会不会
会不会，红毯之后，依旧恋得依依不舍；
会不会，红毯之后，仍然爱得蜜里调油；
会不会，红毯之后，绵密情话持续加温；
会不会，红毯之后，惊喜时刻愈趋频繁；
会不会，红毯之后，
爱恋的感觉始终如一……会不会？
先给我温暖
一个给别人带来阳光的人，不可能把自己抵拒在外。
在爱的关系中，多数人都着眼在自己能从中得到什么，而非自己付出了什么。人们常吝啬，他们要等到被爱之后，才爱付出。他们一直封闭、观望着，只是等待，等待自己被深深的眷顾才打开心扉。
先生指责太太不温柔，太太抱怨先生不体贴。你知道问题的症结何在吗？原因就出在他们都在等待对方先付出。
人们总是说：“你先对我好，我就对你好。”、“先生给我报酬，然后我就付出。”员工常对老板说：“给我加薪，我就更卖力。”太太对先生说：“你多爱我一点，我就对你好一点。”这就好像站在火炉前，说道：“火炉，先给我多一温暖，然后我才给你加点木柴。”不先播种，又哪来的收成？
爱应先施后得。你要别人如何对待你，就该先如何对待别人；在你得到任何东西前，必先给予一些东西。所以，要先给予，开始给予，不要等着去看你会得到多少。
一个给别人带来阳光的人，不可能把自己抵拒在外。
一无所求
当爱附加了条件，爱也随之消失。
当恋爱时，为什么一切都那么美好，那是因为你们并没在要求对方什么；然后等你们定下来之后，要求开始出现：“你应该像这样，你应当地样做，这样我才爱你。”当爱附加了条件，爱也随之消失。
“因为你长得美，所以我爱你。”、“因为你对我很好，所以我爱你。”人们的爱通常都是有条件的，他们会去要求：“你应该如此这般，不然我不爱你。”母亲对孩子说：“只要你听话，我就爱你。”先生对太太说：“你必须那样，我才爱你。”爱始终不是重点，大家真正关注的是其他的……每个人都在谈条件，如果伴侣没有符合他的要求，孩子没有达到他的期望，就认为自己爱得没有价值，就觉得自己白爱了、错爱了。
这哪叫爱？爱一附加条件，性质就变了，变成了索求——只是以爱的名义来索求；爱一讲价，价值就全变了，变成了商品——只是这商品贴上爱的标签。真爱是没有条件，也不求报偿，情爱本身就是报酬。不管他怎么样，你都爱他，因为你爱的是他，而不是因为他为你做了什么，这才是爱。
是的，当你一无所求，只剩下爱时，才会惊觉到其实有爱就够了。
先亲几只青蛙
爱过很多人，才知道爱是什么，懂得如何去爱。
第一次几乎很难是正确的，不管你爱得有多深刻，那个爱还是肤浅的，因为你对爱一无所知，懵懵懂懂，会错爱那是一定的。
我赞成人们有很多尝试性的恋情，在决定进入婚姻之前，我变为每个人都应该先到处看看，当你爱过很多人，你才知道什么是爱，才懂得如何去爱，不同的人会带有不同的风格、不同的光彩、不同的可能性，经由认识不同的人，你的生命格局才会扩大，才更有能力去爱。
我这么说并不代表人们应该放弃一对一的关系。跟一个人深入交往当然要比跟很多人拥有表面关系好得多。因为爱需要时间去生长，如果你同时拥有许多关系，你必然会说谎，你会变得不诚实，会不断地欺瞒，而对方也会对你存疑，这样又怎么可能产生爱所需要的了解和信赖呢？这样的爱必定也是肤浅的。所以，我的意思是，在结婚前你应该给自己多一点机会，虽然一次只爱一个就好，但不必死守着那个人。懂吗？
第一次的爱风险很大，千万不要太急，不要没搞清楚僦结婚，你应该多看看才对。在找到王子和公主之前，你得先亲几只青蛙。
多一点勇气
拥有爱，你可以只身与全世界抗衡。
如果你爱那个人，那么你应该当下就告诉他，勇敢地去表达你的爱意，因为下一刻会发生什么，没有人知道。如果你错过，就可能会后悔一辈子，你们本来可以的，本来可以相爱的，就只差你一点的勇气……
