文章来源:《心理月刊》
编辑:遇苓
【导语】亲密是我们的刚需。和我们一起了解是什么让我们亲而不密,以及如何突破疏离的坚冰,在伴侣关系中营造温暖的抱持和有如阳光的亲密感。
【正文】
亲密是刚需
结婚4年的李欣就一直在向老公要这样的亲密。“我们两个人一直亲而不密。”她的闺蜜提醒她:你老公居有房出有车食有鱼,高高帅帅还挺顾家,应该知足了,可是她觉得,两个人要一辈子在一起,亲密,就像空气之于呼吸一样,不可或缺——虽然她知道,很多伴侣不亲密,也不冷不热、不咸不淡地过了一辈子。
当我们在伴侣关系中要亲密时,我们到底在要什么?“我们对于亲密的需要可以追溯到我们的生命早期和童年。”北京林紫心理咨询中心主任丁力说,“我们渴望在伴侣关系中再次重复被母亲无条件接纳和热爱的心理需要,同时满足我们未被满足的需要。”
“如果我们来看一个伴侣关系的雕塑,亲密就是两个人面对面,能够在一起和谐共舞。”心理咨询师史宇说,“确实,女人对亲密的需要,在两性关系里更加强烈。这是因为,在一般情况下,女人是家庭倾向的,她需要不断地确证爱与被爱,用亲密感确定安全感。”
史宇认为,当一个女人在关系里要亲密,她要的可能很具体:要关心,要伴侣的情感反馈,就是那种在需要时被另一半看到、体贴、关心和共情的感觉。就像把白衬衣穿得帅呆了的力宏哥,在《中国好声音》的舞台上对阿妹说出那句带电的“别再哭啦”。“什么是亲密?另一个比喻就是,当你擦破了点皮之后,它是被呵护的、止血的、温暖的创可贴。”
但还不止于此。我们在采访中发现,女性对亲密的描述还包括:它是一种内在的笃定的安全感,不因你在或不在这种亲密的感觉就不在,它是一种接纳对方同时也被对方接纳的信任。它还是一种深刻的真诚,你允许对方深深地进入到你的生命里,你的过去、你的历史以及你的阴影,而你愿意无条件地开放自己的生命给到对方,同时也有能力与能量与他/她的过去、历史和生命阴影融合在一起。当两个人达成这样的亲密,伴侣关系将变得完全不同,他们将开启真爱之旅,地久天长,白头偕老。
你要,他也要
“我觉得是我哭着喊着要亲密,他不那么需要。”琳琳说。在对亲密的需要上,人们普遍的观察和感受是,两性存在差异,女人追着要,男人躲着跑。但心理专家们认为,这只是表面现象。
“实际上,男人也同样需要亲密,只不过他们表达的强度弱些。”著名情感专家苏芩说,“很多女性意识上渴望亲密,但在潜意识里拒绝亲密,害怕亲密。”很多女人在伴侣关系中表现出“亲密恐惧症”,而回避亲密的方式则多种多样。
当一个女人说“我们之间不亲密”时,往往还有一个信号,那就是她和另一半之间很大可能已经无性或性生活频率很低。苏芩说,她知道的,有年纪轻轻的爸爸妈妈,孩子刚上了幼儿园,就没有性生活了。“他们生活在同一屋檐下,甚至刻意回避对方回家的时间。”在中国的伴侣中,由于表达爱意的手段不够丰富,很多伴侣表达亲密的方式只有性——当性也没有的时候,亲密就像指间的沙,漏光了,两个人之间的那种爱的心理氛围,也同样散光了。
就如李欣一样,很多人认为,关系不亲密的责任,在对方。而在心理专家们看来,这可能非常复杂。丁力认为,我们每个人都可能带着童年时来自父母的创伤,对于亲密的期待,很可能需要我们反观自身,因为伴侣关系正是一面镜子,让我们照见其中的自我——我们为何如此,我们害怕什么,我们在要什么。“如果不是一次又一次地我们勇于面对自我,我们怎么可能会把伴侣关系当成镜子呢?我们只会把伴侣关系当成是对我们的扶贫,救赎我们的那个部分。”
要亲密不要疏离
也许亲密是个特别当代的社会性问题,尤其在今天,隔代抚养、独生子女以及混合抚养的中国。
精神分析取向的心理专家武志红曾在《依赖与反依赖的双重奏》中写到:“我们内心的创痛大致可以分成两类,一类是被抛弃的创痛,一类是被吞没的创痛。小时候,假若一个孩子和父母——尤其是妈妈的关系很疏离甚至经常分离的话,就会产生被抛弃的创痛。相反,假若父母和一个孩子的关系过于亲密且父母有将孩子视为生命中的唯一的话,这个孩子就会有被吞没的创痛。因为有被抛弃的创痛,一个人就会无比渴望爱情,并在爱情中时时刻刻都渴望亲密,这样的人在爱情中会不明白什么是个人空间。相反,因为有被吞没的创伤,一个人在爱情中反而会特别留意自己是否有空间,他会随时为自己保留一片天地,有时是独处,有时是保守一些秘密,有时则是将注意力从爱情中转移到别处去,甚至是背叛。”
