很多人的人生毁于不敢得罪人。
先厘清概念，侵犯人和得罪人是两回事。
攻击骚扰他人的疯子，不罕见，尤其在网络匿名空间，原因很多。
有不知道人与人边界的，有不允许与我不同的，还有是心理病变，在攻击与被攻击中找到快感的。
行为是主动的。
而得罪人是被动的，你往往是面对侵犯者，此时你拒绝，他觉得没面子、生气，严重的跟你断绝往来。
有人天生意志强大，敢侵犯我？
我就跟你干，干到你怕。强大的意志是老天爷的恩赐。
大多数人的意志靠后天磨炼，得罪人是需要学习的。
从得罪陌生人开始，再到得罪朋友、得罪亲戚，最后，如果你的父母侵犯你，你敢不敢得罪？
你为什么不敢得罪人？
因为你认为他还有价值，你对他有需求。
经常可以看到一个强人被一个怂包坏逼朋友各种欺负，却不敢得罪。这不奇怪。
不敢得罪人，也有心理饥荒恐惧，你害怕得罪人成为你的恶名，再也没有朋友，只得靠自己单打独斗。
天生的个人主义者，有个典型特征，不怕得罪人。
因为他们的信仰就是靠自己，只接受互利合作，根本不怕被人孤立。
天生没有这个优势的人，往往选择其他方式，得罪人在他们看来，未免太极端了。
他们有退让法：
我把地盘让一步给你，总可以了。侵犯者不会适可而止，得寸进尺才是他们的策略。你要越让越多，除非让掉全部，否则你最后还是要得罪他。
他们有感化法：
你打我，我很痛，我很委屈，打左脸，给右脸，坏人总会放下屠刀，立地成佛。这是言情剧看多了，中了毒。猪叫得再凄凉，狼也不会可怜它。
最后，他们有自我贬低法：
我这么软弱，这么烂，这么无能，活该被人欺负。一切都合理了。
无论任何方法，都是痛苦的。就像馊了的剩饭，奶奶怎么再加工，也让你恶心。
你是怎么建议你奶奶的？
剩饭剩菜要倒掉，饭量有限，不然新鲜的饭菜又要剩下。
更年轻的女性，你的妈妈，饮食上健康了，还会扔掉不需要的旧物，断舍离。
而你，要学会得罪人，这是情感上的断舍离，这是净化和提升朋友圈。
有几类人，必须像剩饭一样倒掉：你和他没有任何共同话语，这是最容易的舍弃。
1、嫉妒心极强的人。
他容忍不了你任何一方面比他强，他一般是第一时间对你发起攻击的人。
把你当情绪垃圾桶的人。他每天产生无数多的负面情绪，太阳从东边出来，他都不舒服，搞得你比他沮丧。
2、占你便宜的人。
他们对你满脸堆笑，恭维你，还会送你价值三元以内的小礼物，甚至跟你谈理想、谈博爱。
然后，他要你博爱他及他的亲友，你得免费为他干活，送他三千块的礼物。
你能拒绝这种人，已经强于多数人。
3、强制你的人。
你的人生，他们得说了算：干什么工作，什么时候结婚，何时生仔，生几个，都得听他们的。
这种不幸的事，不会发生在每个人身上，你若遇上，我希望你得罪他们，这或许是一个自由人成长遇到的最大挑战。
挑战再大，主动权也在你，正如旧物无法阻止你扔掉它们，只是脑子里的想法在阻止你：这台1990 年买的电视机，又没坏，留着吧。
断舍离，讲的就是决绝：五分钟前，破内裤还在衣橱，现在，它在垃圾桶里。
对那些侵犯你的人，决绝一点，哪怕他们曾经像内裤那么亲密。
当侵犯发生时，不给他们好脸色，表示，我生气了；再是言语拒绝：请不要干涉我的生活，我不想和你继续交往；最后生硬切断联系：从朋友圈删除，电话不接，小礼物不收，软硬不吃。
把这些人清除出了朋友圈，你才有容量接受那些平等待你的、健康的、强大的朋友。
需要得罪一个人时，就如发现指甲上的一根倒刺，马上剪掉是最优选择。
留着，它无法重新融入指甲，拉拉扯扯，更痛苦。
得罪人，不要怕人知道，怕的是人不知道。事实上，很多狡猾的猎食者，还会假装不知道，你必须得罪他多次，才能赶走他。
坏人脸皮都厚，得罪他们，稳、准、狠，才能打得死。
坏人比你脸皮厚，意志强。
如果你是好人，也想当好人，不可不记住这句话。
我来告诉你坏人怎么向你这个好人借五百块钱。
第一天，他来找你，拉拉近乎，最后，你们不是扯成亲戚，就是有共同的朋友，总之，加了微信，进入了你的朋友圈。
然后他说：有笔生意，还缺五百万资金，能不借我五百万周转几天，给你十万利息。
你没这么多钱，有也不会轻易借。这点在他意料之中。
再过几天，他又不小心碰到你，亲热地说，哎呀，出门什么都忘了，借我五百块，回家就还你。
上次五百万没借他，欠了人情，这次五百块怎么好意思拒绝？
这五百块当然再也要不回来了。你甚至都不好意思要，要了一次，你也不好意思要第二次。
坏人老能赢好人，智力上并不占优势，赢在脸皮比较厚。
他索取时不怕被拒绝，十次成功一两次，利润率够高了；而你需要他兑现承诺时，他却能无数次拒绝而不会不好意思，最后形成这样的舆论：
你这人真不会做人，太计较。旁边的老好人一拥而上劝说你，你反而落了下风。
一个好人，不沦落成老好人，即那种无法坚持原则的人，我觉得，应该掌握以下几种技能：
1、有话直说。
不要迂回，不要暗示，不要打太极。
坏人一定假装听不懂，或者按有利于他的方式去理解。
中国人的话语方式，有利于诗歌，不利于契约；有利于坏人，不利于好人。怎么想的，就怎么说。
这是最有效率、最不易被曲解和忽视的沟通方式。
2、敢于拒绝。
你的身体、你的时间、你的财产，都是你的，不喜欢别人的使用建议，就说“不”。
3、承受压力。
道理我都懂，可是我不敢拒绝，因为周边的、他人的、正统的、各种各样的压力太大了，所以我只能委屈自己顺从别人。
这是最典型的脸皮薄，活在他人的话语里，你只能诉求全世界都讲道理，然后不来强迫你。
这不过也是丢锅侠的一种：我过不好，还不是因为身边太多坏人强迫我！
其实有更充足的理由得出另一个结论：有太多坏人是被老好人宠出来的。
一个好人，总会有这个时刻，当你觉得必须维护自己的观点和权利时，你不好意思说，你感觉到压力。
这是成长的关键节点，“厚着脸皮”，大大方方说自己的想法，每一次都能增长自己的意志力，
这意志力，最终能保证你实践自己知道的道理。
你这个好人，脸皮要厚一点，否则，厚脸皮的坏人就要抢走你的一切。
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