不必去担心别人，不必烦恼别人是否接受你的爱。把爱说出来就对了！爱他，就要告诉他。没有任何一个成熟的人，会讨厌自己成为被爱的对象。爱他是对他的肯定和赞美，如果他够成熟，他会感激你，即使你们无缘，他仍然会感激你。
如果你爱那个人，那么你应该当下就接受他，全然地接受他的爱，因为下一刻会发生什么，没有人知道。如你错过，就可能会后悔一辈子，你们本来可以的，本来可以相爱的，就只差你一点的勇气……
不必去担心别人，不必烦恼别人的爱是否真实。当爱在的时候，享受就对了，如果你太害怕敌人，因而筑起了高墙保护自己，那么连朋友都进不来，甚至连你的爱人都拒于门外。你终将孤伶伶地一个人……
去爱一个人或接受一份爱有什么好怕的？除非你没有爱，否则在爱当中的人是没有恐惧的。当你处在爱里，你可以只身与全世界抗衡，甚至连死都不怕，你还怕什么？
没有爱，所以才会有恐惧。你觉得害怕，那是因为你爱得不够。
夫妻
谈话多半是话不投机，避免无聊。
哪种人会在餐厅里干坐，连话都懒得跟对方说？没夫妻。
在餐厅里面，你可以看到有些伴侣闷不吭声，一个只顾着吃，另一个无聊地拨弄着面前的食物；另有些伴侣则气氛截然不同，一个面露微笑，另一个则百般殷勤地照料。你猜出来哪一对是夫妻，哪一对是情侣了吧！
只要去观察，很容易就可以分辨出来这对男女是不是夫妻，如果不是夫妻，你可以感觉得出不同，他们会相互凝视，有说有笑，看起来非常亲密；如果是夫妻的话，那么他们会死气沉沉，无言以对，看起来就像陌生人一般。
即使他们谈话，多半也是话不投机，只是为了避免开无聊。你听一听夫妻间的谈话，他们根本没在谈话，先生心里想着办公室的薪水的事；妻子则想着百货公司打折要买什么衣服。他们各自有自己的世界，即使坐在同一张餐桌上，却各自想各自的事；然后回到同一个房子，睡在同一张床上，继续和自做各自的梦。
因为是夫妻，所以他们必须住在同一个房子里；因为没有爱，所以他们的心早就不知道跑到哪里，他们甚至连话都懒得跟对方说……像这样下去，不知道他们为什么还要在一起？
该嫁谁
作决定的时候，必须忠实问自己，真正想要的是什么？
“我正和两名男士交往，而他们都向我求婚，我应该嫁谁？”一个女人请教大师。
“两个都别嫁。”大师说。
“你为什么这么说？”
“因为你没有真正爱上任何一个人。”
“你怎么知道？”
“如果你有，你不会来问我应该嫁谁，因为你的心早有了答案。”
我们常会问别人：“我该怎么做？”，却很少问自己：“什么才是我想做的？”你自己想要的难道不是最重要吗？在做任何决定时，我信必须忠实的问自己：“我真正想要的是什么？”
如果你不知道自己要什么，那么等你“想要的”出现时，你又如何认出来呢？许多人婚姻之所以失败，就是没弄清楚自己结婚是为了什么？真正想要的是什么？
想想看，你为什么要跟他（她）结婚？你想过吗？
已经结婚了
结了婚，对方已经属于你，事情就结束了。
你有多久没有牵她的手了？你有多久没有赞美过她了？你上一次跟她深情凝视是什么时候的事？你还记得吗？在结婚以前，你们会一起去看电影，你会陪她在星空下漫步，你会送花给她……而今呢？
人们常以为结了婚，对方已经属于你，事情就结束了。都老夫老妻了，还来这一套？算了吧！
我听说有一位先生走在街上，有一个女人提了一蓝花走过来对他说：“先生你要不要买一些花？”
“不要，谢谢！”
“你难道不想带一些花给你心爱的人吗？”
“算了吧！小姐，我已经结婚了！”
听到没有，我已经结婚了！哪有渔夫钓到鱼之后，还继续喂鱼饵的，这就是许多人结婚后的心态，怪不得有那么多的人迟迟不敢结婚。
更大的空间
两个空虚的人加在一起，空洞必然更大。
就像一朵花开，芬芳自然会散发开来。爱是分享满溢的喜悦，因为，你拥有那么多的爱，你充满着幸福喜悦，你希望有人跟你一起分享，那即是爱。
