上周末我去朋友家做客，她家小孩名叫靓靓。当时靓靓正在床上看动画片，看的时间有点久，以至于到吃饭时间她也不吃。
朋友就大吼一声：“靓靓，再看动画片，今天你就别想吃你最喜欢的棒棒糖了。”
靓靓不听，还是一直目不转睛的盯着电视，知道这一集演完，靓靓就问妈妈“妈妈，我的棒棒糖呢，我要吃。”
朋友一下子就恼火了：“今天不许吃棒棒糖，刚才怎么跟你说的。”就这样，靓靓哭了，大吼大叫说妈妈不爱她。
我问朋友这样对靓靓是不是不太好，她告诉我说，小孩子不懂事就得好好管教，不能惯着她这些臭毛病，要不然长大后就更不服从管教。
尽管很多时候，我们是为了孩子好才给孩子立规矩，但却用了很多错误的方式。如此立规矩，真的是有点蠢了。
所以，今天我们“拜托了妈妈”请来了最会给娃立规矩的“渡渡鸟”韩谨老师，跟妈妈们聊聊，到底该怎么给孩子立规矩！
文中部分观点源自亲子教育专家
“渡渡鸟”韩谨老师
做客“拜托了妈妈”时的指导
▼
给孩子立规矩
这3种方法最没用
很多家长还是一用再用
吓唬
打骂
总说“不”，设禁令
1
吓唬孩子只会加重恐惧
更加黑白不分
破坏孩子的安全感
“再不听话，妈妈不喜欢你了”
“走不走，不走我走了，不要你了”
“再哭，让警察把你抓走”
“再不好好吃药，就让医生给你打针”
“再不睡觉，大老虎要来吃你了”
……
这些话熟悉吗？想必是不少父母或老人管教孩子时的口头禅吧。这样用吓的方式管孩子，可能会有立竿见影的效果，但“副作用”也是相当可怕的！
☞ 会导致孩子“黑白不分”。惧怕父母口中那些“可怕的人”：警察、医生、老师等，都是将来对孩子有巨大帮助的人。真的有孩子因此被人贩子拐走而不敢向警察求助的，更有孩子因为家长的吓唬，还没上学就开始厌学的……如此的管教方式，说是害了孩子的一辈子，都不过分！
☞ 会严重破坏了孩子的安全感，和孩子对父母的信任。孩子越小，就越是惧怕与父母的分离，用“不要你”“不喜欢你了”吓唬孩子，让孩子听话，是最致命的恐吓，孩子终日都会活在“爸爸妈妈是不是不爱我了”“是不是不要我了”的恐惧中，无法完全信任父母，就无从建立自己的安全感。
2
打骂只会让孩子记住伤痛
却依然不懂该怎么做
现在依然有不少父母信奉“棍棒底下出孝子”的立规矩方式，觉得“不打不成器”。
打骂只会让孩子因为疼痛而屈服，盲目遵照父母说的去做，至于为什么要这样做、凭什么要这样做、以后遇到类似情况该怎么做，却依然不知，下次还会再犯。
打骂训斥还会破坏孩子和父母之间的安全依恋，让孩子不再信任父母。一个对父母、对家，都没有安全感的孩子长大，又怎么可能对社会、对世界有安全感，信任他人呢？！
3
每天说“不”超过3次
一切禁令都会失效
“不可以边吃边玩”
“这个东西脏，不能碰”
“家里玩具太多了，不能再买了”……
对！“不能”“不行”“不可以”可能是父母在管教孩子时，最常说的话了。但是用“不”来管孩子，非常容易招致孩子的逆反情绪，而且“不”说得越多，效果越差！
☞ 越说“不”，孩子越没主见
1岁左右，孩子的自我意识开始发展起来，什么事情都喜欢自己做主。很多妈妈觉得孩子还太小，不能什么事都任由孩子自己做主，比如“不可以玩土，脏！”“不可以玩水，会着凉！”“路上不可以跑，危险！”……成长中给了孩子太多的限制，“要这样，不能那样”。
久之，孩子的自我意识会慢慢“退化”，一些孩子就会变得很“听话”，但听话背后牺牲的是孩子的自主能力，长大会过于顺从、没主见。
☞ 越说“不”，孩子越想尝试
还有一些的孩子会变得更加叛逆。父母越阻止的事情，会做得越得劲儿。在父母一次又一次“不可以”的态度下，孩子也学会了用“不行”来表达自己的态度。或者故意用父母禁止的事情去吸引关注。
☞ 必要的安全规则要建立，但每天说“不”的次数，不要超过3次！
肯定不能所有事情，都不阻止。
比如“摸电门“跳窗户”等，是肯定不能做的，必须要说“不可以”！
如果我们平时总跟宝宝说“不可以这样”“不可以那样”，“不可以”说的越多，孩子越不当回事儿。每天说“不”超过3次，一切禁令都会失效。
但如果，我们只在最危急的时刻说出“不可以”，孩子更会感受到妈妈话语中的力量，感受到事情的严重性，马上停止！
这3种方法
才是正确给孩子立规矩的方式
不仅管用，而且好操作
1
巧用绘本立规矩
1岁后的宝宝最容易接受
一些必要的规矩，可以通过绘本引导孩子理解“为什么不可以”和执行“可以怎么做、不可以怎么做”。
绘本内的卡通形象、孩子气的语言方式、鲜艳的色彩、有趣的故事情节等，是最容易被孩子接受的。平时，父母就可以多和孩子阅读一些相关的绘本，生活的潜移默化中就会帮助孩子树立起必要的规则意识。
2
“保护性撞墙”
大一些，可以让孩子学着承担后果
我有一件事至今记忆犹新。
小时候，我总想去摸电熨斗，妈妈总是阻止我，但有一次我问妈妈：“电熨斗是不是真的烫”。妈妈说：“你可以摸一下试试”。结果，我真的摸了，手肿了3天！再跟别人说起这件事的时候，别人都说“你妈是不是亲妈呀”，其实现在想来，她是一个非常“高段位”的妈妈。
