1、两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。
他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”
我余气未消：“我不是你爸！”
老婆扑通一声跪下了：“老公我错了。”
2、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
3、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
4、老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”
老王：“邻居老刘出差去了。”
5、“美女，您好，请问您贵姓？”“我姓熏。”“熏是很少见的姓哦，是薰衣草的薰吗？”“不是，是熏悟空的熏。”“那您姓什么？”“我姓虾。”“虾这个姓也很少见诶……”“很常见啊，虾悟净的虾。”
6、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”
7、大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！” 我……
8、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95%以上，一天我问他怎么这么努力?
他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
我。。。
9、以后我不在你身边了，你要好好照顾自己。记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸 毒，一切都会变好的。
10、前天遇到了个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。”
11、昨天300块钱找了一个鸡，带回来让她把我所有的脏衣服洗了，没想到他竟然不愿意，还对我说:我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，你把我当什么了？“洗衣鸡。。。。。”
12、散步时经过一片排屋，突然看见面前从楼上飘落下来一件裙子。抬眼望，楼上窗口一美女正着急的往下看。我笑问：“嘿，美女，你老公在吗？”美女一脸不解的说：“不在，你问这干啥？”“那你有小叔子吗？”我又问。“没有！”美女答道。话音未落，我马上捡起裙子就跑……
13、先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，让我进去。”“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思”……
14、富二代和我一起去约一个白富美吃饭。这个纯洁的女孩子说她根本不在乎钱多钱少什么的，于是我心头窃喜，忙着在菜叶子上放鱼骨头什么的。富二代大叫一声：“后裔！”于是他和这个白富美在一起了。不过，一个多星期后，我买苹果去病房看望了富二代，他说他再也不想见到这个女人了。唉，何必，何必呢？
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