然而，现在人们寻求爱的原因，却是为了得到爱，而不是为了分享。每个人都在要求，要求别人来爱你——要求那些跟你一样欠缺爱的人来爱，这就是为什么你总是得不到爱，为什么爱得那么辛苦。
想一想，两个人在各自独处的时候就已经不快乐了，如果合在一起，又怎么可能快乐呢？你不快乐，你的伴侣也不快乐，如果加在一起，只会增加更多的不快乐，这是很简单的算术，用指头就可以算出来。两个空虚的人加在一起，那个空洞必然更大，那是一定的。
两个欠缺爱的人渴望得到对方的爱，结果可想而知。他们只能互相剥削，把彼此榨干，否则能怎么办呢？
理所当然
不一定要把感谢说出，但也不能视为理所当然。
你知道为什么大多数夫妻对彼此都不以为然吗？因为他们都把对方为他所做的一切看成理所当然。
如果你认为你的妻子忙碌家务是理所当然，你就不可能去赞美她、感谢她。
如果你认为你的先生赚钱养家是理所当然，你就不可能去肯定他、去感激他。
如果你认为夫妻永远在一起是理所当然，你就不可能去善待他、去珍惜他。
去看看人们，看看他们如何把对方视为理所当然，你的先生每天为这个家、为你们的生活打拼，但你从未肯定过他，从不觉得任何感激，你认为那是他本来就该做的。你的太太帮你洗耳恭听衣、打扫、煮饭，还要照顾难缠的小孩，你有感激过她吗？还是觉得这没什么？
我并不是说你一定要把你的感谢说出来，而是你不该把他的付出和努力，看得那样理所当然，好像那本来就是他该做的。那个家、那孩子、那些家务，都不是他自己一个人的，你知道吗？
变丑
变丑的不是她而是你，是你的不爱把她丑化了。
为什么我的老婆会越看越丑？这是男人常在想的问题——自己的老婆看起来就像黄脸婆一样，为什么？
原因很简单，因为你对她越来越没有爱了。
我这么说一般人可能很难理解，她变丑跟我爱不爱她有什么关系？这当然有关系，请问，当你爱上她的时候，你会觉得她丑吗？你爱一个人，那个人就不可能是丑的。你所爱的、所喜欢的，怎么可能会是丑的呢？
美与丑全是由个人的感觉而定的。我们把一切喜欢的叫美，把一切不喜欢的叫丑。试想，有谁会变为自己的孩子或喜欢的偶像是丑的？又有谁会觉得仇人或情敌是美的？
如果你爱一个人，那个人会立刻变美。当一个人是被爱的，你一眼就可以从他脸上的光采看出来，他会变得容光焕发，神采奕奕，眼神充满沣自信的光亮，整个人都美了起来，这就是为什么我们常说恋爱中的女人最美。
回想起第一次你看到了她，你当时是多么地被吸引，多么地兴奋，多么地高兴！那时你对她说，你在我心目中永远是最美的，而现在你跟同一个女人在一起。为什么跟你在一起之后，她就变丑了？你难道一点关系都没有吗？
事实上，她并没有变丑，变的人是你，是你变得不爱她，因而产把她丑化了。
不如陌生人
为什么对最亲密的人隐藏自己的情感和秘密。
许多人在看悲剧电影时会感动得哭了，但是当所爱的人生活中发生真正的悲伤口或痛苦时，却不为所动；即使有所感动，也不愿向亲密的人表达真实的情感。
许多人只想说一些美好的事物，却闭口不提内心的挫败与恐惧。如果爱人想去关心，他就会借故疏离、改变话题、说对方不懂或装作没事等方法，拉开彼此的距离。
许多人会跟陌生人说一些他们从来不跟亲近的人讲的事，他们可以告诉一个在公园里、在火车上，或是在医院住在隔壁床的陌生人，埋藏在心里的秘密，但对最亲密的人却守口如瓶。
这是很奇怪的事实，为什么对于最亲密的人，反而要隐藏情感和秘密呢？
一位感情失意的朋友给了答案，他说：“开始时，我们无所不谈，有什么事我都告诉他，现在，我已经学会少说为妙。”他解释说：“因为当我说得越多，给他抓到的‘把柄’就越多；当我情感越软化，就越受到他的控制，所以我再也不会对他表露情感的秘密了。”
