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为什么男人有钱就变坏?一个35岁的离婚女人,告诉你答案!
      老一辈人有句话:日子没有甜头的时候,夫妻什么苦都能吃;

      一旦尝到了一点甜头,就变得什么苦都吃不了。

      张亮和寇静离婚的事大家都知道吗?

      2013年,凭借《爸爸去哪儿》大火的张亮,在节目里毫无保留的表达对妻子寇静的爱意,被称为娱乐圈里难得一见的好男人代表。

      这份深情让网友羡慕得要命,说寇静是“上辈子拯救了银河系的女人”。

      结果今年11月底娱记爆料:张亮和寇静早在2017年就离婚了。

      张亮本人承认了这个消息,说夫妻俩人离婚后一直一起抚养孩子。

      这波操作让网友有点懵逼,最起码对我来说,张亮和寇静是最不可能离婚的娱乐圈夫妻之一。

      因为作为母亲和妻子,寇静绝对是合格的。

      早年张亮穷困潦倒的时候,她和张亮住过地下室,求婚的时候张亮也一无所有,只说了一句话:你死后愿意葬在我家的坟头吗?

      寇静答应了,婚后任劳任怨,为了育儿辞掉工作、全身心操持家务,张亮上《爸爸去哪儿》期间,她更是一门心思做好后勤工作。

      婚姻里有个约定俗成的规律:夫妻一穷二白时相爱,最苦的日子都很甜,眼看着生活开始变好了,感情却飞快变冷。

      张亮和寇靖也是如此,随着张亮名气增长、出场费暴涨,两人的婚姻也走到了尽头。

      没有背叛、没有分居、没有三观不合、婚后还一起育儿,可这样的结果真的让人唏嘘不已。

      生活中很多夫妻也是这样,牵手走过七年之痒,熬过最苦的日子,却在最甜的时候一拍两散。

      难道普天之下的夫妻,都逃不过“只能共苦、不能同甘”这句婚姻魔咒吗?

      难道结发夫妻真的只能共苦,不能同甘吗?

      ▲ 女强男弱型夫妻

      丽丽和大伟曾经也是朋友圈里的“恩爱担当”。

      丽丽从小家境很好,一路顺风顺水长大,恋爱时,不顾家里反对嫁给了当时一贫如洗的大伟。

      婚后,两人经济条件有了好转,丽丽努力平衡家庭和事业,娘家甚至出钱付了一套房首付。

      虽然经常会觉得辛苦,但她相信丈夫一定能够被她的善良和牺牲感动。

      大伟呢,开始确实没让她失望,挣钱不多,婚后主动把工资卡都交给丽丽保管,还向她承诺:

      无论以后发生什么,就算我死了,都不会背叛你,更不会让你受委屈。

      但时间长了,面对妻子的无私奉献,面对身边所有人对妻子众口一词的赞扬与羡慕。

      大伟却觉得自己的愧疚感与受挫感越来越强他开始对妻子变得冷漠,甚至充满指责。

      丽丽越是哀怨,大伟就越冷淡,最终导致离婚收场。

      ▲ 创业型夫妻

      果果最近遇上个大难题,老公创业成功了,但她却感到老公离自己越来越远。

      刚结婚时,果果和老公掏空积蓄,在郊区买了一套房,没有多余的钱买车,只能每天起早挤地铁。

      好在老公比较给力,每天早回家会把饭菜做好,等果果回来一起吃,这让她觉得日子虽然吃紧一点,却也很甜蜜。

      这样的日子过了不到一年,老公开始创业,为了支持老公,果果拿出了自己的全部家当。

      也是从那以后,果果就开启了丧偶式育儿。

      有句老话说得好:人性卸去皮囊,剩下的只有自私。

      眼看着苦日子过去了,老公的公司也上市了。

      他却突然提出了离婚,明确表示自己爱上了别人。

      “夫妻账户里的钱一人一半,公平吧?”老公冷漠地说。

      果果一看账户傻了眼:夫妻财产早就被老公偷偷转移了,只剩下不到二十万!

      果果又气又痛,自己任劳任怨操持家务,照顾父母,熬成了黄脸婆。

      好不容易日子好起来,苦尽甘来,却上演了现代版陈世美。


      为什么很多夫妻能共苦,不能同甘?

