“亲爱的孩子，你走后第二天，就想写信，怕你嫌烦，也就罢了。可是没一天不想着你，每天清早六七点钟就醒，翻来覆去的睡不着，也说不出为什么。好像克利斯朵夫的母亲独自守在家里，我和你妈妈老是想着你二三岁到六七岁间的小故事。”
翻开被誉为“教育圣经”的《傅雷家书》，几乎没有人不被傅雷对儿子傅聪的慈爱所打动。
从恋爱、学问、艺术、做人、礼仪到如何遣词说话，都事无巨细、悉心叮咛。
但真实的傅雷，却自陈“45岁之前没有觉醒父性”，并写信给傅聪请求原谅：“孩子，我虐待了你，我永远对不起你，我永远补赎不了这种罪过！”
奇怪的是，在这并不和谐的父子关系中，傅聪的母亲朱梅馥却选择站在丈夫这一边，请孩子理解虐待自己的父亲，这又是为什么呢？
通过相关资料的查询、阅读，一个真实却残酷的家庭悲剧渐渐浮现：
傅雷的母亲虐待傅雷，将自己与家族的不幸施加在自己儿子身上；成年后的傅雷又虐待傅聪，将自己童年的痛苦无意识的复制给自己的孩子，造成又一代的不幸。
可以说，傅家两代人，傅雷、傅聪都是从原生家庭受到伤害的。
傅雷有三个孩子，长子夭折，二子傅雷，幼子傅敏
但后来，通过傅雷的反思、改变与妻子朱梅馥的斡旋、调节，长大后傅聪最终与父亲和解，两人在异国鸿雁传书，留下了感人至深的家书来往。
但这并不意味着傅聪被彻底治愈，原生家庭也直接影响了他成年后的亲密关系。
本文试从心理学角度，以傅家三代人为例，分析该如何修复原生家庭带来的创伤，做一个心智自由的成年人。
认识傅雷一家的人，都对他管教孩子的方式印象深刻。
知交杨绛说，傅雷在外人面前总是“含笑的”，但那笑只许给朋友看，不给孩子看，对待孩子，他总是严厉的。
邻居宋淇之子宋以朗则回忆说，自家佣人会听见傅雷大喊大叫、扔东西或打自己的两个小孩。佣人们私底下用上海话说傅雷是个‘神经病’。
真实的情况，比他人口中更为惊心。
5岁时，傅聪在客厅写字，傅雷在吃花生，不知何事就火了，“顺手抡过来蚊香盘，击中傅聪鼻梁，顿时血流如注。”
少年时，傅聪在楼下练琴时，傅雷在楼上监督。一走调，傅雷就会冲下来大骂儿子，甚至抓着傅聪的头往墙上撞。
傅聪犯了错，傅雷还会把他绑在自己家门口示众，只为教育儿子长点记性。
傅雷
傅雷为什么这样对待自己的孩子呢？他恨孩子吗？
并不是。
他脾气暴躁，动辄对孩子动手，其实都和他悲惨、压抑的童年脱不开关系。
提起自己的童年，傅雷用了8个字：“只见愁容，不闻笑声”。
4岁时，傅雷父亲为人所害，入狱三月，24岁便因病郁郁而终。
而家中两个弟弟、一个妹妹，则因母亲四处奔走救夫，无人照看而意外夭折。
一场变故，丧夫丧子，又失去大半财产，对一个年轻女人的打击可想而知。
遭此大变，傅雷母亲也因此常年悲愤、以泪洗面，将报仇的希望全寄托在傅雷身上，十分严格的督导他成材。
傅雷温习功课开小差，母亲就在铜钱的方孔中塞上蜡烛头，点燃之后，贴在傅雷的肚脐眼儿上，将他烫的哇哇大叫；傅雷在外面多玩了一会儿，母亲一怒之下用包袱皮将他绑着，要扔到河里去；甚至为了逼迫儿子上进，母亲不仅将傅雷绑在桌腿上，让他对着父亲灵位认错，还试过在家上吊，以死相挟……
在这巨大的精神压力与严苛管教中，傅雷虽然打下了良好的学问基础，也养成了暴躁、乖戾的性格。
同时，由于童年父亲角色的缺失，傅雷成年后也不懂该如何做好一名父亲，以至于儿子长大去波兰留学，他回忆过往点滴时，曾不无悲哀的感叹道：
“可怜的孩子，怎么你的童年会跟我的那么相似呢？”
年少时的傅聪
