我比较老成。
二十出头搞得跟看破天命似的。
这本应该算是一缺点，但没想到居然有读者羡慕我，说老成好呀，老成才让你写出超越这个年龄的文字。
听到这话，我半喜半忧。
喜是得到了夸奖，有点自得；
忧是我一直很讨厌老成，因为我是被迫早熟的。
早熟，是这个世界给我的第一道疤。
孩童时期，我家经常战火纷飞，不是摔碗砸锅，就是妈妈叫来舅舅与爸爸进行一场混战。
啊，对于小小的我来说，那简直如末日崩塌，跟地球要爆炸一样恐惧。
如果你父母关系也不好，这点肯定有同感。
我吓得哭都不敢哭。
但劝架的姑姑把我拎过去，半是命令地说：“好啦，峰儿向来很懂事，到房间里去安慰下你妈妈，叫她别提离婚。”
什么？
安慰她？
我一个五岁小孩被吓得半死，我才需要安慰好吗？
当然，这话我没敢说出口，憋了回去，为了当个懂事孩子，我再次怀着更大恐惧，走到母亲身边。
母亲在战栗，我也是。
母亲在哭泣，但我没有，因为我不敢，因为我要懂事。
久而久之，我就成了两个大人之间的和事佬。
不管是母亲哭，还是父亲生闷气，我都会像个大人似的，紧抱着他们，念着言不由衷的安慰话。
懂事的高帽一旦戴上，就很难摘下来了。
峰儿懂事，暑假就不去爸爸妈妈那了，在老家帮爷爷收割水稻。
峰儿懂事，家里穷，你先穿表哥的旧衣服，长大些再买新的。
……
小时候，甚至直到今天，亲戚邻居一提到我，评价必然是：懂事，很乖，不乱花钱。
但他们不知道，我人生的前19年，跟炼狱没两样——起码此刻我回忆起来是这样的。
为了讨好身边人，我活得非常用力。
同样，也非常憋屈，且憋屈的同时还责怪自己——我怎么这么没用？考这成绩怎么跟妈妈交代？
这种自责心理，让我活得很痛苦，直至今天都还没有彻底走出。
很多父母喜欢说：看，我孩子多懂事！多会换位思考！
其暗含的炫耀意思：看，我把娃教育得多好，是不是很厉害？
他们抬捧孩子懂事，就像夸赞美貌与智慧一样，不但急迫，且引以为傲。
要我来说，这就像逼迫他们的宠物狗直立行走是一个道理。
大人们都在使劲地鼓掌，觉得这狗狗好厉害。
但狗狗会暗想：拜托，我只是条狗，我只想爬着走路！
所以，懂事这东西，从来都是父母的需要，而非孩子的需要。
比如《请回答1988》里的成德善。
她排行老二，上有姐姐，下有弟弟，夹在中间甚是尴尬。
姐姐脾气不好，她要理解姐姐，弟弟还小，她必须得让着弟弟。
爸爸偏心厉害，还冠冕堂皇地说：“爸爸也是第一次做爸爸，你比姐姐弟弟懂事，你多体谅下。”
“懂事”怎么也算夸赞，成善德感动地连连点头。
可从不考虑自己感受，真的很委屈。
有一次，仨孩子想吃煎蛋，妈妈一打开冰箱，发现鸡蛋只剩2个。
成善德吞了吞口水：“没事，给姐姐和弟弟吃吧。”
姐姐生日比她提前几天，于是，她生日就必须和姐姐凑一起过——可是，收礼物、吹蜡烛却没她的份。
也是有一次，她苦口婆心，终于让妈妈答应，允许她单独过一次生日。
可到关键时刻，妈妈又拿“懂事”来塘塞她。
她伤心极了。
成德善在回忆这件事时，讲了一段旁白：
这一天也没什么特别，因为二女儿的悲哀是一直存在的，就像世界上所有的老二一样。
姐姐因为她是姐姐，弟弟因为她是弟弟，所以我都得谦让着。
但我以为我如此崇高的牺牲精神，爸爸妈妈是知道的。
原来，他们觉得是理所当然。
过早开花的结果是什么？
不止提前凋谢，连花也开得很丑。
从出生，到死亡，我们无时无刻不在“真实感受”和“外界评价”之间进行角色切换。
成年后，迫于谋生与责任，我们可能更侧重后者。
但孩子不是呀。
孩子只是个孩子，他心智尚未成熟，他需要沉浸在新世界里，去感受，去体验，从而形成对这个世界的认识。
也就是说，孩子天性就是活在当下，尊重自己真实感受。
要就是要，不要就是不要，没有做作，没有伪装。
如果你以“懂事”的名义，要求他拥有同大人一样的共情能力，那结果就是，他此后余生，都将被“外界评价”这个角色套住。
这种乖孩子，会走向两种痛苦。
一个是自卑与讨好。
这种例子满街都是。
如果要举个极端例子，那就《被嫌弃的松子的一生》里的松子。
她从没尊重过自己感受，所以，牺牲与讨好成了她表达爱的唯一方式。
另一个是成为“别人家的孩子”。
看似完美的背后，其实充满了教条的味道，僵硬的气息。
他活在父母设定的框架下，外看光鲜，内看生命早已枯萎。
若再举一极端例子，那就是吴谢宇。
关于他小时候，亲戚邻居无非两种评价：懂事，完美。
别人小孩都有点小毛病，或贪玩，或爱吃零食，或没礼貌。
但吴谢宇没有。
他逢人就喊叔叔阿姨，他一放学就直径回家，一回家就搬来小凳子，打开书包写作业。
乖孩子，太让父母省心了！
可懂事的孩子，终究也只是个孩子。
一切违背孩子天性的教育，终究会以另一种方式付出代价。
后来引发的弑母案，证实了这一点。
啰嗦了这么多，我无非想告诉大家两个事。
一，允许孩子做孩子。
只要孩子无礼得不过分，不侵害到他人利益，那就让他无礼好了。
别为了一己之私，去压制孩子的天性。
如果你孩子显得比其他孩子内向，或表现较差，那你也不要着急。
给他自由，给他足够的爱和陪伴。
然后，静待花开。
二、假如童年一直被外界期待所绑架，那就要做自己的解套人。
被迫过早懂事的人，内心必然藏着一个渴望可以不懂事的受伤小孩。
这个受伤小孩可能是自卑的，可能是严厉的，总之，它藏在你潜意识里，让你心理偏离健康的轨道。
所以，你需要疗愈它。
首先是建立稳定高质量的亲密关系。
有的读者应该有过这种体验：明明自己是个端庄持重的人，可有时，一到伴侣面前，自己就忍不住变得像个小孩似的，撒娇，小孩子气，甚至还无理取闹——一旦对方给予包容，那感觉真是太美妙了！
在心理学上，这叫“心理退行性表现”。
通俗来讲，就是儿时感受和需求没有被看见，留下心理创伤，而成年后，你一旦遇到可靠亲密关系，就会将这块“伤疤”呈现出来。
这时，伴侣给予的爱和理解，就是治愈那个受伤小孩最好的良药。
不过，好的爱情可遇不可求。
倘若爱还没有降临，那就从了解“受伤小孩”开始——自学心理学。
是的，自我觉知是一个漫长而琐碎的过程。
它不是某一篇文章就能教会，它需要你阅读很多书籍，并不断向内心深处的自己提问：我为什么要听妈妈的话？不听会怎样？为什么我已经成年，却还在配合她？
……
它需要你向内行走，一直与自己对话，并看见创伤，找到问题，并一一接纳，一点点引领自己。
不为别的，就为能走出“懂事”这个心理囚笼，为自己活一次。
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