幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。
——《安娜卡列尼娜》
列夫托尔斯泰这句话，套用到家庭上似乎也挺适用。那些幸福的家庭，父母和孩子相处和谐，其乐融融，脸上的笑容和心底的甜蜜都是一样一样的。
但一旦遇到有毒的父母，就真的各有各的不幸了。
巴金的激流三部曲之一《家》，描写了高氏三兄弟的在“有毒父母”影响下的恋爱悲剧。
高觉慧与婢女鸣凤构成了第一个悲剧事件；高觉新与钱梅芬及瑞珏构成了另两个悲剧事件。
她们的不幸都与高老太爷直接间接地相联系着。
祖父高老太爷是家中的专制魔王，一手包办儿孙的婚姻，造成了梅芬、鸣凤、瑞珏、觉新等人的悲剧。
高老太爷，就是隔代的“有毒父母”。这种毒，不但影响自己的孩子，连孙子也在劫难逃。
觉新虽然已经认识到自己的悲剧命运，却无力抵御“遗毒”的影响。对家长的命令和要求，唯唯诺诺，宁可牺牲自己也要维护。
“作揖”就是高觉新“中毒至深”最形象的缩影。
深爱的梅芬，因为父母赌气，被残忍逼走。最终，自己的婚事是家里抓阄定下的。
但这家里指定的妻子，也因为“血光之灾”被逼死，留下孩子孤独相伴。觉新还是忍着，不为自己考虑半分。
觉新的父母则是有毒父母；高老太爷等人，是有毒父母的父母。毒在一代代之间传承，觉新无力抗毒也就不足为奇了。
所以，百善孝为先的观念一旦走到极端，成了愚忠愚孝，难免就给了“毒父母”最好的温床。
没有反抗，就没有解药。
话说回来，我们身边不少“有毒”父母，他们也是受着“有毒”父母的毒害。
错不在父母，错在不知道这是“毒”，更不知道如何找到解药。
判断自己是否已中毒，不妨回顾上一篇：最凶残的家暴不是拳打脚踢，而是“父母有毒”
不能说《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》已经给出了包治百毒的灵丹妙药，但至少是目前有效的解药，且仅此一贴。
01
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找回丢失的自己
君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡。这恐怕是愚忠愚孝的极端表现方式了。
时至今日，封建社会 那种毒到无可救药的父母已经基本绝迹了。不过，一些有毒的想法和观念，如同“头顶的神灵”依然存在。
如何才能解毒呢？
根据《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》，总结了三大方面七个小点，希望能帮到已经中毒或即将中毒的人。
1.卸下不属于你的责任
“父母亲都是为了我们好呀！“
相信这句话，曾经一次次出现在你我他的嘴里。它就像一把尚方宝剑，一旦孩子承受某些委屈又没法合理解释时，就会出现。
例如，孩子在家偷玩电脑被家长发现，或者在校期间与同学闹别扭老师因此请家长“喝茶谈事”......
某些“家教甚严“或者”面子第一“的家长，就极有可能对孩子严加斥责甚至反复打骂，就会对孩子心理造成某种负面影响。
而孩子一旦认为我让父母亲蒙羞了，或者我不是”称职“的孩子，我有愧于父母。
这就成了一种毒，即便长大成人，”毒性“也会时不时发作，影响他的自信与性格。
面对这种毒，我们要做的是把责任还给该承担的人。换句话说，父母该承担的就是父母的，我们没必要自己扛。
2.不必为父母的任何情感买单
我必须让父母开心；让父母开心是我必须承担的责任。
如果内心存有类似想法，那么很可能，你已经中了这种毒。
会导致什么后果？
只要父母不开心，你就会充满负罪感。尤其在父母与儿子、媳妇相处的问题上，这类情形会比较突出。
举例来说，我的同事张强的媳妇决定春假期间要进行装修，所以想请父母暂时搬离，去出租房住一段时间。
父母虽说没有反对，但私下里总对张强说，我俩年纪大了，哪经得起搬来搬去的折腾。现在的新房不装修照样可以住。
张强内心深处觉得让父母不开心是自己不对。
请问，他需要为此买单吗？
《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》告诉我们，不必牺牲自我的合理需求来为父母的某些情感买单。