明白了吗？因为一旦亲密，人们就会去掌控、会去评价、会去说有的没有的，还不如一个陌生人……
无法沟通
夫妻间的对谈经常是放自豪感而不是谈话
爱人之间的许多冲突，多半是因误解所造成，常见的情况是：你说了一些话,但是对方却把它解释成另一个意思：或是对方说了一些事，而你却把它想成另一回事。
当你在听他说话，你的脑子其实是在想别的事情，就算没想别的事，你的脑子也是不断地吱吱喳喳，你会胜你的经验、判断、观念、信仰以及对他的成见来听话，你习惯把别人的话都加以解释，又自认为已经“了解”，这就是为什么你们会有那么多的误解。
这哪是在谈话，你一事实上听过这样的抱怨：“他根本没在听我说话！”、“他根本就不了解我！”、“我们根本无法沟通！”这是真的，我们几乎很少去听对方究竟在说什么。
只要听一个太太和一个先生在讲话，即使谈的是琐碎小事，也很容易看出这种竟争。他们根本不是在谈话，而是在放话。夫妻间彼此都在较劲，一个像吃了仙人掌似的，话中都带刺；另一个又急着插话。当有人闭上嘴巴时，并不是为了倾听，而是在准备下一次的反击。怪不得人们在沟通之后，往往沟越挖越深。
你可曾注意到这种情形？当别人正对着你说话，你是如此的忙碌，忙着准备接下来你要说什么，忙着评论他说的对或错，或是忙着想别的事……像这样，能谈出什么？
爱唠叨
话多的人多半是因为没有得到重视的缘帮。
人们多半不喜欢多话的人，但他们真的很需求你的注意。他会那么多话，往往是因为在他心里有许多的话没说出来，或者是他说的话没有被倾听，没有得到重视，所以他才急于表达，你知道吗？
如果你因他的多话而不愿多听，让他觉得很挫折时，将更增加他的需求，他将更渴望被听到——那他的话只会变得更多。
当你觉得你的先生喜欢长篇大论，总是说他自己的，却很少听你说话，很可能是你很少去听他说话、或只是漫不经心地听；一个人只要觉得自己说的话没被重视，他是不可能对你说的话感兴趣的。
当你觉得你的老婆爱很唠叨，那很可能是长久以来，她的话都没有人在听。我们说的话在被倾听之后，会有一种被了解、被肯定的感觉；如果没被倾听，会让人觉得被忽视、受挫及愤怒，这就难怪她会唠叨个不停。
你越是不想听他的话，就会听到越多你不想听的话。所以，如果你不想再听到你不想听的话，那就请你专心地听他说话。
耳聋
他没有聋，只是不想听而已。
你有没有发现，许多人结婚之后，耳朵很快就会变聋。即使你已经跟他抱怨某件事好多年或上千次了，你一再提醒，但他却依然故我，还是老样子。
所以你可以看到很多夫妻动不动就吵，因为他们只有：“吵”，才能让对方听进去。殊不知，当人觉得被攻击时，是很难听进对方的抱怨的。由于对方一点都没变，说再多次都没有反应。因此他们开始骂，他们认为或许音量比内容重要，结果声音也就一次比一次大。
然而这样吼叫有用吗？当然没用，对方只会记得你在暴怒而已，其他什么也记不得。因而你不禁怀疑：他是不是耳聋了？
不，他当然没有聋，他只是不想听而已。或许他不喜欢你的态度，或许他不喜欢你的表情，或许他不喜欢你对他说话的方式……嗲好来个充耳不闻。
“None so deaf as those who won't hear.”是的，没有人比不愿听的人更聋。
成见
特定印象让我们无法看见真正的对方。
你是否给过你的伴侣一个机会，不做任何评论，或是不带任何成见去看他？去听他说话？去看他所做的事？
我想这是很难的。我们几乎很少能用单纯的眼光来看我们的伴侣，因为只要他做了什么，你对他的“记忆”马上参与意见，你所有的反应都免不了融入个人的“经验色彩”。
