1.
“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。
把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”
“你买了什么？”“骨灰盒。”
来自灵魂车手的轻蔑一笑！
中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。
朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”
“我操 尼 玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
3.
厉害了狗子，令人窒息的防守！
坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
4.
狗子平时受尽了无影脚的欺负，复仇的机会来？
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去冼澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
5.
熊猫妈妈吃竹子吃的正香的时候，突然想起来自己还有个娃！
迅哥问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗？”
闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的。”“叫什么？”“《大家来找猹》。”
6.
商场打折的时候，你们的男朋友！
“我四个月瘦了16公斤。”“求详细！”“我122天瘦了16000克。”
7.
老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”
我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？”
他：“胸！”
8.
苹果大小原来是这么分拣的!
我朋友最近想要减肥，在网上查到了一个减肥饮食计划，说吃豆腐和黄瓜能减肥。然后她问我：“这个是要饭前吃，还是饭后吃效果好呢？”
9.
又见秋名山车神！
傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”
媳妇：“你他妈别瞎逼逼了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你*河蟹*都能意淫成这样，你不累是吧！”
我：“……”
究竟是谁设计的这些恶作剧，简直丧心病狂！！
陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”为了打消她购买的欲望：“不好看！”
老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”“还是不好看！”
老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”
老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”“为啥啊？”
老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”
“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
