一大早跟婆婆打电话了，按礼这样的节日我们应该回娘家的，以前我们没在家的时候，婆婆他们都会带着孩子去我妈妈家，可是这两年，他们也不走了，我们没在家，他们这对亲家，一年估计也不走一次，婆家不往娘家去，娘家不往婆家来，突然觉得，我和老公之间的婚姻，出来有一个共同的孩子，或者说老公也不怎么关心的孩子，我们之间他的还是他的，我的还是我的，公公说，他的腿又开始痛了，我知道这是人老了的缘故，对公公婆婆，我没有太多的言语，很多事，不知道怎么说，说多了，要么就是嘴上答应，要么就是反驳到底，思想、想法。我们都没有太多的交集，只是突然觉得，其实我左右不了任何人，在这个看似是都听是我的家庭里，其实我是最无助的最无力的，
看着这样明知一大堆毛病，就是不改的老公，一意孤行的他，似乎从来都没有长大，得过且过，一些话，说多了他不仅听不进去，还更加的坚持到底的性格，很多人说，他都是听我的，其实自己却觉得他是最聪明的，问吃什么，答：随便，问这件事这么办？答：随便......每件事都是随便这两个字，最后要拿主意的时候，也是随便，我做主了，做对了，没功劳这是应该的，可是一旦决定错了，我就在这个家成了众矢之的，我还记得那一年，他小叔去世了，我们一家都没在老家，我知道我们该去到现场，一家人都在问我，我们要不要回去，我当时说公公婆婆理所当然的要回去，毕竟是做哥哥嫂嫂的，而我没有上班，带着孩子，老公一个月就4千的工资，要租房子，还要买奶粉，还要抽烟...本来就是月光族的我们，我的建议是我们就不回去，来回的车费，一家人的又是一千多，老人回去就好了，我们家也算是心意嘛，可是最后我老公却大声的吼了我，一下子，我成了众矢之的，公公婆婆老公，想的都是回去别人看到都回去了才有面子。我一下子 明白了，我终究还是外人。
我总以为，我们为了生活，不得不离开家乡上班，希望这两边的父母互相扶持，多走动走动，互相照应，让我们在外打拼都少操心一点，可是事实不是这样的，娘家觉得养了女儿嫁出去，婆家的人来看他们是理所当然，而婆家在每次生日、端午、中秋都去了几年以后，去年终于不走了，记忆中，母亲似乎很久没去我婆家了，我知道我没有资格责怪他们，可是心里还是会愤愤不平，生孩子的那一年，刚出医院的自己，老公不在，婆婆生病，我以为我唯一能依靠的自己的母亲，却说家里有活要做执意回家，无论我如何劝说留下来，我最亲的人，终究还是选择丢下刚出院的自己。现在，特别害怕给他们打电话，电话里，我找了一个轻松的工作，就是她的功劳，供我读那么多书（其实我就高中毕业，考上的大学也因为她，选择了放弃），如果我找不到工作，或者很累的工作，就会说供我读那么多书有屁用，当初是我自己选择不去念大学的，我多么想问问她，妈妈，如果从小你不是一味的管着我，什么都不让我做，放学周末放假，都在地里，如果对我大方一点，让我眼界开放一点，在18岁的时候，我怎么会一无所知的听你们的随便我读不读书，如果你们但凡分析一下，但凡支持一下，但凡没有那么一点我自己拿主意的意思，在眼界窄在懵懂无知的那个年纪，怎么会选择放弃，如今这样的苦果就变成了你嘴里的当初是我不去读的，家里的亲戚有城里的有见多识广的，竟没有一个人告诉我，什么才是正确的选择。
现在，每当我看着好朋友同样的成绩，选择同样的学校，现在却和我有天壤之别，区别是什么，她有一个支持她的父母，为她拿主意的父母，有一个在她怀孕了，还舍得丢下老家的事赶过来照顾她的父母，而我没有。照着镜子里的自己，我才知道，原来自己真的是一无所有，金钱、物质、精神、疼爱。我什么都没有。
我只能想着不伤害公公婆婆，和他们和平相处，我只能为老公洗衣做饭收拾家里，以他的事为大，我只能想着父母生我养我，不愿他们伤心，可是为什么，我事事以你们为先，事事都想会不会让你们伤心，可是当我需要的时候，你们要么同仇敌忾，要么撒手而去，这样的情节一次又一次的上演，我却只能选择接受，竟没有一个人愿意为我牺牲一点时间，愿意为我多做一点事情。
很多次，我想到了死，既然没有人疼爱我，我还在乎自己身体何用，可是在现在，身体有些疼痛的自己，却害怕去医院检查，却开始害怕离开。我知道，如果我离开了，对于父母，我只是他们的女儿之一，时间会让他们平复，至少应该不会伤心太久，对于公公婆婆，我只是一个他们从未生养的外姓女子，没有我，还会有另一个外姓女子来他们家，对于老公，我只是一个洗衣做饭还有点感情的人，可现实中的感情多么脆弱，又是多么容易遗忘，很快他会有另一个他爱的人陪着他白头偕老，对于亲戚，我只是一个茶余饭后的闲聊话题，可是唯一让我害怕的，却是那个十月怀胎历经痛苦生下的孩子，如果我走了，怎会有人像我如此疼爱于她。突然觉得，自己人生有些悲哀！
此刻，我多么无力，我不是万能的，有时候只想一个人静静的 静静的.....也许这就是生活就是婚姻就是我的人生。我改变不了，接受便是唯一的方法。感动似乎都与我的人生无关。
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