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婚姻,是很苦的
小酌千年180
>《电影天堂》
2020.06.06
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等啊等啊等,院线还是没开门,有些去年就整装待发的电影已经扛不住了,《小妇人》、《1917》等片还是坚守,《婚姻故事》上个月底把版权卖给了网站,应该是放弃公映了。
那我就可以聊一聊了,还没看的同学建议支持正版。
《婚姻故事》是2019年的热门佳作,在欧洲与北美都得到承认,奥斯卡上提了六个,我曾以为它能重现1980年《克莱默夫妇》的辉煌,勇夺几项重量级大奖。
但最终只有劳拉·邓恩拿到了女配,幕后的网飞气死了。本片品质确实好,半年过去,豆瓣上依然维持了8.6的高分。
导演诺亚·鲍姆巴赫是个老帅逼,编剧出身,跟韦斯·安德森合作过《了不起的狐狸爸爸》,独立编导的杰作是《鱿鱼和鲸》,擅长家庭题材。
斯嘉丽·约翰逊扮演的妮可是职业演员,本来在好莱坞发展,为了丈夫查理的事业搬到纽约,东岸不是影视大本营,她只能去演小剧场,妮可为此无怨无悔,事业与家庭都照顾的井井有条。
亚当·德弗莱扮演的查理是才华横溢的戏剧导演,跟妮可是贾科长与赵涛的关系,演着演着就爱了、婚了,他童年不太快乐,但却是个好父亲。
家庭电影最难的是如何进入情境
,前二十分钟抓住观众相当于成功大半,《婚姻故事》的切入就很舒服,人物是在对方的旁白描述中出场,大家都是说彼此的优点。
但此时镜头一转,原来他们正在闹离婚,刚才的“癞皮狗词”是婚姻专家要求写的,专家说,
为了修复这段感情,你们最好多想想对方的优点。
妮可对这种“形式主义”很抗拒,根本不愿看查理写的东西。那问题来了,明明两人都有如此多优点,何以会过不下去呢?
两个人都太逞强了。
今天是二人的最后一次合作,然后妮可就回洛杉矶,有个试镜机会在等着,演出很成功,回到家后,妮可想听到查理的评价,业务相通也是两人结合的基础之一,查理说你最后一幕的情绪明显是硬挤出来的,妮可说我不习惯在舞台上哭。
两人不欢而散,而刚一转头,妮可却哭的稀里哗啦,那句话咋说的来着,
成年人的崩溃,都是无声无息的
,寡姐这个演技啊,说来就来。
妮可带着儿子亨利回到洛杉矶,暂时住母亲家,她接触了几个剧集,演戏剧的功底都不错,好莱坞也认,一般来说不会从零开始。
她跟查理现在还没走完手续,而且说好了彼此都不请律师,把东西分分,孩子的探视时间协调一下也就完了。
但妮可的朋友说你太傻了,一个好的离婚律师能给你争取到很多,我手头就刚好有个能打的,
她叫诺拉,业界出名的撕逼小能手,也就是邓恩演的角色。
妮可与查理本来没什么事儿,所谓走着走着就散了,而且就算离婚,还是想做朋友。但诺拉说别急,我想听听你的故事,还把高跟鞋脱了,盘腿上炕,就像个知心闺蜜,这是个“教育客户”环节,你要是不打官司,我们律师还吃啥,果然是高手。
要离婚的男女,谁还没点委屈呢?说着说着就悲从中来,说自己本来在好莱坞前途远大,跟查理去纽约牺牲了黄金十年,刚开始靠着名气算得上剧团台柱子,但后来就越来越不受重视。
越说越上头,还怀疑查理跟舞台监督搞婚外情,诺拉看火候到了,说好嘞,咱不能绕了那个渣男,我会让他付出代价!!