所以,当我们说亲密时,局面就复杂了,很可能,你在向一个拥有“被吞没”创伤的人索爱。
我们的另一个反应是“自我贬低”。罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德说,我们会从自己身上找原因,“希望能做一些不同的事情来修复关系。这种做法显然是有问题的,因为它强化了双方的弱点。自我贬低的人最终会认为自己很糟糕(觉得内疚或自己做得不够),所以,他会更努力地去反省自己到底‘做错’了什么。疏离的人感知到了对方的不安,于是变得更加强势,更严格地限制彼此间的接触和亲近。”
接受,承认,慢慢亲密
如果伴侣是疏离者,伯恩斯坦和朗古兰德开给我们的“处方”,特别重要的有两点:一是接受伴侣对亲密关系的惧怕。“我们不能选择自己的感觉。我们也不是自愿选择惧怕。伴侣对于亲密关系的惧怕可能会伤害到你,但是你生气也改变不了这一点(甚至可能会让事情变得更糟)。尽管看似不合理,但是帮助对方克服对亲密感的恐惧,第一步就是无条件地接受它——没有如果,没有但是。接受能够卸下你们两个人的压力。你能够更理性地处理这个问题,减少压抑的愤怒和挫败感。同样的,你的伴侣会发现能够更轻松地面对这个难题,而不用分心考虑你是不是生气或者不开心了。”
其次,是承认你自己对亲密的需求。“接受伴侣对亲密关系的惧怕,并不意味着你要忘记自己对亲近的需要。相反的,当你认可并接受对方矛盾的心态时,你就创造了一个可以沟通的环境,你们可以卸下心防,讨论你的需要该如何在你们的关系中得到满足。一开始,你要说明你觉得你们的关系中缺少了什么,然后明确而具体地告诉他你需要什么。‘我想在看电视的时候,两个人能在沙发上坐得近一点’比‘我想要更亲密的身体接触’的表述要好。从小的、可控制的要求开始,等有了进展,再进行更有挑战性的改变。”
不要着急,时间永远是我们的最大盟友之一,而自我探索也会帮助我们与我们爱的人日益亲密。
【BOX-01】如果你自己是疏离者
如果是你——而不是你的爱人具有保持距离的爱情模式,你需要重建你们的关系。通过在爱情关系中练习健康的依赖,你可以放下自我保护而不太感到恐惧和被威胁:
2、重新定义求助行为。重新定义求助行为会使你在这样做的时候感觉好一点:不要把寻求帮助看做无能的标志,而把它看做是跟伴侣建立关系的一种策略——这种策略对你们俩都有好处。如果你将寻求帮助看做是成熟的标志,就能改变原来的“只能靠自己”的关系剧本,你也会看到求助行为实际上反映了你初露端倪的成长动机。
3、换一种方式。如果做不到向伴侣求助,你就换一种方式:不是寻求帮助,而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式,而且给了对方回报你的机会,从而你可以练习接受帮助和支持。
《爱的最佳距离》
作者:[美]罗伯特·F·伯恩斯坦、玛丽·A·朗古兰德
译:欧阳敏、石孟磊
化学工业出版社/米立方出版机构2009年9月
【BOX-02】用爱的五种语言营造亲密
心理咨询师丁力强烈建议我们用《爱的五种语言》(作者[美]盖瑞·查普曼,译者王云良,中国轻工业出版社2006年1月)营造亲密。
爱语一:肯定的言词——人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。关键词:鼓励、肯定、仁慈、谦和。
爱语二:精心的时刻——什么是精心的时刻?答案是:给予对方全部的注意力。称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈,或是一顿只有你们两人的烛光晚餐,重要的是花时间“锁住”对方的情感。
爱语三:接受礼物——礼物是爱的视觉象征,是一件提醒对方“我还爱着你”的东西,事实上,这是最容易学习的爱的语言之一。
爱语四:服务的行动——这是指做配偶想要你做的事,你替他/她服务因而使他/她高兴,表示对他/她的爱。
爱语五:身体的接触——肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式,也是爱的表达的有力工具。
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