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关于“作”的解读,这可能是一篇颠覆你认知的文章!

今日福利抢先看:

有同理的心人更能了解对方到底在想什么,以及TA做一些事情的根本原因是什么!

福利包括:

课程《恋爱中的男人在想什么?》

《如何培养同理心?》

ps:由于很多人反应网盘打不开,

伊姐已作出相应调整,

音频课程将以文章方式推送

“你爱不爱我?你到底爱不爱我?你是不是不爱我了?你不爱我了,我们分手吧!”


这是不是你经常问男朋友的问题?


“你是不是生气了?你又怎么了?我做错什么了”


这是不是男朋友经常问你的问题?


如果这两点你觉得都对,那么你就得好好看看这篇文章了!


1

懂得如何作,是非常重要


相信大部分女生都听过这样的话:小作怡情,大作伤身。所谓的作,就是不直接表达心里的想法,让对方去猜。

 

你也许懂得想要获得好的感情,不能作,当你有这个意识的时候,你就会觉得,下次再见到他,我一定会好好表达自己,不会给他甩脸色,让他去猜我又怎么了!

 

但结果呢?你依然在甩脸,依然在让他猜!

 

这像不像,道理我都懂,但就是还想作一会儿!



这种事情一两次的时候,会让男生琢磨不透,产生一种好奇心和征服欲,所以,他愿意来“一探究竟”,但这样的次数多了,就感到了厌烦,从而会直接影响他对你的感情。

 

所以,懂得如何作,是非常重要的,不然因为你的一点小心思让两个人互相不愉快互相猜疑,都不能好好的跟对方说话导致感情破裂从而分手。


2

都懂不能作,但依然要作的原因


女生没有不作的,而且“作”并不是一个贬义词,因此,不要抗拒作,“作”会让你的爱情更富有风趣,只是,作非常讲究一个“度”。

 

这个度是什么?就是你懂得如何表达自己对对方真正的需求。

 

比如,对方总是在打游戏,你会非常生气,和他闹不让他打游戏,并且会指责他不努力工作为以后考虑,每天就知道打游戏。

 

在这一系列的指责背后,你真实的需求是什么呢?你希望他能够多陪陪你,和你一起想一想你们美好的未来。

 

但你的表达是通过让他关掉游戏,停止玩游戏的方式来表达需求,作为直男很难理解到你想让他陪你这一深层需求,他能看到的就是你在逼他关掉游戏,在指责他玩游戏很颓废。

 

一开始他会来安抚你的情绪,但你三番五次的去和他闹,他总有耐心耗尽的一天,正巧就是他想和提分手的时候了。

 

当他提出分手后,你想要挽留他,你不想分手,但嘴里还是在指责他变心了。

那么“会作”的人会怎么做?

 

比如伊姐我,平时在和男朋友相处的时候,如果他在打游戏,但我此时此刻想让他陪我,我会怎么做?

 

我会直接扑上去抱住他,然后一直和他撒娇搞怪,就不让他打好游戏,然后和他说,我想让他陪我。而他的反应就是,我把这把打完收拾你,或者你别动我,让我打完这把。


然后我会说“好”,但接下来,我会在他这把还没打完,进入后期的时候,继续选择骚扰他,让他不能很好的沉浸在游戏中,当然这时候,是这把最关键的时候了,他只能好好的“敷衍”我说,马上就结束了,结束了就来陪你。

 

他心里希望的是我不要再打扰他,所以,希望我现在离他远一点,但如果这时候真的离他远一点,他又会沉浸在其中,不管输赢,都可能会再开一把,因此,我会守在他身边,看他打。

 

然后等他赢了,我就会接着说,哇,赢啦,快陪我来庆祝一下!如果是输了,我又会说,哇,输了?来让我安抚下你受伤的心灵吧。

所以,作是有技巧的。但能否灵活运用,还在于你自己的状态。


当你是一个患得患失的状态去作,只会让他对你的耐心越来越少,因为他每天要花非常多的心思去哄你,安抚你,越来越少的时间和精力来体会和你相处的愉悦感。

 

人都是趋利避害的,当他和你越相处越难受的时候,他会本能的想要离开。

 

他想要离开都源于你的患得患失,而患得患失的心情又源自你的内心缺乏安全感。


3

为什么你会缺乏安全感?


