文/镜晓娴
幸福的婚姻，源于彼此未被满足需求的弥补
你认为婚姻幸福是两个人的事情，还是一个人的事情？大多数人一定跟我一样，认为肯定是两个人啊。但读完《亲密关系》这本书后，彻底颠覆了我对于婚姻幸福所有的认知。
这本书中说，幸福的婚姻，如果你认为是两个人的事情，那无论你怎么努力，获得幸福的概率可能只有50%，这是为什么呢？
一是如果你认为是两个人的事，你会对伴侣有一定的期待，有期待就一定有失望，而对方并不会完全按照你的意愿行事，所以，失望是必然的。
二是我们认为的真爱，其实是对小时候满足缺失的弥补。小时候我们得不到认可，我们就希望找个能认可我们的人；小时候没人宠爱，就希望找个宠爱自己的人等等。
在婚姻生活中，我们所有的矛盾，多数都是来自于小时候没有被满足的潜意识中。这是不是跟我们理解的爱情和婚姻不太一样啊？
我经常说，解决问题需要透过现象的本质，才能真正解决这个问题。而对于婚姻，我却怎么也无法做到，我始终不明白，为什么我全心全意的付出，最后得到的却是背叛和埋怨。
直到读了《亲密关系》我才知道，之所以我无法剖析婚姻表面的本质，是源于我对于亲密关系知识体系的缺失，不知道亲密关系问题的本质，是源于小时候原生家庭的负面影响，是对于从小未被满足需求的渴望。
婚姻中我们对爱的3个误区，是获得幸福的最大障碍
写《亲密关系》这本书的人叫克里斯多福·孟，是美国萨姆休斯敦州立大学的心理学教授，也是一名国际演说家。
他经过30年对人际关系和亲密关系的研究，认为亲密关系中，获得幸福最重要的一种，是能够了解自己内心的缺失，正面解决缺失问题的能力。
比如，一个从小在原生家庭里，从来得不到父母肯定的孩子，在婚姻中，一旦遇见配偶的批评就会爆发，我们一般都认为这是一个人的脾气，忽略了原生家庭对一个人造成的负面影响。
书中列举了很多案例，都是小时候因为没被满足某种爱，而形成了心里潜意识的需求，然后小时候无法跟父母抗衡，所以全爆发在了婚姻之中。
而在婚姻中，一直被我们认为对方爱自己的衡量标准，大都是亲密关系的误区，从书中总结了3个误区。
第一误区：你爱我，就应该懂我。其实两个个体之间，你不说，让别人主动来懂你，这真的很难，特别是要满足你潜意识中的缺口。
第二误区：你不按照我的要求做，就是不爱我。很多时候，夫妻之间吵架，都是因为对方没有达到自己心里的预期，然后我们就会产生不满。
第三误区：你跟我发脾气，就是不爱我了。事实上，发脾气的本质，是因为对方感觉到了恐惧和威胁，所有发脾气是身体自发启动的自我保护意识。
其实，在婚姻生活中，谁都不可能一辈子不吵架，不发生矛盾，但只要我们能够找到吵架和矛盾以及不幸福背后的原因，我们就能够离幸福更进一步。
4个小妙招走入亲密关系，提升婚姻幸福度
《亲密关系》这本书有两个词比较触动我，一个是'允许'，一个是'放下'。
我们无法走进亲密关系，就是因为从骨子里我们不允许对方做违背自己意愿的事情，然后无法放下达不到预期的这个结果，自然就无法获得幸福，两个人也就渐行渐远。
那我们如何才能让自己的婚姻，走入亲密关系呢？
书中对于婚姻介绍了4个阶段，从相互吸引，到产生矛盾，最后或分道扬镳，或走入亲密关系，其实都取决于以下4个幸福婚姻黄金法则。
了解4个法则后，你就能够体会到，婚姻幸福可能就是取决于：'允许'和'放下'这四个字。
001、找到吵架背后的需求，直面吵架诱因
书中有个案例，一对夫妻为多出了2000元电费而争吵。表面上妻子认为多花了2000元，就没钱去旅行从而跟老公吵架，但事实上，妻子真正的需求不是旅行，而是认为自己是一个失败者。
可是老公接收到的信息，却是多花了2000元电费，没钱旅游了妻子才跟自己吵架的。如果不去深挖吵架背后诱因，可能永远都解决不了真正的问题。
而解决不了就会形成积累，日子久了就会形成一个结节，结节多了再解开就不那么容易了。
但由于这对夫妻接受了心理咨询师的帮助，然后通过心理咨询师的引导发现：妻子原来是因为小时候在家里，母亲老是觉得她没用，所以，她一直觉得自己是个失败者，结婚以后一遇见挫折就会失控。