否则，你将会常常生活在痛苦之中。
3.铲除错误的观念
我们之所以很难在行动上迈出正确的步伐，往往是思想上没有铲除错误的观念。
有毒的土壤，只能种出有毒的农作物。
封建社会遗毒之一，便是愚忠愚孝。没有原则、牺牲自我，以此来践行忠孝，这边是观念的错误。
孔子曾经对她的学生说，曾参来了不许他进门。为啥？
孔子就讲了一个故事，舜作儿子时，父亲用小棒打他，他就站着不动；父亲用大棒打他，他就逃走；父亲想杀他，他就无论如何都不出现。
这才是真孝顺。
愚昧的人以孝的名义让父母犯了更大的错误，这是假孝。
观念不对，努力白费。
02
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我是家的一分子，也是我自己
1.给自己的空间画出红线
田间的豆苗，如果种得太密，就会因为彼此之间抢夺阳光、雨水和营养而互相伤害，最终导致你死我活的结果。
每个人，作为家庭的一分子，需要拥有自己相对独立的领地、领空和领海。
一个最简单的例子，父母可以随便翻看孩子的日记吗？
找回自己，意味着给自己画出清晰的界限。有个人的存在，才有大家的存在。
张爱玲《倾城之恋》塑造了一个令人心疼的白流苏。
她死了丈夫之后，在大家庭里面，简直要成了多余的”残渣“。她跪在母亲床前求救，得来的只是冷冰冰的不做声。
在”有毒”父母面前，她的自我边界是模糊的。所以，白流苏后来为什么要自我抗争？
为的是给自己筑起一道边界。这道边界，意味着独立和自我尊严的存在。
2.学会非辩护性回应
当然，现实中依然无法回避”有毒“父母与子女之间的某些冲突。
一位北京的朋友告诉我，她曾经遇到过一对”有毒“的父母把自己的女儿逼得举步维艰。
这对父母对自己的小儿子宠得不得了。
女儿独自一人在北京创业，难度和压力可想而知。可是母亲一心只想着小儿子。
先是要求女儿出钱给小儿子办婚礼，承担住院生子费用。接着，小儿子要养家了，又哭哭啼啼说，你就这一个弟弟，要是不给安排好工作，自己也不活了。
迫于无奈，女儿只能掏钱给弟弟去开店。因为不善经营，一大笔债务最终落到了女儿头上。
其实，这位女儿不必如此”自讨苦吃“。不妨用非辩护性回应。
不理睬父母的要求是不孝顺的，可是不顾自己承受能力一概答应却是盲目的。
女儿可以怎么回应呢？
妈妈，您心疼弟弟，我也一样。可我现在觉得您现在的要求有些搞笑，因为我根本无法办到。
女儿现在一个人创业，已经背负着沉重经济负担了。弟弟已经长大成人，我们要相信他，给他机会，他有能力自己养家糊口。
非辩护性回应，挡住”有毒“父母的坚船利炮。
03
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抛弃自我惩罚
1.应对愤怒和悲伤
我们必须承认，无论你做得多好，总有一些事会让我们在某些时刻产生愤怒和悲伤的情绪。
负面情绪不是不能有，而是要对此做出正确管控。
高情商的人往往能对自己和他人的情绪，进行正确识别和掌控。比如，当你发现好朋友独自坐在窗前，你能感受到他的黯然神伤吗？
当我们为”有毒“父母承担不该承担的责任时，能识别自己内心悲伤与痛苦的感受吗？
只有当我们能主动识别这些情绪和感受时，才能抛弃自我惩罚。好比工兵们先要借助设备探查并找到地雷，然后才有可能排除地雷。
父母老了，子女们也非常孝顺，但他们因为性格不合经常吵架，你会不会因此觉得自己没有尽到责任？
不会。那就对了。
2.对自己负责
这不是一句口号。告诉自己，我是父母的子女，也是独立的存在。所以我对自己的喜怒哀乐全权负责。
如果像那首歌唱的“快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤”，这其实是对自己的不负责。
如果你说，我愿意。好吧，前提是你真心愿意。
面对“有毒”的父母，我们要做的是真心对自己的一切负责，而不是为了父母，默默忍受一切，那其实是惩罚自己。
你有赡养父母、孝敬老人的理由，你也有摆正自己、活出自我的借口。
不！这绝不是借口。
谁为谁牺牲，谁为谁灭了自己都是不道义，因为活着，我们无需自己骗自己。
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