      涂磊在《爱情保卫战》中曾对这一情况进行了解读。

      他说:

      “可以同甘却不能共苦的夫妻其实是假夫妻,但是可以共苦却不能同甘的夫妻是真可惜。

      往往在贫穷和患难当中,可以看到那么点儿真感情,但是当日子过好了。

      有些事情就成为了泡影!”


      为什么曾经说好一起走下去的夫妻往往会在日子变好以后分崩离析呢?有两大原因:

      • 外在诱惑的增加

      在夫妻生活困苦的时候解决当下的温饱问题是两个人的首要目标,哪有时间精力考虑其他的。

      但当生活条件好起来之后,五花八门的诱惑也随之而来。

      饱暖思淫欲,物质需求被满足,对精神的需求也在不断提升。

      每个人都会经历这两种生活场景:遇到问题,团结一致突出重围,利他的本性得到发展;问题消失,保全自己排除他人,自私自利的本性开始扩张。

      • 内在成长不能同步

      在夫妻双方生活比较困难的时候,两个人在同一起跑线,三观比较一致。

      而且因为生活贫困,所以也不会过于挑剔,隐藏在深处的不同不会显现出来。

      但是如果夫妻生活条件好了起来,一方的三观发生了改变,另一方还在原地踏步,分歧就产生了。


      比如旅游,一个人觉得生活条件了想出去看看外面,另一个人却说旅游有什么用,又费钱也没意思。

      那这样的分歧积攒下来矛盾很容易爆发。

      夫妻如何才能同甘?

      除了上面两种夫妻,还有原本相爱的夫妻经历一次大变故,也很可能会产生动荡,甚至因此分道扬镳。

      Selina和丈夫曾是娱乐圈公认的恩爱夫妻。

      Selina遭遇火灾后,丈夫陪着她度过最艰难的阶段,却在她容貌恢复后选择离婚。

      能一起啃骨头、却不能一起住别墅,这样荒唐的婚姻在生活中却数不胜数。

      没人希望这种事发生在自己身上,可现实却比小说更加魔幻。

      关于婚姻,荣格的比喻很有意思:婚姻是一口锅,人性的碎石在里边受到高温、高强度的冶炼。

      你不可能舒舒服服的躺赢,因此在穷困潦倒时互相支持、咬牙前进的夫妻,反而会拥有很高的感情浓度。


      如何才能让苦过的夫妻,在好日子里也拥有好感情呢?

      记住这三个诀窍:制定共同目标,设立假想敌,觉察夫妻关系的相处模式

      1.制定共同目标:

      主观上扩大格局,设立新目标,无论最后有没有达成,都能在婚姻中起到“稳定剂”的作用。

      比如:以前追求一年存5万,争取买辆新车。现在条件好了,就追求一年挣100万,年底买套新房。

      一方面,这能让夫妻成长的脚步保持一致,谁也不抛下谁。

      另一方面,设立新目标,能使夫妻“同仇敌忾”,一致对外。

      2.设立假想敌:

      当人面前最大的问题是生存时,其他矛盾都能暂时忍受,一旦生存问题解决,人们内心深处压抑的情绪,就会失去发泄口。

      比如:以前把“穷”当成最大的敌人,整天跟它较劲;现在生活好了,压抑的情绪无处可发,就把老婆当成最大的敌人,整日争吵不休。

      这时候夫妻需要的,就是一个共同的假想敌,两个人把劲朝一处使。

      3、觉察夫妻关系的相处模式,学会共情

      觉察他人,就是去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望,进而主动掌握游戏的进程。

      比如:我的一个学员小A她非常反感老公晚回家。每次老公加班或者有应酬,回家晚了,他们都得大吵一架。

      后来经过我的引导,她越来越能够看到老公的情绪和感受。

      她发现,老公晚回家,其实内心对她是有内疚的。

      但是,因为她太强势,青红不分,一通臭骂,老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。

      当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候,她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。

      而老公面对妻子的理解,也慢慢开始约束自己的行为。


      我们经常将多年的夫妻比喻成左右手的状态,我并不觉得这是对爱情的绝望的论调。

      真要伤到任何一只手,我们都会体会到彻骨的疼痛;同时,两个大小均等、温度相同的手相搓的温暖,哪种感情能够替代?

      婚姻就像一场马拉松,双方都要不断向前,任何一方都要时刻提醒自己跟上对方的脚步,不要落后太远。

      愿所有的夫妻都能像婚礼上说的那句话一样:无论贫穷还是富有,都将毫无保留地爱对方,对ta忠诚直到永远。
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