查理收到了律师函,虽然妮可说也就走个程序,但他非常排斥,
这事儿就像是军备竞赛,你上了洲际导弹,为了自保我也得装上。
于是查理也去找了个很擅长打婚姻官司的律师,开口就是两万五千美元。
查理此时还是个天真boy,说我跟他们家人关系都很好,就是走个流程,但律师大哥可太清楚诺拉的手段,你马上就会成为法官眼中的坏丈夫与坏爸爸。
查理嫌贵找了个便宜老律师,但完全不是诺拉的对手,后来又换了回来。
主要的争夺焦点是儿子亨利的抚养权(钱也有),
一旦两个搅屎棍律师卷入,事情就不可收拾,两人开始互相揭短。
但同时,围绕着孩子,两人感情明显还有余温,打官司期间妮可给查理剪头发(家庭传统),一起陪孩子去参加万圣节,这里有俩彩蛋,妮可的扮相是鲍爷。
查理Cos的是隐形人。(这俩角色也都有些隐喻意义)
一天娃儿玩累了,查理带他回公寓,
这场关门的戏两个连续的正反打,揪心。
郑钧20多年前唱过一首《门》,歌词写道:“就要离别的时候我并不想走,但那道门已经被破坏,欢乐再也回不来”。
两人现在陷入一种囚徒互杀博弈,又都要强,没法收手。
洛杉矶两个最会吵架的律师碰到一块儿,在法庭上唇枪舌剑,这里导演安排了两个对照场景,先是律师代理吵,回到家二人正面对刚,
这是全片的高潮,太精彩了,杀人不见血,核弹级别的演技,两人都值得任何表演奖项。
两人这场旗鼓相当,
但全片中我觉得最出色的是下一场。
一顿撕逼后,查理要向家庭调查员展示自己跟孩子相处多融洽,并解释随身携带的小刀,你看我经常带着并没有出什么事儿,接着小臂就被滑了一道口子。
然后就一边说着I‘m Fine,一边跌倒了....这场戏从设计到调度到演技都是五星,黑色幽默加残酷现实。
虽然结局很祥和,但他们心里都清楚,这段婚姻不可能再复合,说出去的话泼出去的水,二人都受了“内伤”。
这部电影准确来说,应该叫《离婚故事》,前几天《民法典》颁布,里面关于“离婚冷静期”的法条引发了讨论,
可见无论中西,离婚都越来越成了个大问题。
我查了一下,中国的离婚率从2002年开始持续攀升,一度超过45%,去年好像才降低了些,这不是说45%的人都离婚了哈,是当年离婚与结婚人群数字比值。
离婚是伴随着一夫一妻制出现的(多偶婚制时期很少),最初呢,一夫一妻离婚的也不多,欧洲的贵族们都是睡来睡去,没个情人反而丢脸,婚姻主要是一种财产关系,比如著名的哈布斯堡家族,就是靠结亲家弄了一大摊子领土。
恩格斯很清楚人性,他在
《家庭、私有制和国家的起源》
中提到一夫一妻制,后面还缀上一句:“以通奸与卖淫为补充”。
爱情在婚姻中占很大的比重,也就存在了不到200年时间
,工业革命让财富膨胀,人有了独立性,嫁还是娶越来越成为个人选择。
这当然是进步的,现在的主流国家也都不约而同的选择严格的一夫一妻制,并普遍认为没有爱情是必选项。
同时,离婚率就越来越高了,《婚姻故事》这种电影可能又得让很多同学“恐婚”了。
我也挺理解这种心态,因为婚姻确实确实是很苦的
。
首先你不能想去哪儿就去哪儿,旅游得俩人商量着来,做任何决定都要顾及对方感受,那张结婚证书工本费9块,但它代表着千百倍的责任,人会变得小心翼翼。
有了娃儿就更惨,前三年别想长途旅行,孩子会哭会闹会生病,还得接受教育,邻居家娃儿报了个英语班,但凡有办法你也不能落后吧,那天教育局发通知说小学生下周开学,无数家长在心里敲锣打鼓,可算把小祖宗们盼走了。
不过与此对应的,我身边大部分朋友,也都结婚了,离婚的有,不算多,这说明啥呢,除了苦处,婚姻也有不可替代的好处,否则无法解释这么多人自愿跳火坑。
我想了想,大致是这么几点:
相对稳定的异性关系。
人会变得相对靠谱,有恒产者有恒心。
孩子成长带来的快乐,无可替代。
觉得老了能有个伴儿。
婚姻就像苦修,两个人必须同时改变,像《婚姻故事》中两人都不让步,那就没办法了,只能去民政局。
总之就是一句话:你要牺牲掉自己的一部分,为别人而活。
至于牺牲多少,就因人而异,只要是个人的独立选择,外人都没什么好说的。
所谓的自在不成人,成人不自在。
不过呢,我倒是习惯这种生活了,为别人而活我觉得挺快乐,二十多岁我也是一人吃饱全家不饿,但到了岁数就不单单追求自我满足,儿子女儿的成长是很大的快乐源泉,虽然有时候也很崩溃。
至于夫妻俩“爱情变亲情”的老生常谈,我觉得也没啥好悲哀的,
亲情也很难得,你这辈子也没有几段真正的亲情,多一段不好么?
相信大多人的心路历程,也都差不多吧。我要是有牛顿的大才,可能也会选择终身不婚为人类做贡献,可咱是普通人.....
婚姻不是最完美的选择,但它肯定也不是最糟糕的,否则不会存续这么久。
如人饮水,冷暖自知。
收工。
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