性。同样，适者生存的道理其实也适用于个体自身。当我们的身体条件和生活环境等发生客观性改变时，如果我们自身不做出适应性调整，恐怕就会很难适应变化，从而产生自发性内在危机。
无论是文化、自身衰老、夫妻关系，其实通过我们自身有意识的心理调整，是能够改变中老年时期面对性生活的问题，实现中老年人获得性生活的合理权利。
“五十而知天命”。这个“天命”或许就是道家所谓的道法自然，这个“自然”或许指的就是顺其自然。
所以，我们想提出一个观点，在面对中老年时期性生活的问题上，我们可以通过顺势而为的思想，在顺应客观环境的同时去获得自身的最大化发展，以此来实现享受性生活的合理权利。
所谓顺势而为，就是指衰老就衰老了吧，我们就态度诚恳地“服老”，在顺应衰老的基础上减弱心理上的落差，调整方向重新看问题；文化影响谈“性”色变就让它变吧，我们自己有自己的认知，和最亲密的伴侣敞亮讨论就行了，不需要我们去改变大环境，优化我们自身的小环境，就能获得最大化的发展。
用能力去改变可以改变的事情，用包容去接受那些不能改变的事情，用智慧去区分二者的不同。
感谢阅读！希望本期的心理学解析能为读者带来有价值的思考！
[1] Emling, S. (2018, June 6). Sex after 50: The truth on ed, vaginal dryness. AARP.
[2] Kaplan, H. S. (1990). Sex, Intimacy, and the Aging Process. Journal of the American Academy of Psychoanalysis, 18(2), 185–205. doi:10.1521/jaap.1.1990.18.2.
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