前一阵,《我家那闺女》节目热播,张佳宁也因为支持妈妈再婚而被顶上微博热搜。
节目中,她委婉鼓励妈妈的男朋友向妈妈求婚,被网友们称赞,真是妈妈的贴心小棉袄。
有着女儿的祝福,再婚应该会更顺利,更幸福吧?
在再婚这件事上,张佳宁的妈妈无疑是幸福的,她一方面有一个体贴的男友,另一方面还有期待自己幸福再婚的女儿。
很多人可能没有这样的幸运。
自从3月复工开始,西安17个民政局开始上班。
消息一出,很多地方几乎每天离婚预约人数爆满,有些民政局的预约甚至排到了月底。
这样的离婚小高峰,只是民政部每年几百万离婚人数的九牛一毛,不知道这么庞大的一个人群,之后会何去何从?
单着?还是再婚?再婚以后,过的怎么样呢?
我们采访了100位离婚再婚的人,发现她们的再婚,更是一番心酸。
坚持快乐原则的花花公子,永远不适合婚姻
囡囡,32岁。
第一次离婚,是因为前夫出轨。
他婚前专一吗?
不。
婚前他就有暧昧的小姑娘,但那时候我工作太忙,有怀疑,但没有证据。
每次我有怀疑,他就会说我疑神疑鬼不信任他。
这时候,我总觉得是自己的错,而不是他。
生完孩子不到半年,发现他出轨,而且是同时出轨好几个女人!
我为他生孩子受那么多罪,他居然在外面逍遥快活。
我当时气得话都说不出来,脑子一片空白,抱着孩子到他单位大闹了一场,当着很多人的面逼着他离婚。
他当场同意了。
回家后,我冷静下来就开始后悔,我不想离婚,我只是希望他回家。
可是不管我怎么哀求,他都不肯多看我一眼,更别说沟通了。
甚至还拉黑了我所有的联系方式。
从发现他出轨,到我们离婚,整个过程,我都是懵的。
离婚后也天天以泪洗面,不明白为什么前夫说出轨就出轨了,整天跟朋友抱怨哭诉。
他们都开始劝我,趁还年轻,赶紧再找一个吧。
报复前夫的最好方式就是过得比他好,我又开始相亲了。
见了很多人,我最重视对方的经济条件和外形,最后跟现在的老公交往。
他长的不错,很有魅力,家庭条件很好,会照顾人。
关键的是,跟他在一起,我感觉很有面子。又满足虚荣心,又幸福,我决定再婚了!
他给了我一场浪漫的婚礼,我很感动,也很珍惜。
直到我看到他跟他前妻的聊天记录,才知道,原来我曾经是他的第三者之一。
他的离婚原因,也是出轨!离婚后,他在他的出轨对象中,选择了条件还不错的我。
老公死活不肯承认还有其他出轨对象,只说是因为太喜欢我,才跟前妻离婚的。我原谅了他。
直到他生日那天,为了给他惊喜,我跑去他的城市,才发现,他一直在外地“金屋藏娇”。
咨询师分析:
囡囡的案例非常典型,她先后找的两任老公,都属于比较花心的类型,一看就是那种不会踏踏实实过日子的。
前Facebook女高管谢丽尔曾奉劝女孩子:你们可以找帅的幽默的性感的等等任何类型的男人约会,但结婚一定要找一个负责的,愿意跟你一起分担家务,成为彼此人生伴侣的男人。
很显然,囡囡找的人,都是那种风趣幽默有魅力,很招女孩子喜欢,但不持家的男人。
这种男人的特点就是爱玩,因为,他们的原则是本我的“快乐原则”,自身的道德感比较弱,很容易把出轨当成家常便饭。