他曾经做过某件事，你觉得很好或不好；他说过某些话，你觉得高兴或不高兴，然后你就对他产生一种特定的印象，并把这个印象留在脑海里。之后，只要他又做这类似的事或类似的话时，你就会对亿保持着先前的看法，对过去的印象起反应，而看不到“现在的他”。
只要去注意一下自己或身旁的人，你就会发现我们都是这样——依凭着过去的印象对某人、某事下结论。因为他对你有特定的印象，你对他也是如此，所以你们自然无法看到真正的对方，这常是人与人之间难以沟通的原因，也是夫妻间疏离、猜忌和纷争的原由。
亲密的人相处久了，彼此的成见必然也就多而当你们彼此都有特定的印象和成见，又如何能看到真相呢？
伴侣们常说：“你不说我也知道。”、“他就是那副德行。”、“我早就知道你会……”、“我对他早就看透。”诸如此类。你已然事先有了结论，只不过是寻找更多的证据来支持你的结论，如何沟通呢？
基于好意
赞美让人心甘情愿去改变。
人们常误以为“基于好意才责骂”，却不知道他们的“好意”不但否定了对方的好，反而激发出人们坏的一面。
“既然你说我很坏，我说坏给你看！”当你一直灌输某人他很坏的想法，他又怎么可能变好呢？
你不断地在河里倒垃圾，却指望河水清澈，这可能吗？
责骂是没用的，如果有用的话，那些喜欢发牢骚的人不早就高枕无忧了？就像我们也常看到一些人经常嘀咕先生、太太、孩子，结果有用吗？
天底下只一有一个方法能让一个人改变。是的，只有一个方法——就是让他自己想改变。
怎么做呢？就是多去赞美你想看到的行为。当别人做出你期望的表现时，告诉他：“你做得最好，你真的很棒。”只要你这么说，他们就会不断地出现这个行为。
你必须多去观察，比方，太太今天煮了几道好菜，别忘了赞美，那保证之后你经常会享到美食；又比如先生提早回家，还帮忙家事，别只顾晚餐和孩子，你应该给他好好鼓励一番。
有鼓励就有你想要的行为出现，有赞美才可能让人心甘情愿的改变。我们应该多赞美，少责难，这才是真正的好意。
规则
给爱定下一大堆规则，是经常争吵的原因。
回想一下，上一次你们吵架的情形，当时你所呼呼的，你是气他这个人呢？还是气他所做的事？是不是他做了某件“你认为：他不该做的事，或是某件事“你认为”他该去做，他却没去做，对吗？
我们常听见爱人这么说：“因为我爱你，甩以你必须……”、“你如果真爱我，你就会……”
*照我的意思去做
*凡事都想到我
*把时间留给我
*记住我的生日
*我有兴趣的事，你也有兴趣
*跟我的想法一样
你给爱定下了一大堆的“规则”，这就是你们经常争吵的原因。你之所以生气，并不是因为他犯了什么天大的错，而是他触犯了“你的规则”；你们之所以会吵架，并不是彼此没有爱了，而是你们把“规则”看得比爱重要。
你想过吗？爱一个人为什么会那么辛苦，不是不你自己设下了太多的规则和原则？
相处难
曾经“一日不见如隔三秋”，为何现在却变成“度日如年”。
曾经，他要到午夜才肯离她而去，而今，他要到午夜才肯从外面回来；曾经，他“视死如归”，而今，他却变成“视归如死”。
曾经，他对她一日不见如隔三秋，而今，他跟她在一起度日如年。曾经，没有她，他会活不下去，如今却变成，再跟她一起的话他会活不下去。
上述的几种情况都是真的——————相爱容易，相处难。
我听说有一个官员到一家精神病院参观，院里的护士长逐一地向他解说每一位病患的状况。有一位病人手中握着一张照片，一边哭一边用头撞墙壁。
官员问：“这人怎么啦？他发生了什么事？”
护士长说：“他曾经深爱过一个女人——就是他手里一直握着的那张照片上的女人，不论是醒着或睡时，都不肯将照片放下。但是那女人却嫁给了别人，所以他才会发疯。”
官员说：“真是令人感伤的故事。”
这时隔壁房间有一个人正用头用力撞墙。官司员问：“天啊！他又怎么了？”
护士长说：“他就是娶了那个女人的人！他一直想自杀，所以就被送进了疯人院。”
