1、舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇……
2、舍友收到一条诈骗短信，大体内容是，丈夫不育，重金求子！
舍友看了后默默的回复了短信，内容是，我也不行！
3、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”
我竟然找不到话来反驳儿子……
4、听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？” “行！”只见大叔抽出一串。。。卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫 ‘卖~糖葫芦’ 啊？” 擦！都十多年了还认得我。
5、前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？”
6、上班挤公交车人太多了，连个扶手都靠不上。一个急刹车，就随手一抓。。然后感觉特别不对劲，不像胳膊不像腿，软硬、热度以及适手感都说不出的怪异，低头一瞄。。然后转脸。那哥们一声不吭。
7、小时候，老妈给我姐两毛钱，让他带着我到小店买泡泡糖吃，那时泡泡糖一毛钱一个，我姐买了两个，全都自己吃了，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么，她说：“我先验验有没有毒。”那时真心觉得姐姐好。
8、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...
9、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。
10、我最看不起怕老婆的人，我同事小李，每次叫他出去喝酒，他都不告诉，怕老婆生气，真丢人。还有隔壁邻居小马，也是怕老婆，刚才他老婆派他来我家借醋，他真的来了，真丢人，老婆让干什么就干什么，要我不是跪在搓衣板上，我肯定会取笑他们的。
11、女友最近老是鬼鬼祟祟拿着手机，为了试探她，我新申请了个微信加她..... 我：嗨，美女！晚上有空吗？出来吃夜宵？.... 女友：你是？...... 我：我是你以前的“尝客.”.....还记得么？..... 女友：我已经有男朋友，别再找我了！ 哎哟，我那个心花怒放啊，女友果然还是爱我的！
12、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，
就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。
总有一个瞎了眼的！大家说这样对么？
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