原创作者：小石头妈（李跃儿教育论坛版主）
1、压制自己的情绪，而不是管理它
正在修炼过程中的家长可能都经历过这个过程，就是遇事时本来想发火，但为了孩子，尽量压制住了。
可是事情的结果往往是这样的，我们压制了半天，然后会在一个莫名其妙的地方，爆发了，而且更猛烈，更让孩子不明所以然。
后来才知道，原来情绪是要先认识再疏导再解决，一词概括之，就是管理。
再后来发现，这一对词真是适用于很多地方，比如对一个好动的孩子，你不能总是压制他不让他动，相反要帮助他管理好他的生活，才能做到动静相宜；再比如说孩子上了小学，玩耍和学习时间的安排，与其列个计划刻板地压制着孩子，不如帮助孩子学习管理它，这样时间应用起来会更灵活，更有效率。
所以，现在有人说教育别拧巴，咱别总想压制住自己，压制住孩子，放开心怀，找到管理好自己的情绪、时间、财务、身体的方法，才是正途。
2、认为孩子只要自信就行了
自信本来挺好一词，但现在好象越来越误用了。自信本意的确本义是自己相信自己。但凡事，真的是自己相信自己就行了吗？
象我，从小一只耳朵失聪，我爸妈告诉我要相信自己和别人是一样的，于是硬生生地帮我先了英语这专业。但事实是当环境一嘈杂，我就听不出别人的声音，只能看到对方嘴在动。这时，再怎么相信自己也没有。于是每当我做翻译时，我就心惊胆战地。回避了多年后，终于转行。
儿子从小就坚信自己会游泳，直到有一次跳到游泳池里差点被淹着，才意识到自己不会游。朋友对她孩子有一阵最苦恼的是孩子真是太自信了。70分的水平，就敢号称90多分的水平。她费了好大的精力，让孩子明白了目前所处的位置，然后找到方向和目标，开始努力。
如果为了让孩子自信，而夸大孩子的能力，掩盖孩子的不足，那像是为孩子建筑了一个没有根基的大楼。
而自知就不一样了，在对自己有正确认知判断的情况下，要不扬长避短，要不提升所短，逐渐地改善自己。这时，或许孩子的起点很低，他也是自信的，因为他相信改进自己的能力。
所以，真正的自信是建立在自知的基础上的。如果自信是能力超强的发动机，那么自知则是能稳稳托住它的底座和能量供应系统。
3、想对孩子放手，却成了放任
有的教育理念认为，相信孩子内心有个强大的自我成长机制，可以自己随着现实和时间养成一切该有的习惯。比如说，小学生家长在孩子学习上面完全放手，不提醒。事实是，孩子并不能只靠自己，就成长起良好的学习习惯和能力。
当孩子能力还达不到的情况下，就一味地放手，那就是放任了，就相当于把孩子扔到沙漠里，没有方向，没有工具，那么得到的只有失败和受挫。
儿子小学上到现在，早上时间是他叫我走，因为无论是生理发育还是此前的准备，他有能力去管理时间，所以我放手。但有人问，孩子两岁，可以在时间上放手吗？我们想象一下，这时放手的后果，想吃就吃，想睡就睡，那会怎么样啊。
孩子需要的，是我们逐渐放手，而不是放任。
4、认为孩子一定要刻苦，享受是没出息的
从小到大，我们都这样被教育的：人要刻苦努力，不要贪图享受。你看一下自己，是不是内心中也这么认为，只有刻苦努力才会有出息，而享受总是和怕吃苦相联系的，是没出息的表现。
可是，随着内心越来越释放，我发现生活的目的就是为了好好地享受生活。享受于把自己打扮得美美的，享受和家人朋友有一段美好的时光，享受成长过后平和的感觉，享受在帮助他人以后的充实感、价值感……
当一个人知道有很多美好可以享受时，才会将梦想转化为奋斗目标。人是为了享受而努力的，而不是为了刻苦而努力的。当初那些革命志士抛头颅、洒热血时，他们的头脑中一定有一幅大家能平和安宁享受生活的美好画面。
儿子会享受生活，他会不怕麻烦地认真地刷出浴缸，然后放上热水，自己美美地泡一个澡；他会自己在累的时候，去厨房给自己做一道小吃，为了这个，他会仔细听别人讲怎么做；他会在写作业时为自己端盘子水果，做几道题，奖励自己一下……
因为这样，我知道他以后会把自己的生活安排得很好，他会想很多办法来解决自己的不舒服，他也会为了更好的享受去付出努力。
5、把投射当作孩子的感受
记得在儿子还小的时候，我的心在很多时候还是被“正确”控制着，也就是很硬。慢慢地，我的心开始柔软，开始能感受到儿子的心情。
但也记得因为我小时候受父母管制特别多，所以，当爸爸一对儿子严厉时，我就会认为儿子会感觉非常压抑。但事实并非如此，儿子跟爸爸相处并没有多大的不愉快，相反，我的某些患得患失，却让孩子无所适从。
慢慢地，我知道了，我认为的出现在儿子身上的痛苦，其实是我的投射。我自认为我感受到了他。投射其实是我的感受，而并非发生在他身上的事实，是我自己的感受的一种泛化。
孩子真正需要的，是我们去感受他的真实。
如果问我怎么样避免投射，面对真实的自己、解开心结，可能很难一下子做到，但我们觉察到，就是改变的开始。
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