我们公司有个八零后男同事，谈到如何给父母养老的问题，他总是斩钉截铁地说：
“肯定是送养老院！我可伺候不了。”
后来听了一些关于这个同事的八卦，不禁让人唏嘘不已。
同事是家里的独生子，父母很大岁数才生下他，所以同事的父亲今年已经70岁了。
父亲身体不好，前几年还能到处走动，这几年明显不太能出门了。
父亲数次提出，希望同事能找个更轻松的工作。
最好是只用做半天的，这样每天能给他做做饭，帮他处理一下个人卫生什么的。
同事一听就不干了：
“爸，你把现在的工作想得太简单了吧？什么工作只需要做半天啊，天天请假？老板一个星期就把我开了。”
父亲提出：用他的养老金来补贴给儿子，换取儿子的照顾？
而同事仍然不肯：
“我不稀罕你那三千多的养老金。我自己能挣钱，我不可能为了照顾你，而放弃我自己的职业生涯。”
反正父子俩就是说不到一起去，一直这样僵持着。
据说他父亲非常伤心，天天心情不好，跟亲朋好友哭诉这个独生子的不孝。
可是我们这同事也很委屈：
“我一直都建议他去养老院啊，而且我答应我掏钱，给他找最好的。
他不去啊！我有什么办法？
现在到处说我不养他，还说他要把遗产给别人，我也是醉了。
我怎么没养了？是他自己不肯接受的啊。”
现在大多数老人还是希望居家养老。
去养老院，一是费用问题，太便宜的环境不行，生活不舒适，太贵的经济上又承担不起。
二是，有孩子的老人如果去养老院生活，总会被认为是很凄凉的表现，这可能是同事父亲不肯去的原因吧。
环顾四周你不难发现一个现象：
周围很多家庭内部，父母和子女的矛盾总是很尖锐，而且不可调和，谁都不肯让步。
为什么会出现这种现象呢？
主要有如下两个原因。
第一，父母对子女的期待过高，导致子女压力很大，不愿面对。
这几年每到逢年过节，总会看到一些文章说：
现在年轻人都不愿意回家了，年轻人远在外地工作，父母都成了空巢老人，很可怜，很孤独。
这种文章通常是站在老年人的一边，去抒发抱怨之情，但是你有没有想过，为什么你的孩子不愿意回家呢？
归根结底，是因为大多数能力不足的年轻人，出生在一个能力不足的原生家庭。
这届年轻人，从小就被父母寄予厚望，希望孩子成龙成风，带着全家阶层跃迁。
然而现实的世界哪有那么多顺心如意？
大多数人最后都是寻得一份普通的工作，普通的活着。
平时自己在大城市，由于工作忙来忙去，反而没时间想东想西的；
一回家，面对父母殷切、又失望的眼神，任何人都会不好受，索性渐渐就更不想回家了。
很多老年人为什么跟成年子女处不好关系，一个很重要的原因就是：
子女不是不爱父母，而是父母让他们感到窒息。
在国人的字典里没有“普通”二字，普通就意味着没出息，没有用。
试想，谁愿意整天被这样看待呢？
第二，父母和子女之间没有建立起除了血脉之外的情感纽带。
看过这样一句话：
“中国家庭里最缺乏的教育是【爱的教育】。”
中国人常常讲究含蓄内敛，不轻易开口表达爱、喜欢和关心。
还有更糟糕的父母，在孩子小的时候对孩子非打即骂，控制干预，扭曲了孩子的心理，让孩子心寒。
正因为家庭里永远都这种“表达爱”的教育，孩子也不会对父母表达爱和关心，因为从来没有人教过他。
其实很多人至今都没看明白：
体面而幸福的晚年，可以靠钱，靠社会地位，也可以靠子女。
但最重要的，是靠【感情】。
如果两代人感情好，父慈子孝，不管这个家庭有钱没钱，一家人都会很幸福，老人也会颐养天年。
唯一靠谱的养老，是爱，是感情，是传统，唯有“情”字是最牢靠的。
但是现在部分父母的观念落后，认为只要自己生了孩子，孩子就有对自己好的义务，其实这种观点只是一厢情愿。
成年子女给父母养老，分为两种：
一种是真心诚意地孝敬父母，关心父母的健康和心情，两代人互相支持；
另一种是给你尽到最基本的赡养义务，给你吃饱穿暖看病，其他的都不管。
而现实就是：
人人都想要第一种，但到最后却悲哀地发现，自己活成了第二种。
这也给现在的年轻父母一个提醒：
孩子小的时候，不要仗着自己是父母就对孩子各种横加控制、甚至打骂，不要把孩子当做你的“私有品”。
每个人出生之后都是独立的个体和灵魂，孩子是他自己，不是任何人的“延伸”。
跟子女建立真正互相尊重、互相支持的关系，才是健康的亲子关系。
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