今日精选笑话
1、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！我爸一下跳起来说，我特么就知道你，其他女人我怎么知道…
2、上厕所碰到班主任在上大号，我脑抽的说道:老师早饭吃没？老班翻我一眼没吱声！刚上课老班突然提问我:屈原的老婆叫什么？我:……我猝不及防，这哪知道？老班:去后面站着去！我:……
3、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:”皇上有旨”。
4、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果今天近视500多度的室友跟我说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。。。”
5、表弟：“表哥，为何避孕药没用啊，我女朋友有身了！”我：“不会吧，应该都有用的啊。她都是什么时候吃的？”表弟：“她没吃啊。都是我吃的，每次我都吃一粒，有2个疗程了。”我：“……”
6、刚进宿舍，室友问我：你是不是谈恋爱了。我急忙解释道：没有啊！谁料这货来句：死丫头还不承认，从你说话的口气中我就能闻出来。
7、儿子：爸爸，刚才我学轮滑时，你和那个阿姨去那边小树林做什么啊?爸爸：嘘，别告诉妈妈，我给你买个冰激凌。儿子轮滑同学：真羡慕你，每次都有冰激凌吃。儿子：这不算啥，每次我去王叔叔家学钢琴，妈妈都带我去吃肯德基豪华套餐。
8、今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。。。。。。
9、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事，我能挺住，别心疼了。”我:“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”
10、昨晚姐夫又喝多了，半夜俩点往家走，走着走着就转迷糊了，给姐姐发视频：“媳妇，你看我在哪儿？我找不到家了？”这黑灯瞎火的，上哪找他去啊！姐姐最后无奈报了警！听姐姐说，找到姐夫的时候，姐夫抱着不知道谁家的狗，睡的老香了！嘴里还嘟囔着“媳妇儿，大夏天的，你穿着毛衣睡觉，不热啊~”
11、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。” 闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀…
12、老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面…
泥巴战
拉拉队，呼啦啦
我说是汗你们信不
大哥你牙齿真好
大叔的表情说明了一切
太刻苦了，还是回家洗洗睡吧
上厕所没带纸，还好合租的小姐姐聪明养只狗
、好办法
鲁迅：不要把自己做的事情都赖给别人！
哥们，好心机啊！
妹子怎么了？好像很不开心的样子
骚年你看来是没救了
老婆带那么闺蜜回来我怎么办？
妹子，需要按按肩膀吗？
这天气在海边玩真舒服
这老爸简直是太过分了
游泳教练还是一份好工作呀
我会追你到天涯海角，别跑了！
妹子都这么大了还喜欢玩沙子啊
爱她就带她去玩这个
2自从娶了她做老婆，我们村再也没有人敢欺负我了！
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