谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。 小男孩和小女孩在一起玩耍。男孩突然指着天上的太阳，问道：“你知道是早晨的太阳重，还是傍晚的太阳重？” 女孩想了想，摇摇头道：“我不知道。你知道吗？” 男孩神气地说：“那还用说，当然是傍晚的重啦！” “为什么呢？” 男孩回答：“早晨的太阳轻得连大海都能把它一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住，所以，当然是傍晚的太阳重啊！” 酒吧里，一位海军老兵向众人吹嘘起了自己在军中的经历。说着说着，老兵问大家：“有人玩过电动射击游戏《海豹突击队》吗？” 一个年轻人忙说：“我玩过。” “你有没有打到桥梁那一级？”老兵又问。 大家一听，都以为他要讲一段和游戏一样惊险刺激的故事，不由得都倾身向前。 谁知，老兵转头看着年轻人，问道：“那一级你是怎么过关的？” 同事说：“现在的女人打不得。”我说：“为啥。”同事说：“都知道男多女少，女人是香饽饽，动不动拿离婚威胁你。”我说：“我就敢打。”同事说：“你不怕离婚吗？”我说：“不怕。”同事说：“你怎么这么牛逼。”我说：“你们打得都是真人版，我打的是充气的。”同事说：“尼玛……” 我和老公去逛商场，发现有一款新到的连衣裙。我说：“老公，我想买这件连衣裙。”老公说：“888元，太贵了。”我说：“你看我身上这件，已经穿了好几年了，就买下它吧。”老公说：“还能穿，你就先穿吧。”我假装向前跌倒了，老公为了扶我一脚踩到裙子上，瞬间拉扯，我生气地说：“都怪你，把我裙子踩坏了。”老公说：“别生气，我给你买这款，新的还不成。”我说：“这还差不多!”老公…… 媳妇是家庭主妇，在家却很霸道。今天我出门上班，媳妇照着我脸啪啪两个嘴巴，我傻了：“你干什么？”媳妇：“我打你两个嘴巴代表‘两下子’，我的意思是‘让你出门有两下子！’”晚上下班，刚一进门，媳妇问：“今天工作怎么样？”我回答：“得心应手，一切顺利！”媳妇又突然给我两个嘴巴。我惊愕：“你这是干什么？”媳妇：“我是提醒你工作中的两下子是我给你的，回家都得听我的！” 老王打工回家了，下午俩口子xx00中，突然不到三岁的儿子跑屋来了，老王俩口立即停下盖上被子，没等老王说什么孩子：爸爸你和妈妈锻炼身体了？老王一愣：对，对，对孩子，爸是和你妈锻炼身体了，乖乖下你怎么和道呀？：隔壁李叔叔就是这样和妈妈锻炼身体的，李叔叔告诉我的、、、 吃饭时，说了几句，老婆立马举起手。老公：老婆，每次说不到两句话，就动手，哪有女人样？停了一会，老婆放下手：对，我要改变，从今天起，我要做君子只动口，不动手！老公：对，我赞成！饭后，又说了几句。老婆举手又放下，念叨：我是君子。说着一口咬住老公的手。老公：卧槽，你干嘛！老婆：我说我做君子，要动口，你说赞成。现在你不听话，我只能动口了。 今天是媳妇给我零花钱的日子，早晨媳妇给我10元钱！晚上回来，媳妇问我：“我早晨给你的钱还有吗？”我说：“还剩下8元！”媳妇追问：“那两元买什么了？”我：“没有买什么，看见一个乞丐挺可怜，给他两元！”媳妇点点头，在没有说什么，从兜里又掏出十元钱给我。我惊喜：“媳妇不埋怨我，还给我钱？”媳妇：“埋怨你什么？你给乞丐钱，使我想起你在我眼中也是乞丐，偶热也应该施舍你一些！”我：“啊----” 小美:小李是个没礼教养的人，在背后骂我。小丽:不会吧，平时看他挺有教养的，他骂了你什么？小美:他骂，哪个八婆那么缺德，把用过的姨妈巾从窗口丢下去，砸在他的头上。 和女友去约会，我们坐在公园里的椅子上，突然我感到一阵震动。我:亲爱的，刚才你有感觉到一阵震动。女友:没有。我:这个可能是地震的征兆，我不骗你，我从小的感觉就特别灵敏，不会感觉错的。女友：闭嘴，你不要再说了，我刚才就放了一个屁。 一个小偷偷道士钱，被道士发现，当场抓住。道士质问小偷：“你怎么能偷我钱？”小偷很淡定：“偷你钱，我心安理得！”道士生气了：“没听说过，偷我们道士钱就合法！”小偷竟然讲理：“你没有听过‘君子好財，取之有道’吗？” 我打电话给老姐：姐，我失恋了。老姐；啥，我得赶紧回来。我：姐，也没有什么事，就不用……还没说完，姐的电话已经搁掉了。一会，老姐风风火火的感到家。我：姐，你还真赶回来啊？姐：知道你失恋了，必须赶回来啊！我激动得有点哽噎：姐……姐一摆手：没事，没事，最近在家你小外甥戒奶吵死了，回来又怕你吵，现在知道你失恋了，家里肯定很安静，回来呆几天。我：我去…… 昨天晚上小李收到哥们小张的求救微信。小张：小李，赶快帮帮我。小李：啥事，怎么帮？小张：你赶快打个电话把我老婆约出去，越快越好。小李：约出去干啥？小张：干啥都行，只要你把她约出去，问题就好办了。小李：我一个大男人晚上约你老婆出去，这不太好吧。这样，我给我老婆打电话，叫她约她去。小张：千万不能给你老婆打电话，你一打电话就全露馅了，我这也是为了你老婆好啊。小李：怎么是为我老婆好啊，你啥意思啊？小张：你老婆现在就躲在我家床底下。小李：啊…… 儿子在那扭来扭去的，老妈：儿子，干嘛呢？儿子：后面有点痒，够不着。老妈一招手：过来，我给你挠挠。儿子连忙往后退：不用！老妈：为啥？儿子：你下手太重。老妈：我都没给你挠过痒，怎么下手太重了？儿子：每次你说老爸皮痒了是吧，我给你挠挠，哪次不是把皮都挠破了？ 女儿回娘家。父亲私下问：女婿对你还好吗？女儿：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。父亲：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是经验丰富哦！女儿一乐，大喊：妈，我爸果然藏私房钱，咱们一人一半啊！父亲：...... 网上认识一妹子。我问：你照片真的吗？妹子：真的，绝对没p过。我：那你的脸肯定是假的。妹子：好吧，我确实整过容，太美了被你看出破绽来了。我：太美？你难道就没怀疑给你整容的医院也是假的么，技术也太糙了。妹子：..... 小美：你昨天的相亲对象怎样？小丽：很有雄性的味道！小美：你是指男人味？那你很满意吧？小丽：一点都不满意，丫的杀猪的，沾了一身公猪的骚味，还不洗。小美：......
联系客服