精神分析的鼻祖弗洛伊德认为：“个人生活的不幸可以在其过去的经验，尤其是童年时期的经验中寻找根源。”
也就是说，大多数心理疾病患者的病因，往往都可追溯到童年时的环境和教育因素。
如果一个人童年遭遇了不幸，长大后，他很大程度上会复制这种不幸。
傅雷的暴躁来自于他从母亲那里感受到的激烈情感，成年后，他又通过家长的权威，无意识将这种激烈传递给自己的儿子。
这也造成了青少年时期的傅聪常和父亲傅雷争执，还曾因惹怒父亲被遗弃，不仅如此，愤怒的傅聪还曾离家出走几个月，以此发泄内心的不满。
若不是一位亲人的离世，让傅雷感到世事无常，父子俩差点恩断义绝。
从这些记录的文献来看，傅雷和傅聪的关系并不好。
那么，后来两人是如何冰释前嫌的呢？
《请回答1988》里，德善的父亲曾说过一句很感人的话：
爸爸我，也不是一生下来就是爸爸，第一次当爸爸，我的女儿，请体谅一下。
懂事的德善因此原谅了父亲和母亲的偏心。
但“第一次当爸妈”并不是父母犯错后自我安慰的借口。
德善愿意原谅父亲，其实有两个前提：
①父亲看见女儿的情绪，承认自己的错误。
②父亲允诺改正，并给女儿补偿。
对于傅雷来说，他和傅聪父子关系的破冰，也离不开这两点。
反思过往，意识到自己给孩子造成的伤害后，傅雷十分愧疚难安，他首先写信给儿子，承认自己犯了错，不该虐待他，其次开始改变自己的行为，用做慈父代替做暴君。
在《傅雷家书》里，便可以看见这种转变。
他叮嘱傅聪“信封上字别太大”，进入别人家里“围巾必须和大衣一同脱在衣帽间里”，在饭桌上“两手不拿刀叉时，也要平放在桌面上，不能放在桌下，搁在自己腿上或膝盖上”。
一次，傅聪来信诉苦，心情低落。傅雷还语气温柔的开导他：
孩子不向父母诉苦向谁诉呢？我们不来安慰你，又该谁来安慰你呢？
人一辈子都在高潮——低潮中浮沉，惟有庸碌的人，生活才如死水一般.
或者要有极高的修养，方能廓然无累，真正的解脱。
只要高潮不过分使你紧张，低潮不过分使你颓废，就好了。
……
这次来信所说的痛苦，我都理会得；我很同情，我愿意尽量安慰你、鼓励你……
甚至在1961年，傅聪来信时提及对艺术中的希腊精神感兴趣，傅雷不顾自己一写字就眼花流泪、腰酸背痛的身体，特意手抄约5万字翻译稿给儿子寄去。
傅雷的转变，很好地回答了一个困扰当代许多成年人的问题：
我没有好父母，该如何做个好父母？
心理学客体关系理论认为，一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到他内心深处，成为一种内在关系模式，形成他的性格和自我。
简而言之，父母养育子女的方式，会导致子女不断重复构建类似的关系模式。
傅雷的童年是不幸的，父亲缺位，母亲严苛极端，因此造就了他的性格缺陷。
成家以后，他又因为一家之主的地位与父亲的权威，复制童年的关系模式，将自己的性格缺陷投射到儿子身上，深深伤害了孩子。
在与母亲的亲子关系中，他是受害者，但在与儿子的亲子关系中，他又成了施暴者。
傅雷之墓
但这不是说，人无法摆脱原生家庭的影响。
心理学家武志红说过这样一句话：一个人的性格在关系中形成，在关系中展现，又在关系中改变。
傅雷暴烈、极端的性格，的确是从幼年与母亲的关系中形成，也在成年后于儿子的相处中展现，但傅聪留学后，傅雷回顾过去，不断反思，发现了自己的问题，性格也随之改变。
对待儿子，不仅不再像从前那样暴躁，反而还称得上十分温柔。
原生家庭的伤害轮回，就此截止。
虽然伤害停止，但影响并没有完全消除。
从亲子关系中挣扎出来的傅聪，很快困于亲密关系的泥潭。
