作者：艾闻（情感自媒体人）
在大多数人的观念里，婚姻是必须幸福的。所以，如果婚姻不幸福，离婚就是必然的。
于是，人们面对一份婚姻的典型态度就形成了：要么婚姻幸福，要么只有离婚。
为什么要谈论这个话题呢？因为在很多情况下，人们正是基于这样的思维定式，而障碍了自己。
比如最典型的，婚姻遭遇了背叛，你已经无法享有幸福的婚姻，这时候你当然就会考虑离婚；但你发现，离婚你也不能离；这时候可能又回头想要争取婚姻能够幸福甜蜜，但你又发现自己再怎么努力，婚姻还是好不起来……于是，你在这样的反反复复中，永远都摆脱不了。
面对这种情况，你当然就需要去转换一个新的思路，那就是：婚姻，不是只有幸福或离婚两种结局。
事实上，现实中比例较多的婚姻，其实是既不幸福也没有离的婚姻。造成这种状况的，有婚姻制度本身的原因。
婚姻本来就是两个人基于感情的一种结合，所以每个人结婚都是奔着自己的幸福而来。按照道理，如果婚姻不幸福，当然应该选择离婚，没有一个人会精神失常到自找罪受。
但是，婚姻的结合衍生出家庭，婚姻的结合构建起一个利益共同体，结束婚姻就意味着同时解体家庭、解体共同利益关系，所以，很多人不能接受离婚，甚至不能离婚。
那么，这就不难理解，为什么现实中，有那么多不幸福却仍然在维系着的婚姻。
幸福是婚姻的一种状态，离婚是另一种状态——如果婚姻不幸福，而你又不想、不愿、不能离婚，那么你就必须接受婚姻的第三种存在形式：不幸并且不离。
很多人不得不在这样的第三种状态中生存，那么，怎么样才能尽可能在这种状态中过得好一点呢？
因为这两个方面其实你都已经做了尝试和努力，没有成功。那么你当然就要接受婚姻的不完美，放弃自己通过婚姻来获得幸福的念想——但是，婚姻终究还是满足了你部分的“需求”，不然你也不会不去离婚。
你之所以没有选择离婚，恰恰是因为你还有一些障碍，或者说“有所得”，比如最常见的“为了孩子”，这种情况下，既然不离婚你“得到”了，对应的就要去接受婚姻的不完美。
这样一种既接受婚姻不幸福的现实，又接受不离婚的客观存在，你才不会总是去纠结这个问题，也就是你才不会一会想争取婚姻幸福，一会又琢磨是不是该离婚——这个纠结就放下了，你才有心思去集中于在这样的婚姻中如何过好自己。
你之所以以前过得不开心、痛苦。是你找错了方向，使错了力——比如努力去想让自己的婚姻幸福。
而现在，你意识到，婚姻不是独角戏，如果两个人不齐心，你对此是无能为力的。
那么接下来，你当然就要学会依赖自己，好好爱自己。
你的时间、精力、心思等等，要从以前经营婚姻，迎合对方等方面抽离，转而用在自己身上。经营婚姻不如经营自己，让别人给自己幸福，不如自己为自己创造幸福。
有人会说，我做不到！你做不到的原因，要么是还指望着婚姻能够幸福，要么是你不懂具体的操作。
比如，今天有两个事情要处理，你只能选择其一，一个是你配偶的事情，一个是你自己的事情——以前你大概会放弃自己的事情来处理对方的事情，那么现在你当然是处理自己的事情。
你可能会说，如果我是这样的态度，那么不是加速了婚姻的解体吗？如果对方发现我已经不把ta当一回事了，ta反而跟我提出离婚了，怎么办？
所以，最后的一条就是：
在离婚这个问题上，很多人有一个误区，认为不离婚和怕离婚是一回事情。其实，不离婚和怕离婚是不同的层级。有的人为了孩子可以选择不离婚，但如果对方非要坚持离婚，自己也不畏惧。这当中的差别非常明显。
面对婚姻的不幸，我之所以没有选择去离婚，是因为我还有一些心结或障碍，如果是你反而要离婚，那么我也不怕最后离婚的结果，甚至我还欢迎你这么去做——因为你帮我做了这个我其实早就想做却一直没有足够勇气去做的事情。
所以，想要在一段既不幸福又不离婚的婚姻中继续，你还需要做到的，就是不要怕对方提出离婚。
其实，大多数情况下，对方也不会去起诉离婚，如果ta有这个决心早就去了；另外，如果对方真心想跟你离婚，即使你委曲求全，即使你卑躬屈膝，也一样最后还是得离婚。
那么，最后的问题是：你到底怕不怕离婚呢？
如果怕，你就得赶紧让自己消除这些“怕”，这种消除不单是心理层面，也包括现实层面。比如家庭主妇最怕离婚，为什么，因为离婚了她都可能养活不了自己，那么，她这时候最该做的事情，当然就是去找一份工作。
必须意识到的是，在一个没有幸福但不能离的婚姻中，你做得再好，也一定还是会有痛苦，会有烦恼，会有各种尴尬麻烦，负能量的事情——这时候，你还要做到一件事情，就是用最小的代价，去处理掉这些，然后多出时间和精力来取悦自己，把更多的投入于自己的幸福和快乐上来。
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