缺乏安全感,大多数指的就是爱和归属感的需要没有得到满足。这两个需求没有被满足,一个来自原生家庭,一个来自后天成长环境。

 

1、你的不安藏着你父母对你的教育方式。

 

孩子是父母的一面镜子,父母内心越安宁,孩子越有安全感。如果父母是缺乏安全感的,那么教育出的孩子同样会缺乏安全感。并且孩子还会重蹈覆辙,因为父母的不安、焦虑、控制欲等,变得敏感、脆弱或者沉默寡言,叛逆激动等。

 

对于孩子来说,父母就是他们的全世界,因此父母是否能够无条件的接纳孩子,直接决定了孩子对这个世界是否能够生出安全感。

 

如果在成长的过程中,孩子被压抑自己的需求表达,做什么事情都得不到父母的积极反馈,甚至得到的是指责和抨击。

 

那么,孩子在长大后进入亲密关系,就很容易产生缺乏安全感的感受,甚至会不相信自己是值得无条件被爱的,沉浸在自我否定、自我怀疑的情绪里。

 

很多来伊思情感咨询的人中,有很多这样的例子,比如,前阵的一个委托人,她个人非常的优秀,在重点院校硕士毕业,还是一个瑜伽老师,非常的有气质,家境也非常好,但这就是这样一个白富美,却非常的不自信,经常害怕被自己的男朋友抛弃。

 

后来通过了解得知,在她小的时候,母亲对她的要求非常高,所以,经常严厉管教,稍一做错,就会被母亲打骂一顿,因此整个童年乃至成年之前,都是活在渴望得到母亲的认可和接纳中。

 

因为从没被认可过,因此长大后她非常的自卑,并且非常缺乏安全感,认为自己不够优秀,不值得被爱,在谈恋爱后也是患得患失,即使男朋友非常的爱他,她还是会怀疑男朋友,这种情绪也让她做出了一些比较疯狂的事情,导致男朋友受不了,要和她分手。

 

2、后天环境破坏了你的安全感

 

除了原生家庭的原因外,还有就是在成年后,可能遇到了一个你倾尽全部真心去爱,最后却辜负了你的人。

 

不同遭遇的情感创伤,都会作为负面记忆和消极情绪,真实地储存在我们的大脑身处,化作潜意识的一部分。

 

当你再次进入亲密关系的时候,对方的某一种类似的动作,比如和其他异性只是说了一句话,或者看了别的女生一眼,都会像一把钥匙一样开启你之前的负面记忆和消极情绪的大门。


这时候,你变得异常敏感,你可能会去质问对方,你是不是喜欢另外一个人?你可能会去突然对对方破口大骂,做出一些让对方不能理解,同时让你非常痛苦的行为。

4

如何改善我们的不安全感?


很多人渴望得到安全感,寄希望于从别人身上获取。比如,他能够秒回你的信息,每天给你早安晚安,或者过马路握紧你的手,这些是让你能够心安的事情,但并不是你安全感的来源。

 

因为你会发现,如果你没有安全感,即使他做到了这一点,你还是会去苛责他的其他方面,这就是你作的来源,作的动力啊!

 

那么在了解了缺乏安全感的原因后,在感到不安的时候,该如何处理不安全感呢?

 

第一步,察觉自己的情绪,锻炼对自己的感知能力。

 

在你发现自己患得患失,负面情绪跑出来的时候,就是最好的修复时期,这时候,你可以问自己以下几个问题:

 

1、我当下的真实情绪、真实感受是什么样的?

2、是因为什么事情让我产生了这样的感受?

3、这样的事情,在过去是不是有发生过?

 

从这三个思维去考虑之后,你的不安感会慢慢的被淡化下来,因为你会开始用理性思考,此刻你内心深处的真实渴望是什么,追溯根源,找到自己安全感匮乏的最核心、最本质的原因。

 

第二步,记录下,你看到了什么才让你不安全感冒出来的客观事情。

 

情绪是感受的外显,人的感受通过情绪表现出来。人通过五官(视觉、听觉、触觉、嗅觉等)去接触外在的刺激,身体会做出反应,产生感受,而这个感受会告诉你,你此时的情绪是什么。

 

所以当你负面情绪上来的时候,一定是你看到或者听到了什么,导致你内心做出了负面的判断,引起了你的负面情绪。

 

那么这一步,就需要记下来,是听到或者看到了什么客观事情。

 

第三步,验证自己产生的负面情绪是否正确。

 

当你记录下来你所观察到的客观事情后,就需要论证,论证你的负面判断是否正确。

 

你试着这样做几次,就会发现,很多时候你会不自觉的把看到的事情往坏的方面去想,因为你本身缺乏安全感,就无法以一个平和的角度去看问题。


这么做也是为了让你自己真实的看清楚,有时候你脑海中的负面判断其实是错误的。

伊思爱情顾问

别等到感情出现问题

才想到学习情感技巧


这样不断的练习下去,你的自我意识就会越来越强,你会开始变得有力量,每一次的练习就像洗刷着那些曾经让你消沉的信念,剥开迷雾,让阳光照进来。


其实,女生多少都会有些作,小作会让平淡无奇的相处变得别有风趣。

 

不过一旦作过头,凡事上纲上线,难免会影响两个人的感情,你其实并不希望看到这样的结果,对吧?

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