这时候每个人需要正面去面对自己的过去，去分析小时候原生家庭给自己带来的负面影响，才能彻底解决问题。
如果两个人都能够正面处理原生家庭带来的负面影响，那么夫妻之间就可以进入建立亲密关系的阶段了。
002、倾听对方内心缺口，搭建亲密关系桥梁
对于发脾气有这样一个说法：就是一个人发脾气的时候，其实是因为恐惧，发脾气只是为了掩饰恐惧而已。我们都见过狗狗在面对陌生事物的时候，就会大叫，也是因为恐惧。
而这个恐惧，多数是原生家庭所带来的。比如，小时候经常被父母打，那长大后可能对暴力就比较敏感；小时候得不到父母认可，总被父母批评就会形成自卑人格等等。
这些小时候的伤痛，表面上是看不出来的，是在一个人潜意识里面。一旦有某件事情触发到小时候的伤痛，就会爆发，而且两者之间表面上，还看不出太大的关联。很多人在婚姻里会被说成无理取闹，皆是这个原因。
如果想要让夫妻走进亲密关系，两个人就必须认真倾听对方的需求，然后最好是可以一起看一下《亲密关系》这本书，了解引发两个人之间矛盾的根源，然后彼此成为对方内心缺口的修复者。
这样，夫妻两人之间就有了一座亲密关系的桥梁，可以互通有无，幸福也就水到渠成了。
003、幸福婚姻中，要容得下'允许'二字
所有的不幸福，都是来自于自己对伴侣不允许的执着，不允许你不关心我、不允许你不爱我、不重视我、不为我着想。好像一切都是对方应该做的，这就是一个人为什么不幸福的根源。
两个独立的个体，认知和思维一定是有差异的，特别是男女之间。女人幸福要靠陪，男人幸福靠理解，这句话很多人大概都听过，男人需求和女人需求是不同的。
但能理解男女需求不同的人却不多，因为关于亲密关系其实是一种需要学习的能力，如果不去学，那拼的就是一个人天生的所谓的情商了。
那如果我们知道了，一个人的需求，和一个人原生家庭负面影响的根源，是不是我们就可以给对方多一点理解，我们是不是也可以允许对方犯错、发发小脾气、偶尔忽视我们呢？
答案一定是可以的，因为在《亲密关系》一书中，认为幸福婚姻是一个人的事，因为如果你认为是两个人的事，就说明你把幸福的期待，放在了别人的身上，别人给你了，你就幸福；不给你，你就失落，因为有期待必有失落。
所以，对自己说允许，对你的爱人说允许，这样才能携手真正进入亲密关系。
004、来自于内心的欣赏和赞美，是幸福婚姻的保鲜剂
中国家庭多数婚姻之间，都不会主动赞美和欣赏对方，都认为指出对方的错误，对方就变成自己理想中的样子。但事实恰恰相反，越是批评对方，越是指出对方的错误，两个人就越会产生矛盾，距离就会越来越远。
你想一下，一个人老是批评你，你会不会想跟她在一起啊。人都喜欢去喜欢自己的地方，一定不想去一个都不喜欢自己的地方。所以，增进关系的方法，就是从内心认可对方，赞美和鼓励对方。
成功学中有句话说：一个成功的人，身边一定有个经常表扬他的人。虽然不能说是绝对的，但有一定道理。有时候我们在低谷的时候，一句鼓励的话，比什么都受用。
所以，夫妻间应该多说甜言蜜语，多赞美和肯定对方，两个人的关系才会越来越好。
寻找亲密关系的本质，是寻找内心自我需求
书的封面有句这样的话：'寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我'。其意思就是，我们对于婚姻的需求，其实就是对内心缺口修复的需求，我们缺什么就会特别渴望什么，就会想要别人满足我们什么。
所以，从本质上来讲，所有的吵架矛盾和对伴侣的不满，都是源于对自己的不满。我们只有慢慢的从内心了解自己，更重要的是了解对方内心缺口，我们才能最终了解婚姻的真谛。
在看《亲密关系》这本书之前，我压根没想到，婚姻关系也是需要学习的，而当你有学习的想法时，其实你已经推开了幸福婚姻的大门。
（本文作者：镜晓娴，高效阅读变现教练，镜姐梦想领读会创始人，《60分钟高效阅读》作者，青云计划获奖者，多媒体平台原创作者。）
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