没得到的人痛苦可以理解，但得到的人却更痛苦，为什么呢？
没错，想爱容易，想处难``````````````````
不切实际
婚姻让人忘了浪漫，但不会毁掉浪漫。
一旦结了婚，爱情也就毁了，这是多数人共有的感慨。
两个朋友见面。
“哈罗！玛莉，你那伟大的爱情现在怎么样了？”
“已经结束了。”她伤心地回答。
“结束了？为什么？”
“因为我们结婚了！”
结婚，意味着男女双方从浪漫主义迈进现实主义；从咖啡厅、玫瑰、烛光晚餐，变成了柴米油盐、奶瓶尿布……
当你在热恋的时候，你连想都不会去想的事，谁会想到倒垃圾、洗浴厕、剩菜饭、奶瓶尿布？谁会想到睡觉的打鼾声？哪个人那么不浪漫？谁又会想到休假要回去婆家，还是回娘家？可是当你和一个人结婚之后，牵涉的问题可就多了。
结婚不止是你们两个人成了一家人，还包括了你们背后的两个家族也一起进入了这个家。这个家一半摆着先生原有的家庭习惯，一半摆着太太原有的家庭习惯，要想摆平谈何容易……的确，婚姻是很实际的，实际到让人忘了浪漫，忘了伟大的爱情。但婚姻并不会毁掉浪漫，这点大家必须记住，婚姻更不会毁掉爱情，婚姻会毁掉的是不切实际的爱。
不结婚
不结婚让人有所欠缺，只是欠缺的未必是你想要的。
不要为结婚而结婚，你可以去爱，尽情地去爱，如果爱因此变成了婚姻，那祝福你，但千万不要为结婚而结婚。
因为你不结婚只有不结婚的问题，一旦结了婚问题。就不再是那么单纯了。
或许不结婚会让人觉得有所欠缺，但是你所欠缺的。却未必是你想要的，这点你可以问问结过婚的人就知道。
也许天气变冷，你想找一个人来暖你的被窝，但等他进了被窝你才发现，他竟然肢冰冷；装暖气超出你的负担，嫁一个先生或娶一个太太比较划算，但等到你结婚之后，你反而要装更大的暖气，你负担更重……
你欠缺爱，你想找一个爱你的人，但是爱你的人却未必是你爱的；你欠缺爱，你想找一个人来爱，但是你爱的人却未必是爱你的……情况就是这样，你所欠缺的却未必是你想要的。
爱是被祝福的，但你无法祝福婚姻，除非爱本身就是你的婚姻，那你将拥有所有的祝福，即使你不结婚。
学会独立
活在依赖中又渴望独立，一但独立又渴望依赖。
人一直活在依赖中，而同时又渴望独立，一旦独立又渴望依赖……
当你单独一个人的时候，你觉得很孤单，所以你想找个人，但是当你跟他在一起的时候，你觉得很痛苦，于是你又渴望能单独一个人；但等你单独之后，很快你又开始渴望依赖，你又渴望那个人。
你有没有发现有些男有很奇怪，一边嚷着受不了妻子太粘，一边又不时做出一些阻止妻子拓展社交圈的举动；有些女人也很奇怪，一边抱怨先生不肯帮忙工作，一旦先生帮忙女嫌他笨手笨脚越帮越忙，还不如自己来更好……当她实在感到孤掌难鸣时，又开始抱怨先生不合作，让她一个人挑下工作。
这种情形几乎到处都可以看到，他们活在依赖中又渴望独立，一旦独立又渴望依赖，他们其实是非常依赖的，但他们又气自己的依赖，所你你可以看到爱人们总是分分合合、爱恨交加，时好时坏，这是没完没了的，除非他们学会独立。
别人比你重要
懂得重视自己的感觉、想法，别人也将如是对你。
如果你的伴侣从未好好爱你，那是因为你从未好好爱过自己；如果你的伴侣一直都看轻你，那因为你一直没有看重过自己；如果你的伴侣总是不尊重你，那因为你老是不懂得尊重自己。
人我之间的互动，都是自己造成的。
当你懂得重视自己的感觉、想法、做法，别人也会如此。反之，当你处处迎合，让人予取予求，那别人也不会重视你。因为，无形之中你已经传递给对方信息——即是“别人比你重要”，不是吗？
你怎么对待自己，别人也会怎么对你。对方会从你的身上学到与你相处的模式，他们会从你的反应去判断，哪些是不可行，哪些是可行的，之后在得寸进尺……
