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同一个世界
同一个妈
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大家好,在进入今天的正文之前,请允许我先做一下自我介绍。
我是简二家新来的小可爱,我叫米开朗阿喵,大家也可以直接喊我阿喵。
好了,秉承着不要给自己加戏的原则,阿喵要匆匆结束这次没有鲜花、没有掌声、极其简短的自我介绍了,以后大家也会经常看到我~
——我是分割线,下面即将开始阿喵的表演——
“你咋那么败家?别动我东西!”
近日一位好友在积极践行“断舍离”,却遭到母亲的强烈反对,双方经常发生争执,都快断绝母女关系了。
“我前脚将东西扔进垃圾桶,我妈后脚就捡回来!”
这……大概是妈妈们的“通病”。
有网友吐槽:当你是扔扔扔,而你妈是囤囤囤的时候,根本没什么用。这话引起了大家“同一个世界,同一个妈”的共鸣。
“心累!要么放弃断舍离,要么牺牲和我妈的关系。”阿喵隔着手机都能体会到朋友的无奈。
此题真的无解了吗?并不!
你妈为啥抗拒扔东西?
你一说扔东西,你妈有1000句反驳在等着你。
无理取闹型:
1. 你咋不把自己扔了,我看就你最没用!
2. 一天就知道扔扔扔,你想不想把我扔了?
3. 你学习要是这么积极,早都考上清华了。(???有啥关系吗?)
毫无破绽型:
1. 东西又没坏,为啥要扔?
2. 我这都有用,没准哪天就用上了。
3. 这东西跟我10年了(此处可换成20年、30年),都有感情了。
以上统统是借口,其实母上大人不扔东西的真实原因是……
对的,妈妈们的字典里没有“扔”这个字,不往回捡东西就不错了。
我们80、90这两代人的父母(00后请让一让,蟹蟹),都经历过物质匮乏的年代。
在那个饭都吃不饱的年代,“浪费可耻”的观念已根植父母心中;在那个买一个大件家电要攒钱几个月的年代,父母对物品的感情自然也非常深。
很多父母甚至连现在花钱改善生活都有负罪感,我们给老妈买东西,报价都要打好几折,1000块的衣服说成200块,生怕母上大人骂自己乱花钱。
实际我们的内心是这样的:赚钱不花,它能下崽吗?
在信息和物质双重过剩的年代,我们不是没有选择,而是选择太多!中午外卖点咖喱饭、麻辣烫还是黄焖鸡都能纠结半小时呢(是我本人)。
经历不同、价值观不同、生活方式不同,互相不理解很正常。
怎样顺利实施自己的断舍离大计?
来文的:
不停给老妈“洗脑”:
断=不买,舍=丢掉无用之物,离=舍弃对物质的迷恋
家庭断舍离为房子减负,为人生减压!
然后老妈的内心
来武的:
趁老妈不在把她的破烂扔出去,
彻底把家收拾一遍。
然后你的下场
等老妈回来,世界上又多了一个流浪的孩子。
想必大家看出来了,以上都是~错误~示范,请勿模仿。阿喵作为过来人,可以负责任地告诉大家,在家里实施断舍离这事急不得。
<第一步:在自己房间进行断舍离,打造小乖乖人设。>
为了测试自己能坚持多久让家人看到自己的决心,先在自己房间进行断舍离,答应我,先把自己房间的无用之物一点点丢掉好嘛。
要不然老妈会说:把你的猪窝收拾好再来管我ok?
切记不要三天打鱼,两天晒网,否则你的行动没有任何说服力。
断舍离不仅仅是扔东西,更重要的是通过整理身边的物品,重新审视自己的内心。
也许一段时间之后,你会发现:
自己的生活更有条理了,不会找个东西找仨小时;
自己的购物欲下降了,不会一见打折就失去理智;
自己的决断力增强了,不会一件小事纠结一整天。
自己的人生都轻松愉悦了很多,说断舍离能改变一个人,阿喵一点也不质疑。
经过一个月左右的努力,老妈看到了你的决心,也看到了断舍离带给你积极的影响,熊孩子变身小仙女,试问哪个妈妈不开心?
