父母索求尽孝是一种道德绑架

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父母索求尽孝是一种道德绑架

素来对国人将生育定义为“传宗接代养儿防老”的传统观念嗤之以鼻：人世不易、命运多舛，若只因图夫妻二人自个儿一时之快活而造出一人命，并强行推他/她至此艰难人世跌打滚爬，实在妄然兼自私。然国人素把生育视作婚姻与人生之必须职责与结果，与此观念对抗无疑以卵击石，近乎自绝于人民。当年也是在几经抗争挣扎之后，最终还是没顶住各种劝告、威逼、利诱，乖乖缴械投降，随了大流才换了个耳根清静。
中国人传统的价值观有不少经不起细究，比如孝道。亲情无疑是一种美好的人性，若子女因感恩父母的养育而自愿尽孝，那是子女发乎内心的感情与行动，你情我愿，十分美好。但是，如果父母若自以为对孩子有养育之恩，便理所当然地要求子女日后必须报恩偿还，那就是一种利益交换，是一种道德强迫与绑架了。有人曾尖锐地一言戳穿中国孝道的本来面目“无非是一种金融安排而已”——父母在年轻时储存了一笔财富，儿女就是那个肉体的存折，父母在老年时对这笔存折开始“零存零取”，实现一种跨时间的价值调度。
中国式父母往往成为孩奴：一方面他们无条件放弃自我，以服务子女为人生唯一价值，一方面又自觉不自觉地将个人意愿强加于子女，视子女为私人财产或附属品，不愿也不能离其左右，以养育之苦而居功，以父母之威而束缚，不仅干预升学、交友、职业选择，还要决定子女恋爱、婚姻、生育，且视之为理所当然。而这种看守囚徒式的“父母之爱”最终塑造的是两种截然对立的人格与行为模式的后代——一种子女反抗对立，阳奉阴违或拼死不从，不仅毫不领情甚至积怨日深，成年之后与父母形同陌路，更枉论照顾尽孝了；更多的是另一种孩子，他们事事依赖，毫无主见，从求学、工作、婚恋、生育都交由父母定夺，有了下一代也转交父母抚养教育，责任心淡薄，独立人格缺失，这一类子女的所谓孝道就是一直依靠父母，否则不能独立存活于人世。孩奴式父母养育的最终都是冷漠、自私、懦弱、低能的子女。
很多年前偶读胡适先生《父母有恩于子女吗》一文时，不禁拍案叫绝，深以为然。也因了这种认识，自怀孕那天起，我就对那孩子心怀愧疚——未经你同意就要把你带到这人世承受不可知的各种折磨与苦难，唯一还能聊以安慰的是你父俊母美，皆受过高等教育，智商学识品行皆不落人后，你出生后应该不必受口腹之苦，应该可以受到较好教育，应该是四肢健全智力正常的民族后代。待你出生之后，定悉心养你教你，即 使未成社会栋梁，也应能成为知书识礼、品性善良、独立自强的有用之人。也因了这一份“抱愧之心”，从不敢据孩子为私有，时时提醒自己不可以爱护之名大包大揽，更不可以长辈之威试图主宰与控制孩子的思想，为避免在给予孩子足够空间时孩子行差踏错，努力给孩子提供最好的学习条件，培养其热爱阅读的习惯，训练其独立思维与行动力，并时刻不忘以身作则，以引导其人格品行向善而行。
不求有恩，只求尽责，只有抛弃施恩与人的自大，才能以平和、平等、信任的姿态与孩子真诚交流，并以开放的心态换来子女视为兄弟姐妹的认可与嘉许。尽管，争执冲突难以避免，但一切都可以坐下来心平气和地对话，达不成共识也无关紧要，搁置便是，时间会解决一切。
“你的财产与我无关，但你老了我一定养你”，孩子主动的承诺令我欣慰骄傲但已开心地拒绝:我有我的人生，你有你的轨迹，虽然此生交集得如此紧密，但无需成为彼此的羁绊。因为这种互爱、温暖与安全，已足以支撑我们各自去走自己的人生道路，各有各的精彩。
没错，孩子的生命源自我们父母，但他们并不属于我们，他们的世界将由他们自己创造与主宰。做父母的只需告诉他们：不管你是田野里不知名的小花还是天上高翔的雄鹰，你都是我最骄傲的作品。不要怕，在你需要时，我们就在这里。
这样的孩子，终有一天也会同样告诉父母：不要怕，在你们需要时，我就在这里！