因此，当你觉得你的伴侣不爱你、不尊重你时央抱怨之前，请先问问自己：你好好爱过自己吗？你是否尊重自己？
错的永远是你
你的爱出了问题，选择的是你，所以错的当然也是你。在爱里面，错的永远是你。
如果你的爱让你失望，那是你的问题，谁叫你去期望；
如果你的爱让你妒忌，那是你的问题，谁叫你要去比较；
如果你的爱让你痛苦，那是你的问题，谁叫你抓着不放；
如果你的爱让你后悔，那是你的问题，谁叫你要找一个会掐你脖子的人？
有个先生和太太在争论，先生说：“会跟你结婚，那真是我这辈子最错误的决定。”
太太不屑地回道：“难道是我逼你的不成？”
她说的对，没有一个捕鼠器会去追老鼠，捕鼠器只是等在那里，是老鼠自己送上门的。
这是你的选择，不要去怪别人，无论你的爱出了什么错误，你只能怪自己。是的，错的永远是你。
错在哪里？
爱是给是分享，不是得不是需求更不是出于匮乏。
一般人当自己孤单一个人的时候，他们并不快乐，他们觉得非常寂寞，所以需要找个人来填补他的空虚，他们说那是爱。因空虚而去爱，因为寂寞而寻找另一个人，这是爱吗？
人们将“爱“抬出来，把自己喜欢的事都冠上爱的名义。因为对方让你衣食无缺，因为对方对你百依百顺，因为他的学识、长相、才能、财富满足了你的需求，所以你喜欢他，你就说那是爱，这怎么能算是爱？
爱一再出错，错在哪里？错在人们一直没有搞懂，爱是给，而不是得；爱不是出于需求，而是分享；不是出于匮乏，而是出于丰富。
人们因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞、为了填补空虚、为了打发无聊、为了长期饭票、为了性的需求、为了得到爱……那就是人们一再错爱的原因。
内心世界
爱恨存在自己心中，一切都是内心世界的投射。
你认为这世界充满着爱吗？
如果你觉得没有爱，那是因为你没有爱；如果你充满爱，那你将能够在每一个地方、每一个人身上都发现爱。
外在的世界只是你内心世界的投射。当你爱上一个人，那个人立刻就变美；当你开始恨，同样的那个人就变成似乎是最丑的，你曾想过吗？同一个人怎么可能同时是最美，又是最丑的？问题出在哪里？问题就出在你，美是存在观看者眼中，爱也是一样，爱恨都存在自己的
心中。
你习惯看着别人，认为问题出在别人，当你生气的时候，你总是把焦点放在那个引发你生气的人身上；当你恨的时候，甚至连一分钟都不需要，你可以马上恨透那个人，你原本爱得要命的人，现在却恨之入骨，爱怎么一下就消失不见了？没错，因为你内心改变了，外在表现只内心思想的呈现。
有爱就会看到美，爱就是心中有美，美也是因为心中有爱；内心怀着爱的人，眼见皆是爱；内心怀着恨的人，眼见皆是恨。
所以，问题不在别人，你在别人身上看到的其实是自己。
真相
婚姻是一面镜子，显露出爱情的真相。
人们说婚姻是恋爱的坟墓。我同意，但也不同意。是的，表面上似乎是婚姻毁掉爱，但如果你深入去看，你就会发现婚姻并没有毁坏任何东西，婚姻只是将任何隐藏在爱背后的东西显露出来。
如果爱的背后是欺骗、是谎言、是一个圈套，那婚姻迟早会让它显露出来，几乎所有男女的关系都是这样，一开始时都很美，他们会隐藏、会去伪装，一旦关系固定，大家一放松下来，狐狸尾巴也就露了出来。
如果你喜欢猜忌，婚后你就会疑神疑鬼；如果你习惯抱怨，婚后你就会埋天怨地；如果你觉得婚姻乏味，那是因为你本身是也个乏味的人。不管你婚前是什么样的人，婚后也是那个样子。你的人格特质会完全反映在你的婚姻关系里。
并不是婚姻使人变丑、变坏，婚姻只是一面镜子，将真实的你显露出来，并不是婚姻摧毁了爱情，婚姻只是给你一个机会，让你看到爱情有真相。
如果你的爱因婚姻而走向坟墓，那是因为从一开始，你的爱就不是爱。