<第二步:慢慢扩大断舍离战场,将公共空间列为目标。>
初战告捷,我们借势将断舍离的战场转向家里的公共空间,卫生间、客厅、厨房、阳台等。
召开一个家庭会议,和家人约定公共空间要做到“不乱、不脏、不放置私人物品、用完东西物归原处”。
号召大家齐心营造一个舒适的环境,相信没有人会反对。
阿喵记得小时候自己的太奶奶就有囤物的癖好,洗脸水都要留起来专门装在一个大盆里,虽然最后多半是……没什么用处,被家人偷偷倒掉,但老人家依旧乐此不疲。
如果你妈也有类似的行为,你的正确应对姿势应该是:
嘴
要
甜
,
手
不
能
闲
1. 发现老妈囤积废水:(敲门)妈妈你刚才收集的废水占用家里公共空间了呦,而且时间长了还滋生细菌,我帮你倒掉啦。
2. 发现老妈乱放物品:(敲门)妈妈,这个你落在客厅啦,下次收好哦,么么哒。
3. 发现老妈洗完澡不拖地:(敲门)妈妈,刚才地上都湿了,你和爸爸不小心就会摔倒,不过我刚刚仔细拖过了,放心吧。
能促使老妈做出改变的,不是一遍遍的督促指责,而是让她看到你在意这件事,你在默默付出,毕竟老妈最心疼的还是你,她一定会一点点改变的!
不过在公共空间进行断舍离,也要慢慢来,每天扔掉一点整理一点,不要一下子全扔光,否则家人一时还是接受不了。
至于收拾到什么程度,阿喵的标准是:随时都能自信地请亲戚朋友来家里做客,就成功了!
来个客人家人手忙脚乱打扫大半天的阴影,阿喵现在还记得。
老妈和家人体会到舒适和便利,就会更认同你了,有谁会和安逸的生活过不去吗?
<第三步:尝试和老妈一起整理她的房间。>
适当的时候提出和老妈一起整理她的房间,也是俩人单独相处聊天,增进感情的好机会!
俩人都达成共识的东西才可以扔,你可以跟老妈解释,对物品最大的尊重就是让它物尽其用,你看这个在咱们家八百年用不到,没准别人家就需要呢。
有些话你不跟老妈说,她自己可能想不到,多一点耐心。
能捐的捐,能卖二手的就卖掉,就算放在垃圾桶旁,也不是真的丢了,会有需要的人将它带走,这个不必过于纠结。
如何破除老妈对旧物的执念?
老妈能主动清理杂物自然好,如果老妈还是对旧物执念太深,根本无法改变她的观念,怎么办?
先来看一个故事。
有一位女士,丈夫过世已达10年之久,但她依然沉浸悲伤无法自拔。
“断舍离”的创始人山下英子,以“断舍离”为契机,帮助她整理、扔掉旧物,包括亡夫的假牙,最终使这位女士走出阴影,接受丈夫离去的事实,开始了新生活。
对旧物执念太深,其实是对过去的回忆或某个人执念太深。
有人抛弃旧物才能走出过去,有人保留旧物才能获得慰藉,有人会将回忆的人放在心里,而不是偏执于物。
就像麻衣所说,“可能我已经意识到了,无论有没有外婆的遗物,我都不会忘了她老人家。”
每个人的选择不同,活法也不同。所以,与其说“如何破除老妈对旧物的执念”?不如说“如何破除自己对扔老妈东西的执念”。
对于老妈私人空间中的私藏旧物,如果老妈强烈拒绝,我们没有必要强加干涉。
一张电影票可能是和老爸第一次约会的纪念,一把梳子可能陪伴她度过了整个青春时期……
上了年纪的老人做不到像我们这样豁达,很多感情我们不能理解,我们学着去接受。
我们不是父母的“巨婴”,同样父母也不是自己的附属品,我们是为自己而活的独立个体,不要互相捆绑,请给彼此留出私人空间和距离,请尊重每个人的生活方式。(突然严肃)
千万不要以为,自己是出于对家人的“爱”,出于“为他们好”的初衷,所以才强迫他们扔扔扔。这就不是在进行断舍离的自我修行了,我看你是走火入魔了!
小时候家长把他们自认为的“爱”强加于你,你是不是也很痛苦?那时的你发誓长大不要做这样的人。
所以,现在,不要打着“断舍离”的旗号,把自己变成你当初最讨厌的那种人。
张德芬说:想幸福,先放下对幸福的执念。
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