老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外块也要上交。我说：“我那里有外块？”老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”
如果你今天不开心，我告诉你：三十九年前的今天，苹果联合创始人韦恩把他那份10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值580亿美元。如果还想不开，再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了 。这就是生活，无所谓输赢。-----献给所有今天套着的股民们。
我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。
今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“你大爷的，跑错小区了。”
大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说：“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋！”主任满脸堆笑：“你太客气了，谢谢你！”大林笑着摆摆手：“不用客气！这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了！”主任顿时就黑了脸。
甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。乙：你爸爸是做什么的？甲：我爸爸是警察！乙：我爸爸更厉害了，小朋友见他都哭！甲：你爸爸是做什么的？乙：我爸爸是医生。
刚才有人求婚了，男的说：“我有幸并有缘和你在一起是我一生的幸福，亲爱的，嫁给我吧！”女的听完，甩了他一巴掌说：“嫁你妈！你有性病不早说？”
时间在走，年龄在长.懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了.我怀念，那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼。
我喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！图片
上长途车，我感觉很困，就想睡觉。但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。这样一直坚持到站，发现钱包还在。到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了！
我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。
父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
你脸怎么了？一熟人问。他郁闷的说：被门挤了！你头怎么了？被驴踢了。你你脚怎么了？被车压了。你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？哎别提了！等你结婚就知道了？
今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈“妈，你手上茧从哪里来的？”我妈淡淡的说了一句：“打麻将磨的。”
有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
甲：“如何发现生活中有搞基的？”乙：“很容易！”甲：“怎么辨别呢？”乙：“凡是男的骂我X你大爷的都有嫌疑！”
发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。王健林看着也就50来岁；马云看着也就40来岁；刘强东看着也就30来岁；马化腾看着也就20来岁；郭敬明看着也就10来岁。
小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。
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