看看下面这些关于安全感的问题，你占了几个：
你家宝宝是否在家小霸王，出门就胆小又黏人？
Ta是否不喜欢洗头洗脸？
Ta对某些声音（吹风机、吸尘器等）或毛绒玩具（人偶等）很害怕？
宝宝在6个月以前更换过3个主要看护人？
宝宝是否从不愿意自己一个人呆着，必须有人陪在身边？
你不能恰当地拒绝别人吗？
你的家族有湿疹等过敏史吗？
宝宝不在身边时，你很难享受这难得的独处时光吗？
如果这8个问题你的答案有3个“是的”，那么，你不能再错过这次解锁安全感知识的时机了。
1.没有安全感的宝宝有哪些表现？
要么过度怯懦，要么胆大妄为
要么过度黏人，要么过度独立
不愿意独立解決问题，总是依赖他人的帮助
迷恋物品，渴求物质满足，离开慰藉物就六神无主、寝食不安
不自信，不相信自己有能力解决问题
不相信自己的存在价值
不相信自己是被爱的
......
安全感缺失不仅影响幼儿时期，在成年时期都会有极其深远的影响。比如社交恐惧、缺乏自信心、对伴侣缺乏信任感等等，这些都与孩童时期安全感缺失息息相关。
0-3岁是孩子安全感发展的重要阶段，但是很多父母对宝宝的安全感意识是严重不足。
不清楚什么因素会影响孩子的安全感，有些年轻的爸爸妈妈，更有可能会在无意中破坏了宝宝的安全感。
1.频繁更换看护人
很多时候妈妈又要工作又要照顾宝宝，家人商量后都会决定请阿姨来帮忙。
同小区的然然妈妈和我抱怨说请阿姨不容易，说一年换了10个阿姨还是没有找到满意的。想了解下我请阿姨的标准到底是什么？
我请阿姨的标准就是她喜欢我的孩子，我的孩子也喜欢她就可以了。至于做菜好不好吃、卫生打扫得干净不干净都不重要。
从跳妞上小学2年级前就没换过阿姨，因为这阿姨和跳妞相处得非常好，就像一家人一样。所以尽管阿姨不太爱打扫卫生，我家跳爸宁愿自己拿着菜谱做菜也不愿意吃阿姨做的菜，但是这个阿姨仍然在我家呆了差不多5年。
2.两岁前的母婴分离
约在宝宝1岁半到2岁时，母婴依恋关系明确下来。母婴依恋是多重依恋的基础，也是孩子未来人际关系的重要基础。
如果妈妈这个安全岛可以给予孩子足够的安全，他们就会勇敢自信地向外探索世界，否则他们就不肯离开妈妈，总是黏在妈妈身边寻求最初的安全感。
但是生活总是残酷的，在残酷的现实面前我们可能都会很无力。如果不得不分离，请爸爸一定补上来。
母婴依恋是一切依恋的核心，父亲和孩子的依恋就是仅仅包裹这个核心的关键圈层。此外，如果在不得已的条件下母婴分离，那么也请将对孩子的伤害尽可能减小。
3.生活不规律
很多妈妈都深有体会，孩子彻底治愈好我的文艺病！以前自己爱去哪里去哪里，随时可以有任性说走就走的旅行。
但自从有了孩子后再也不敢瞎折腾。规律的生活有助于孩子增加对生活的确定性，有助于孩子安全感的建立。
4.忽视情感需求或不能有效满足情感需求
我们可能花很多钱很多时间在孩子的吃的、穿的、用的上面，但是很多父母会忽视孩子真正需要的情感需求。
我们专注于如何止哭，但是却不肯花点时间理解孩子为什么哭；我们专注于如何接觉的技巧而不是花点时间弄明白孩子为什么会醒？
5.在没告诉孩子的情况下偷偷离开
很多妈妈曾有过这样的经历。不忍心听到孩子大哭，趁着孩子睡着时候偷偷溜走；平时出门上班会让孩子奶奶引诱孩子到其他地方，再偷偷溜走...
当孩子一转眼或睁开眼睛发现妈妈不见了，整个人会特别恐慌。不知道妈妈什么时候不见了，又不知道如何去找妈妈，其实这是一种非常糟糕且破坏孩子安全感的行为。
所以即便孩子大哭也要主动告诉孩子：妈妈要出去了，天黑的时候就会回来。也请你大方地给孩子一个拥抱。
6.试图控制孩子
前面我们提到了安全感是一种预感、是一种确定性和不确定性，是一种有力感和无力感。
一个被成人严格操控的孩子可能有强有力的有力感吗？我们面对强大的权利是不是有一种自己就是小蚂蚁的感觉？
以后我们再说“我是你爸，你必须听我的”的时候，想想还没有你大腿高的孩子是多么的无力。
那么如何能更好地建立宝宝的安全感呢？其实很多时候是需要我们注意生活中的小细节的。
l经常给宝宝做抚触按摩，在这过程中跟宝宝说说情话。
l对于孩子的情感需求给予积极正面的回应，让孩子感受到自己是被爱的。
l多鼓励宝宝探索新事物、新动作，给予肯定的反馈。
l培养孩子有规律的生活，答应孩子的事情要做到，明确告知孩子下一步要做什么。
l尽量自己带孩子，其他人只是辅助，不得不更换看护人时，跟孩子解释，并尽量让两个看护人有交接时间。
l有矛盾私下解决，不在孩子面前争吵，不在孩子面前讨论负面事件。
看看我们身边那些敏感、焦虑、孤僻、自卑、暴躁、多疑的人，他们大多是因为在婴幼儿期没有建立起良好的安全感，所以安全感的培养是父母的必修课。
影响孩子安全感的因素很多，但做好这些，至少我们不会在孩子的安全感池子里往外抽水。
安全感是一个很大的课题，一篇文章的篇幅远远不够。欢迎大家就安全感这个话题聊聊自己的经历、想法，待下次和我继续探讨。
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