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那些一吵架就停不下来的夫妻,都输在了这两点上


小A家经常传出吵闹声。这两口子吵架跟连续剧似的,高潮迭起,总是以高一声低一声的争论开始,然后以乒乒乓乓的丢东西结束。


他们的好处是只吵架,不家暴,只触及灵魂不触及肉体,实在逼急了就摔点东西,还算是文明夫妻。


每次吵架其实全都是鸡毛蒜皮的事情,总是话赶话的越说越激动,越说越来气,最后演变成一场混战。


比如某天吵架的起因是男人喝完酒回家,躺在沙发上玩手机,女人看了心里就不痛快,“你倒是挺舒服的啊,也不问问我今天过得怎么样?”


男人听了也不高兴,“我多长时间才出去一次,你就见不得我痛快,是不是?”


战局就此拉开,他们先是争论到底谁干的家务活更多,互相不服气,都说自己更辛苦;然后是东拉西扯到当年谁追的谁,追更主动,是谁死皮赖脸的不分手,中间掺杂着各种“我眼睛瞎了嫁给你”、“要不是你当初伪装的好我能娶你”等等内心剖白;最后又把双方的家人拿来批判一遍,“你弟弟还不如我呢,你好意思说我吗?”


按照惯例,两个人谁都说服不了谁之后,各自摔了两个无用的碗碟,来表达自己内心的不服气和愤怒。


每次吵完架,两口子都会后悔。因为吵着吵着,已经不知道当初是为何吵起来了,原因变得不重要,焦点已经被模糊,反正就是大家都在大声吼,都企图压倒对方,让对方能彻底闭嘴。


两个人都想做那个说最后一句话的人,可惜又总是觉得对方的一句话在挑起新的话题,必须再次迎战。吵架按照鸡生蛋,蛋生鸡,子子孙孙无穷匮也的模式发展下去。


吵架伤感情,他们不是不明白,他们平时关系蛮好,也根本没想过离婚。在心情好的时候,也互相检讨过,可每次一吵起来的时候,都顾不得了。


 

像小A家这样的困惑,在很多家庭中都有吧。


婚姻之中,吵架就像菜里的盐一样不可避免,再恩爱的夫妻也难免会有意见不合的时刻,吵架可以作为沟通的方式,方便彼此了解对方的心意。


但吵架十分容易偏离方向,经常吵着吵着,就变成了控诉、发泄、攻击、伤害,理智全都不见了,想要解决的问题也忘了,只想怼死对方。


本来三分钟就应该结束的事,一定要吵到三十分钟,三个小时,再冷战个三五天,杀伤力极强。


然后事后认真想想,就会后悔,都是小事,何必呢?


为什么一吵架就停不下来?其实这里面有两个非常微妙的,又是经常被忽视的问题存在。


积怨太深


你在此刻对伴侣发泄的怒气,有一部分来自于遥远的过去,可能你自己都没有意识到这个问题。


心理学家黄维仁认为:“我们很多人今天在亲密关系中所打的仗,多半不是现在的仗,而是在打过去没有处理完的糊涂仗。”


有数据说明:大约九成的伴侣冲突,来自我们的过去,只有10%是新问题。


心有怨气会让两个人保持长久的对抗状态,也让两个人不由自主地下意识地彼此惩罚。为何伴侣的一句批评、指责,或者不好听的话就能令你失态,进入战争状态,只是因为这让你想起了过去的诸多不愉快,那些曾经以为都过去的争吵、伤害,其实从来都没有过去,而是埋在了心里,时刻等待爆发。


等冲突和矛盾出现的时候,它们就会跳出来作祟。


缺乏被爱的安全感


为什么在婚姻的磨合期夫妻们会特别容易吵架,一方面是因为彼此还缺乏了解,另外一方面是感情基础不够牢固,害怕输掉自己在感情中的地位,才会事事较真。


所以表面上夫妻们是为了各种生活中的矛盾和问题而争吵,其实内在的核心矛盾往往只有一个,那就是被爱和被尊重的缺乏有关。


有人无法良好掌控自己的情绪,介意那一句话两句话之争,只是因为感觉到在对方那里得不到足够的重视、尊重和爱,这份恐惧和伤心最终会化成为一种下意识的自我保护,在争吵中表现为得强势,不依不饶。


 

我们最容易犯的毛病之一,是对陌生人比对亲密的人态度更好。


我们总是对自己生命中重要的人更苛刻,更在意,更紧张。


越是亲密关系,越无法掌控力度,对一般人可以一笑置之的问题,换到自己的亲人身上,就没有那么宽容。


结婚初期,我也曾经体会过吵架完全失控的感觉,那种感觉,就像漂浮在情绪的水中,找不到能够借力的土地,令人惊慌而绝望。当我不断从自己嘴中喷出怒火的时候,我心里明白,“再这样下去,就无法收场了”,可还是收不住。


而人到中年后,才逐渐的吵得少了,而且懂得吵架时停一停,不穷追猛打。这不是日子过久了,麻木不仁,而是因为对彼此的感情已经有了足够的信心,也足够了解对方的行为习惯,才拥有了这样一种淡定。“少说一句就少说一句了,又不会死人。”


每个人都有自己的性格弱点,而决定相处质量的,常常不是最长的那块板——优点,而是最短的那块——缺点。夫妻相处,要对症下药,对方哪里不能碰,哪里是忌讳,凡事点到为止,才能不把彼此最恶劣的一面暴露出来。


少吵架,才能少积怨;少积怨,才能少吵架。


刘青云和郭蔼明的17年“黑白配”美满婚姻叫人羡慕,刘青云在自己的facebook上贴了很多关于婚姻的心灵鸡汤,比如“两个人看起来很相爱,却都不愿意为对方放弃自己的部分生活,这更不是长久的爱。忠于爱情、信任爱情、相互牺牲这才是美满的婚姻。”这种,真是难为这个大老粗了。



他们之间必然有自己的相处技巧,才能保持这么多年的和睦关系,但其中一点就是他们是那种会吵架的人。刘青云曾经说过,有时两个人吵架,吵着吵着他就吵不下去了,因为郭蔼明就开始飙英文了,他听不懂了……


英文就是他们之间的缓冲,他借着这听不懂,不再穷追猛打,顺势离开这种负面的环境。而她,说着他不懂的语言发泄了自己的情绪,而又没有造成伤害。


我死党说自己现在不愿意和老公吵架的原因是,“一吵架,他生闷气,就发烧。”她是那样牙尖嘴利的人,也忍得住少说上一句,因为她心疼他。说到底,不吵,是她对他的慈悲,知道了对方的脆弱,而心生怜惜。


如果真的爱一个人,吵架的时候就少说一句吧。




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