《傅雷家书》中，当傅聪与弥拉结婚，傅雷与妻子朱梅馥给儿子写下了很多处理亲密关系的诀窍。
比如，傅雷建议傅聪在工作之余多，多与弥拉聊天；夫妻相处，避免不了拌嘴吵架，傅雷要求儿子多忍让，对弥拉不能太苛刻；为了增进小两口感情，傅雷还建议儿子减少商业演出，空出时间多放在家庭上，多带弥拉出去走走。
不仅是傅雷，朱梅馥也多次给儿子写信，嘱托傅聪不要和他爸爸一样主观固执，而要顾及弥拉“活跃的青春的梦”。
傅聪母亲朱梅馥
但当傅聪又遇到爱情，在婚姻与爱情之间纠结时，朱梅馥给儿子写的信，却是站在素未谋面的儿媳这边：
“弥拉太了解你了，她多么温柔可爱，千万不可伤害她，千万不可把你爸爸对妈妈的折磨加在弥拉身上。”
“我是绝对同情弥拉的，决不愿意身受折磨会在下一代的儿女身上重现。”
狠多人看到这里都一头雾水，儿子的婚姻问题怎么扯到了上一代的恩怨上去了呢？
原来，在傅聪很小的时候，父亲傅雷不止经历过一次婚外情。
朱梅馥怀孕三个月时，傅雷考察时认识了一位豫剧女演员，还为她写下很多情诗。
三年后，已是两个孩子爸爸的傅雷又狂热的爱上成家榴，他不仅公开追求成家榴，甚至还因为成家榴不在身边，无心工作，对妻子朱梅馥大发脾气，要用钢笔尖戳自己喉咙自残，致使朱梅馥不得不打电话请求成家榴回到傅雷身边。
在写给儿子的信中，朱梅馥曾回忆起自己当年的心情，十分心酸：
“那时你5岁，弟弟2岁，我内心的斗争是剧烈的。为了怨恨，不能忍受，我可以一走了之；可是我再三考虑，觉得不是那么简单，我走了孩子要吃苦，我不应该那么忍心、自私，为了一个‘我’而牺牲了你们的幸福。我终于委曲求全地忍受了下来。反过来想一想，要是你爸爸当时也只为了眼前的幸福而不顾一切，那么，今天还有你们吗？还有我们这个美满的家庭吗？”
但母亲的劝告并没有拯救儿子的婚姻，傅聪最终还是和弥拉分道扬镳。
离婚后，傅聪又与南朝鲜驻摩洛哥大使的女儿结婚，但结婚才三个月，两个人就发现无法在一起生活了……
童年目睹父亲的移情与荒唐，知事后又体味了母亲当年委屈隐忍的心酸，傅聪为什么也会在成年后复制父亲的行为呢？
心理学家荣格说：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”
其实不止是性格，情感基础也是童年形成的。
很多在原生家庭受伤的孩子，成年后会无意识将父母之间的相处模式带到自己的亲密关系中。
比如，如果父母习惯争吵时摔碗、吼叫，那么成年后的孩子，在关系中受挫时，也会下意识出现同样暴躁的破坏行为。
但这并不等于“一个人过得不好，都是原生家庭的错。”
原生家庭理念只是帮助我们更了解自己、理解他人，而不是用来给批判父母，给父母定罪。
事实上，从来都没有好的原生家庭。
即使是懂得教育学、心理学并善于反思的高级知识分子，也不敢担保自己能给孩子一个绝对健康的家庭。
因为人是不完美的，人性更是复杂的。
关于原生家庭，最好的态度，不是揪错，而是发现问题所在，努力改变。
作为成年人，我们不仅要努力给下一代创立少伤害的原生家庭，也不能将上一辈的问题当作我们拒绝成长的借口。
就像是朱梅馥写给儿子的信所说：
克制自己，把我们家上代悲剧的烙印从此结束；而这个结束就要从你开始，才能不再遗留到后代上去。
两兄弟合照
差点忘了，在经历过两次情感挫折后，傅聪第三次婚姻已持续50多年了，一直很幸福。
傅家三代人的悲剧，就此完结。
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