跟这样的花花公子们结婚,如果你追求的是爱和忠诚,势必会痛苦到底。
寻求认可的女人,更容易成为渣男收割机
二丫头,42岁
我在家排行第二,有一个姐姐,一个妹妹,在我父母的家庭中,我是个夹在中间的受气包。
在我的婚姻里,每一次都冲着幸福而去,每一次,都遍体鳞伤回来。
也就是这两年,才听到“渣男收割机”这个词,说的大概就是我了。
大学谈的恋爱,对方就是个渣男,同时交往好几个女友。
我第一次给了他,知道对方渣,但我就是分不开,后来他要跟一个有钱女人结婚,我们才分开。
分开后,他到处跟人说,我为他堕过三次胎,搞的当时喜欢我的男生都跟我断了联系。
那时候,日子过得特别灰暗,觉得自己一辈子也就这样了。
结果遇到了前夫,他家很穷,但对我很好,人也上进努力,他好像很没有安全感,特别依赖我,经常说需要我多多的陪伴。
我心动了,我觉得,一个把陪伴看的比较重的男人,应该不会像我初恋那样脚踏N只船。
确实,他不会像他一样,但他一样渣。
他听谣言说我打过三个孩子以后就开始每天逼问我,是不是事实,不管我怎么说,他都不信。
整晚不让睡觉地逼问,我不得不撒谎说确实打了,他就开始又哭又闹,让我发誓别离开他,他也跟我道歉,说以后好好过。
但是,这种戏码后来就成了家常便饭,也成了他出轨的理由。
还说,这是对我当年不检点的报复,都是我活该。
那段时间,我被折磨到不行,怀孕后流产了,医生说我不好再生,对方马上要求离婚了。
离婚后,我抑郁了,感觉自己太失败了,成为了一个“失败的离婚女人”。
我甚至都不想再结婚了,可能也没人会要我了吧。
我把所有精力都放在事业上,所幸苍天不负有心人,我有了自己的一番小天地,慢慢也自信起来,也在工作中遇到了现任老公。
他追求我很久,我说我没法生育,说他不在乎,他已经有了两个孩子,不在乎是不是再要一个。
他深情地说,女人生孩子真的是太辛苦了,我不想让你承受这个。
他说,如果你坚持想要,我们也可以试管啊。
他对我千依百顺,照顾的无微不至,对我也很大方,可我还是很纠结,很怕重蹈覆辙,一直在犹豫。
拒绝他一次又一次后,他朋友跟我说他抑郁了,还因为“失恋”整天吃不下去饭,借酒浇愁,胃都喝坏了。
我心如刀割,为了让他尽快好起来,也为了自己的幸福,我答应了。
我们很快就领了证,办了酒席。一周后,我才知道,为什么他这么着急娶我。
结婚第二周,原本说跟着他前妻的两个孩子,都来了,来了就跟他哭,说妈妈打他们,不给饭吃,不给交学费等等。
我当时很气,天底下居然有这样的妈妈?我让老公跟前妻去交涉,并主动提出让两个孩子住几天。
老公说,前妻就是个疯子,不可理喻,我看两个孩子可怜,就答应他们住到开学。
住着住着,俩孩子就在这儿上学了,然后老公的妈妈就过来了,然后老公的爸爸也过来了,还带着生病的奶奶。我成了一家人的老妈子,还处处不落好。
老公“失业”了(事实上,早就失业了),我催他找工作,他说:我失业已经够难受了,你还逼我!恋爱的时候,花我那么多钱,怎么不说,现在让你出个饭钱,你就这样?
