只有当你把婚姻看作是一种付出和一段经历时，才能平静而释然地面对有可能失败的结局。 只要你懂得不断提升对婚姻的认知，在日常的相处中学会自我成长，自我滋养，就不会在“索取而不得”的抱怨中越陷越深。 宜：学习
最近娱乐圈最轰轰烈烈的新闻，当属何洁的离婚事件。
从一开始的全民站队何洁“坚强好妈妈”人设，到被狗仔曝光疑似“出轨”，再到今天赫子铭发布的“被离婚”声明，其剧情翻转之精彩程度，当真是堪比一场大戏。
当然，随之升温的，还有两位当事人的互撕互踩程度。
她指责他没有能力责任感太差，他控诉她过于强势不甘平淡，互相声讨之余，还不忘动用各种视频、录音手段，为的无非是抹黑对方好维护自己的权益。
听起来彼此都打着“爱孩子”的名义，但如此撕破脸皮的方式，又哪里还有半点顾及孩子的情分可言？
不得不说，这样的离婚姿态，真是难看到了极点。
其实明眼人都看得出来，闹到现在这种地步，好坏对错早己说不清楚，心平气和地解决问题才是关键。
就算最后非得拼出个输赢，也只不过是各自名誉扫地，落得两败俱伤而己。
师太亦舒有云:“做人最要紧的是姿态。姿势难看，赢了也是输。”说的正是这个道理。
很多人把何洁婚姻失败的原因归结为“女强男弱”，但摆在我们面前的很多看似“女强男弱”的组合，像蔡少芬和张晋、刘涛和王珂等，却都过成了是幸福婚姻的典范。
所以，谁赚钱多少显然并不是问题的关键。
说到底，这场离婚大战，暴露出的其实是他们的婚姻层次问题。
心理学上有学者把婚姻分成三个层次。
由低至高分别是：索取层次、交换层次及付出层次。
会进入哪个层次，取决于伴侣双方的我建构、价值观和心理发展水平。
何洁和赫子铭的婚姻，显然还处于“索取层次”。
对何洁而言，嫁给名气地位不如自己的赫子铭，虽然是因为爱情，但个性好强的她需要的必然是一位能够以自己为中心，事事配合自己思维方式的男人。
这一点，从她三年内拼着生二胎，还喜欢动辄秀恩爱的表现上就不难发现。
遗憾的是，赫子铭的所做所为并不能如她所愿。结婚三年，这个男人不仅在事业上止步不前，还热衷于打游戏，就连对孩子的陪伴照顾也十分有限。
于是，当初的期望值有多高，后来的失望就会有多深。这种预期得不到满足的强烈心理落差，足以摧毁一段并不牢固的婚姻。
而对赫子铭而言，也是如此。关于和何洁这段婚姻，开始的时候他想必是十分满意的。
正如他在发布的声明中所说的那样：在此之前，我一直觉得我的婚姻是幸福的，有老婆，有孩子，有戏拍。
但他的错误在于，享受了婚姻带来的成果，却没有关注到对方的需求，更没有承担起自己应有的责任。到头来只能在对方的挑剔和不满中沦为一个失败者。
在前段时间热播的电视剧《我的前半生》里，罗子君和陈浚生同样是属于“索取层次”的婚姻。
在罗子君固有的观念里，结婚就意味着找到一张长期饭票，意味着可以由此享受到后半生的现世安稳。
但作为“金主”，陈浚生同样有自己对婚姻的要求，他需要的显然不只是一个以家庭为重心的女人，还要兼具温柔体贴，知情识趣于一体。
双方都在拿着自己的标准来衡量婚姻的得失，都想从中获得自身利益的最大化，却显然忘记了，婚姻的本质不仅是互惠互利，更是相互包容和扶持。
婚姻不是宝藏，不会任你取之不竭。一段以相互索取为目的的婚姻，在走到尽头时，剩下的就只能是对彼此的怨恨和指责。
没有任何一段婚姻可以保证幸福到老。
但层次不同，对婚姻的认知和理解不同，决定了面对婚姻失败时的态度必然也不同。
H是我初入职场时的女上司。工作场合里的她不仅能力突出，而且永远都是妆容精致、穿着得体的样子，是我这种职场新人眼里的偶像级人物。
共事两年，我只知道H有一个可爱的女儿，老公是企业高管，属于标准的白领家庭组合，想来婚姻幸福指数也不会低到哪里去。
听说她离婚的消息，是在后来和H的一次出差中。
那天，H接到家里老人打来的电话，说她女儿发烧了，哭着要找妈妈。
H看起来有些着急，我问她为什么不让孩子爸爸带去看医生，她只是笑着叹了口气。
于是，我才知道她其实己经离婚半年了。老公拿走了现金，留下房子、车子和孩子。现在她带着女儿和自己的父母生活在一起。
说实话，我当时真挺震惊的。因为这半年来，她看过去和往常并没有什么不同，也从未在我们面前表现出任何的失意和痛苦。
看我一脸掩饰不住的吃惊样，忍不住笑了起来：“傻丫头，你是不是觉得离婚就该是痛不欲生的样子？”
H告诉我，她和先生是在非常平和的状态下达成离婚协议的。
离婚的原因也并不复杂，就是发现双方真的是对彼此都没感情了，与其相处一室却形同陌路，不如分开，各自为好。
刚做出离婚的决定，并不是不痛苦。
“虽然无法继续走下去的，但我们都没有因此而去否定过去的经历，也认可彼此对这段婚姻的付出，自然接受起结果来也就容易的多。”
这是H当时说的最让我印象深刻的一段话。
不得不说，这是一段高层次的婚姻。
他们对婚姻都有着清晰的认知和定位，没有把婚姻当作捆绑对方的枷锁，能够准确拿捏付出与回报的关系，既付得起代价，也担得起后果。
也正因为如此，越是层次高的婚姻，越能做到体面地分开。
曾经和几位闺蜜一起讨论过离婚的话题。“如果有朝一日不得不离婚，希望是什么样的方式？”
好友L说让她最欣赏也是触动的，是当年李宗盛和林忆莲分开时，所写的那段离婚声明：“我们的爱若是错误，愿你们没有白白受苦。”
是啊。分手时的伤痛，从来就无可避免。可过往的那些美好时光，一样值得被感激，被尊重。
闺蜜的话让我想起在敦煌山洞出土的那份唐朝 “放妻协议”：
“凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生为夫妇。若结缘不合，比是冤家，故来相对；即以二心不同，难归一意，快会及诸亲，各还本道。愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫峨眉，巧呈窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”
虽己相隔千年，但这依然是我所能想像到最好的离婚姿态：没有怨结和憎恨，只有对彼此余生各自安好的祝福。
说到底，离婚是一种无奈，但以什么的姿态离婚却是一种选择。而这正是取决于你对自身婚姻层次的定位。
你把婚姻看作是一种索取，离婚时自然就会充满不甘和怨恨；你把婚姻看作是一种交换，离婚时自然就会斤斤计较自己的得失。
只有当你把婚姻看作是一种付出和一段经历时，才能平静而释然地面对有可能失败的结局。
当然，婚姻的层次也并非就固定不变。
只要你懂得不断提升对婚姻的认知，在日常的相处中学会自我成长，自我滋养，就不会在“索取而不得”的抱怨中越陷越深。
要知道，没有什么比爱人变成仇人更可悲的事。
漫漫余生，学会体面地和过去告别，其实是人生的一堂必修课。
作者：念一，80后女子，自媒体写作者，现居福州。
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