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朋友喜得千金，老婆喂完奶让他抱。
刚抱到怀里，女儿就打嗝，老婆说：女儿看见你就饱了！
没一会，女儿吐奶，老婆说：女儿看见你就想吐!
话音刚落，女儿拉了，老婆又说：女儿看见你都想屎了！
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高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。
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和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子 ！”
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有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。
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你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话，甚至不说话。
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医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
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侄子比侄女大两岁，总爱抢侄女的玩具，家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小，眼看又要挨批评，小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的，家人很欣慰，觉得他开始懂事了，便给了些零钱。我担心他们两个小孩子，于是跟了出去……结果刚出门口，就看到小侄女开心的说：哥哥，你每天都欺负我嘛，这样我俩就天天有零钱买好吃的了。
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同事很喜欢我女儿，今早带孩子来，在路上我告诉孩子，我说你见了阿姨，毕竟是很久不见，你要说阿姨好久不见，我想你了啊，你最近忙不忙啊，不要熬夜啊……我女儿打断我说，爸爸，你别说了，我不是那种人。我说啥意思，我女儿说我就好好的正正常常的，不会说那么多漂亮话。
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在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗?”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样?!”
于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”
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测试一个男人的性格，路过他身边，假装摔倒，如果他一把扶住了你，说明这个人性格开朗，对陌生人并没有什么防备。如果他敏捷的躲开了你，说明你长得很丑。
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媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤!
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我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。
他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”
我说：“TT我自己有的。”
他说：“我给你买的是抗抑郁药。”
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和老公在床上闹着玩，忽然电话响了，老公拿起电话一看，显示诈骗电话，接了，顺手就把电话放在枕头边，继续来挠我痒痒，我边笑边躲，老公也越来越兴奋，直接把玩闹戏上演成了激情戏…激情过后，老公拿起电话一看，大叫：擦，还在通话中…电话那头回了句：听到这么刺激的戏，没舍得挂…反正打通了，30秒跟50秒都收一分钟话费
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刚到一个陌生的城市，突然有一个拖着行李箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下，印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么，大脑短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到医院”—阿姨眼神那个幽怨啊∽
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刚到一个陌生的城市，突然有一个拖着行李箱的阿姨问我到人民医院怎么走。我犹豫了一下，印象中520路公交车似乎可以到人民医院。不知怎么，大脑短路的我突然蹦出了一句“坐120可以到医院”—阿姨眼神那个幽怨啊∽
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人一旦过了20岁，慢慢地就不再那么理想化了，不会再要求未来对象这个那个的，都无所谓了，只要温柔善良、愿意对自己好的话，那年收入有500万人民币就行了。
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你半夜加班回到家，饿得要死，想煮泡面吃，这时你闺蜜和你说：“别吃了，饿过去当作减肥吧。”你就觉得她说的太对了!真为你着想!而你对象和你说：“别吃了，饿着当减肥吧。”就超想揍他是为什么。
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同行的小姐姐是南方的，问我能不能喝酒，我说一般，她惊讶，你不是北方人吗?你们北方人不都是一口一杯的吗?我说，其实我们北方人也有不爱喝酒的，我们北方人也有文气的，我们北方人也有身材娇小的，我们北方人也有怕冷的，我们北方人也有温柔的，我们北方人也有说话小声的，我觉得南方的小姐姐一定是对我们北方人有误解。再说我喝酒真的很一般，一般也就喝12瓶啤酒不能再多了~。
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