后来我才知道,孩子的抚养权,本来就是他的,他跟我在一起,就是因为我有钱。
我感觉自己被算计了,找他对峙,他哭着跟我说,他就是担心我看不上他,所以才骗我,这一切都是因为太喜欢我了。
咨询师分析:
在咨询中,我发现一个现象,那就是六七十年代,很多有三个女儿的家庭中,二女儿往往是最不受欢迎的。
因为,老大是第一个孩子,备受宠爱,老幺最小,第二个女娃娃往往被夹在中间,当受气包。
不是最大的,也不是最小的,却是最容易被忽略的。但,她们往往是最有出息,最孝顺,人最“好”的。
我有个来访者,妈妈最爱大女儿,爸爸最爱小女儿,从8岁开始,他她就要负责全家的家务,姐姐妹妹的内裤、袜子,都要她来洗。
长大后,姐姐妹妹过得穷困潦倒,整天算计父母,她最有出息,即使这样,爸爸妈妈仍然不爱她,还带着她的姐姐妹妹霸占了她的房子。
对她说:反正你能吃苦,能挣钱。
她才发现自己一辈子这么辛苦,这么努力,就是希望能得到父母多一点儿的认可和关爱。
也一直在寻求身边人的认可和关爱,但自己的付出跟回报,太不成正比了。
很多家里的“二姐”在长大后价值感都非常低,会用不断付出和讨好的方式去赢得周围人的欢心、认可。
所以,二丫头的每次选择,都是“迫不得已”的。
有个人能接受她的情况,她不管别的,就马上选了对方。
她们容易有“圣母情结”,对周围的人充满拯救欲望。
与其说,她们是去拯救对方,不如说,她们在努力拯救小时候那个可怜的,不被重视的自己。
但这份近乎讨好的拯救,跟小时候自己努力讨好父母,没什么区别,她终究得不到自己想要的爱。
离不开不该爱的人,只能在一棵树上吊死
花花,39岁
我的情况可能跟其他人不太一样,我离婚再婚,都是跟同一个人。
刚认识老公的时候,他是个暖男,对我非常好。我认定这辈子的幸福就是他了。
确实,到了现在,我真的感觉这辈子就是他了。
但是,不是幸福,而是痛苦。因为,我们已经离婚两次,结婚三次了。
结婚一段时间后,老公就当起了甩手掌柜,变得格外冷漠自私巨婴,什么都不做。
还经常各种挑剔抱怨,尤其在我生完孩子,婆婆过来之后,他最常说的就是,找你妈?你妈如果好沟通,我还找你?
我本来就是个爱冲动,脾气暴躁的人,孩子、婆婆介入后,我们就开始了无休无止的争吵和冷暴力。
婆婆带孩子回老家那天,我们因为婆婆的事儿大吵一架,差点儿动手,我报了警,我们当天就跑到民政局离了婚。
晚上我住了宾馆,发誓跟他老死不相往来。
结果那几天,真的是百般煎熬,每天失魂落魄的,我忍不住跑回去看他。
发现他也一样难受,孩子看到我一直哭,最后我们三个人抱头痛哭,第二天就去复婚了。
第二次离婚,也是同样的问题,这次,我们先签好了离婚协议,才去民政局的,彼此心平气和。
为了早日走出来,我赶紧通知七大姑八大姨帮我物色对象。
可是,在相亲的过程中,可能是我年龄大,不好再找了吧,我没有遇到一个让自己满意的,他们都有各种各样的问题,我越来越想念前夫,就以看孩子的名义去找他,也借机去讨好婆婆。
看得出来,他也惦记我。
尤其是前段时间,他处的那个对象对孩子不好,再加上我爸爸去世,临终前把我又托付给他,我们复合了。
可是,一个月后,矛盾再次爆发了,这次吵架到现在,已经冷战两个月了,我想这次真的要彻底离婚了。
咨询师分析:
如果你遇到一个特别会照顾人的男生,要警惕对方是不是一个妈宝男。
可能很多人说,妈宝男不是一般都非常懒惰自私不可靠,需要人照顾吗?不不,那一般是婚后。
因为,妈宝男在被妈妈当成宝贝的同时,也会对妈妈特别好,特别温柔,这些好和温柔,会在他们追求女孩子的时候,体现的淋漓尽致。
花花明知道老公是一个喜欢指责抱怨、推卸责任、冷暴力,没有担当的妈宝男,可是她还是忍不住一次又一次回到老公的身边,
一方面,她对对方付出越多,就越放不下,另一方面,她还贪恋对方以前对她的好。可惜,哪些好,再也不属于她了。
承受不了分离的焦虑和痛苦,就没有离婚的能力,只能一次次跟前夫复婚。
再婚之殇,为什么换人也不快乐?
人不可能踏入同一条河流,但人却可能遭遇相似的痛苦婚姻。
难道再婚都这么不幸吗?当然不是。跟谁结婚,很多时候,是不一样的。
但如果离婚以后也不经反思,而且带着着急的心态,迅速进入下一段感情或者婚姻,恐怕还是过不好。
想要在一段婚姻里得到幸福,最重要的是两点:
因为,不知道自己想要的到底是什么,不知道自己适合的到底是什么,就永远得不到自己真的想要的,适合的。
不懂爱,用不恰当的方式去要爱,也很难得到爱。
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