所谓“保护性撞墙”，就是在这件事的后果“可控制”的情况下，让孩子勇于尝试。比如对于我妈妈来说，手肿3天是她认为在控制范围内的后果，当然我妈心比较大。没有什么比让孩子承担后果，更能让孩子长记性了。让TA自己判断什么可以，什么不可以，比你直接告诉TA，要好一万倍！
当然，这个方法的前提，是要确保孩子的安全！
3
让孩子体会到规则带来的好处
才更愿意主动遵守
只有当孩子意识到，若遵守某个规则，能够得到某种好处，比如更多的快乐，更大的自由……孩子才会发自内心的、更主动的去遵守规则。而不是被管制的被动遵从。
游戏是训练孩子自控力的最佳方法，可以很容易让孩子明白，有规则，才有自由和乐趣。
比如赛跑，必须要遵守口令发出才能起跑；
玩搭积木的时候，必须要遵守不能破坏别人的成果；
下棋的时候，需要遵守的规则就更多了，不能悔棋、不能乱走……
只有遵守了各项游戏的规则，才有人愿意一起玩，才能体会到游戏的乐趣，不能遵守规则的话，就毫无乐趣可言了。
所以，建议父母多陪孩子玩儿一些简单的亲子小游戏，在游戏中制定一些规则，然后陪孩子玩到开怀大笑，那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得，尝试去等待、遵从一些规则，体会到规则是能带来快乐的。
不同年龄段
巧用“敏感期”给孩子立规矩
省一半力气
1
0-1岁
安全感是建立规则的基础
给孩子一个规律的生活环境
1岁前，虽然不需要给孩子立规矩，但却是立规矩的预热阶段。
☞ 给孩子提供一个规律、稳定的作息习惯，以及一个固定的抚养人。比如到点睡觉、饭后就散步、睡前放音乐等等。
☞ 要跟孩子建立好的亲子关系。孩子最好自己带，不要撒手不管，完全交给老人。好的亲子依恋关系之下，孩子与父母是彼此依恋、信任的关系，父母想要给孩子立规矩，自然就会变成水到渠成的事情了。
☞ 大人做好安全防护，避免让孩子陷入危险之中，不需要大声说“不”，把他抱起来并带他离开危险的地方就好了。
2
1-2岁
利用秩序感建立初步的规则
孩子一般1岁以后，会渐渐表现出对秩序的敏感。一些孩子就会开始对生活起居习惯的时间顺序或物体摆放的空间等，出现近乎执拗的坚持。
比如，进门时拖鞋必须放在某个位置，谁的手机响了必须由谁来接电话，吃饭时全家人必须坐在固定的位置，一旦出现变动，就会特别敏感，甚至大哭起来。
秩序感是规则意识的初步形态，并由此逐步上升为对规则的要求。这个阶段，我们需要满足孩子的秩序感，并利用秩序感建立初步的规则。
如果孩子的秩序要求是合理的，那不妨接纳他的情绪，并尽量满足他对秩序的要求，顺应其秩序感发展的需要。
对于原则性的需求，如果不能够满足宝宝，就需要灵活变通，通过拥抱共情、转移注意力等方式来平息宝宝的情绪。
3
2-3岁
别和独立期孩子硬碰硬
2岁以后，孩子进入了规则的敏感期，父母可以有意识地帮孩子建立规则。不过，孩子同时也进入到第一个独立期，或者称为叛逆期。
他们不喜欢被安排，而是更多地想感受和表现自己的能力——尝试自己吃饭、自己穿衣服，即使做不好，也不要父母帮忙。父母越阻止的事情，他会做得越得劲儿。所以，在规则的执行中，别跟孩子硬碰硬，换个思路更能帮助孩子建立规则。
这个时期，不建议过多地设立违反规则的惩罚，在孩子违反规则的时候，让他承担自然的行为结果就好。
比如，孩子打其他小朋友，第一次你需要告诉他不能打人，和小朋友友好相处的方式是握握手，或者拍拍肩，而不是打人。如果孩子再打人，你要坚定地向宝宝再说一次“不”，并说明结果：被打的小朋友会很疼、会哭，还可能会还手打你，也会把你打疼。你也可以模拟和孩子互打的情景，让孩子知道被打是疼的。当然，如果孩子打人后，对方还手打了他，不需要护犊。问清楚情况，及时跟孩子阐述这个自然结果：打人之后吃亏的还是自己。
4
3～6岁
统一“战线”
温柔而坚定的制定规则的界限
3岁以后，孩子开始从家庭走向幼儿园，接触到了更多的规则，开始了最初的社会化过程。同时，孩子的安全感也几基本上已经建立好，并慢慢学习控制自己的情绪和不良行为。
爸妈可能会觉得这个年龄段的孩子太淘气了，总是要在父母的眼皮底下，故意做一些坏事。其实，更多的时候，他们只是想看看规则的边界在哪里。
所以，制定规则的界限，父母需要既温柔又坚定。需要孩子遵守的规则最好提前说清楚，比如“这次去超市，你只能选择一样喜欢的东西买”，还要说清不遵守的后果，比如“如果你不能遵守约定，我们就要提前回家了，并且下次出门也不能买了”。
说清楚规则和违规的后果，接下来我们温柔并坚定的执行就好，如果遇到孩子哭闹或不遵守约定，就按照之前的约定执行，并且不能有其他家人先妥协或违规，如此几次之后，孩子便会牢记规则了。
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