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约会时如何判断一个女人真的吃饱了？
直接问她：“你吃饱了吗？”这是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要……
正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！
女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！
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今天班主任给我们灌鸡汤，我觉得没意思，就睡着了，迷迷糊糊听到他说：“你们知道自己面临的是什么吗?在半年之后，你们将面临的是高考，改变你们人生的机会，有些同学......喂！那个睡觉的同学，你现在还睡觉?你知道自己将来面临的是什么吗?”我想了几秒，说：“唉，家里面那几十亿的资产呗，还能有啥?”全班寂静...
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”如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
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小妖甲问看见另一个洞的小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？”
小妖乙说：“别提了，大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐。”
小妖甲：“⊙?⊙！那是抓不到吗？”
小妖乙一拍大腿：“就是抓到了！那和尚他妈每天都只会给我们做斋菜！”
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“告白”是小朋友才会做的事，成熟的大人都是用“诱惑”。
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买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
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期中考试，那一场考英语，我一脸懵逼，啥也不会，这时候，看到前桌小东往都里塞小纸条，我立刻打暗号给他要过来，我一看，我靠，标准答案，我一阵狂抄，考试结束，我问小东，你哪来的标准答案。小东，那是去年期中考试的答案。我又一脸懵逼，心想完了，这次又得倒数第一了。三天后，英语成绩出了，我特码考了全班英语第一名。真是人生处处有惊喜
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老婆在盆友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
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有个年轻女同事，下班后经常在微信上给我发消息，但每次又很快撤回，问她什么事，她也不吭声。昨晚，她又发来一个“你好”。女孩的心思，我还是懂的，便果断出击：“把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我总是搞错。”
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男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下...”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚...”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上叫你爸爸...”
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休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。
到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？
人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”
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昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”
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每当我想认真努力工作的时候，我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊：“你上我呀！上我呀！” 我能怎么办，我也很无奈啊。
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北影面试现场，一个学生正在表演。动作十分拙劣，看上去好像在模仿什么小动物。考官忍不住问：“你到底在演啥？”学生回答：“演猿的诞生。”
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“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”
“穷”
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我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你···滚！
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猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
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一男生发信息向我告白，我实话实说我有男朋友了，他回复那祝你幸福吧，然后就没然后了。姐就想不明白了，现在的男生怎么这么脆弱，这么点困难就退缩了，一点不像我现男友，他真的是百折不挠的……
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长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋 .
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等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭···
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