女:“你就不能提早点回家么?” 妻子与丈夫起争执,情激之下,丈夫打了妻子一耳光,妻子哭了起来。 女:你不是人。 我:“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠,我将来也要含一个东西才有面子!” “今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?” 老爸老妈吵架。 昨日和老公一起去选坐便器。 “老婆,你是我见过最可爱的人!” 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 女人在家呆的实在无聊,男人说:“实在无聊那就出去嘛!” 老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!” 晚上睡觉被蚊子咬醒了。 老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么? 中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。 A说:“今天考试我交了白卷。” 放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸, 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛, 历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,
男:“好,一定。”
于是男人第二天提着油条豆浆回家……
丈夫知道自己错了,马上向妻子赔礼道歉,妻子说:“你重重地伤害了我,我的心在流血。”
丈夫说:“我马上去买创可贴给你贴伤。”
妻子说:“笨蛋,那是外科药,我是心痛。”
丈夫说:“我去找一个贴心人给你,怎么样?”
男:恩,我不是人,我是狗,我是天狗。
女:狗也吃屎。
男:恩,我吃屎,我吃的是天使。
老公听完就说:“那么大颗珍珠我是没有,不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
“送首歌。我唱给你听。”
“什么歌?”
“我送你离开,千里之外……”
妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸:“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了。
然后爸说:“就是我没睁眼。”
走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”
“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
老婆:“你有病吧?我没用!”
老公:“汗,知道了!”
老婆:“知道什么了?”
老公:“知道你没用,你真没用!”
女人皱着眉头说:“出去干什么?手里又没钱,”
男人说:“我是让你出去赚钱!”
老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”
得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”
答:“药。”
老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!
老婆:说一说听一听!
老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!
A:“刚才xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了!
周迅是个演员好吗?笑死我了!
真想一板砖拍死他!”
B:“嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。”
B说:“哎,我也交了白卷。”
同学A生气的说:“你怎么能交白卷呢,老师会以为我们抄袭的!”
今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。”
爸爸很高兴,问怎么会当选的。
双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,我们有两票,所以你当选了!”
只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,
我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”
然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了…
有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”
角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”
教室静了。。
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