题记：这次的月总对我的冲击非常大，如一记“棒喝”重重地打中我的内心，我不想再在意完美的形象和别人的眼光，我只是想更加勇敢，更加直接去面对一切的目光和评判，去面对我真实的反思和愧疚。希望您能从我的分享中得到帮助，同时也时刻警醒自己。
佳桐家长您好：
二．孩子近期状态的梳理
看完前面的梳理，作为家长，可以想象您最为关心的还是自己孩子在这些课程中的表现，及孩子究竟清理了哪些能量？好从自身做些改进，更好的帮助孩子成长，这也是此次总结主要想和您分享的，只有家长和老师劲往一处使，共同推动孩子，孩子才会获得快速的成长。
当然，在分享之前有个问题需要和您一起探讨：每个人都生活在自己意志和表象的世界中，在孩子身上，也是这样，无论事情的本身面目是什么，可孩子所接收到的，就是她眼中的“事实”，即使这些极有可能不是事实的全部，正如每个人眼中的蒙娜丽莎都是不一样的，请不要以此作为批评，甚至是打击孩子的契机，否则孩子的心门可能对家长会越关越紧，下面具体谈佳桐身上的情况：
在这所有的课程中，之前很少看到哭的佳桐却放声大哭，在梳理中帮助佳桐发现，她的保护层就是：努力再努力，比一般的孩子都要认真和刻苦一些，同时充满了对于结果的担忧，如果单纯是刻苦和努力，那对孩子肯定是好事，这是一直要求孩子要做到的，后天的用心可以帮助孩子快速的提升，但在佳桐身上，平常我看到的，不是心态轻松和平和的用心，更多是一种容易不安，担忧，患得患失，甚至是恐惧的状态。在保护层之下，佳桐真正的脆弱层又是什么呢？在佳桐的清理中，主要提及了以下的几点：
1，我不够好，因为害怕自己被冷落，所以努力或许能够得到自己期望的东西：在分享中佳桐提到，因为家里有两个孩子，相比较憨厚，实在的佳桐，年幼可爱的弟弟更容易获得周围人的关注，尤其是父母的关注；同时因为佳桐相比于同龄人来说，可能没有父母期望中的那么优秀，佳桐感受到好像父母及周围的人都不是特别喜欢她，在这样的情况下，她给自己的信念就是：因为我自己不够好，所以如果我能更加的乖巧一些，更加的努力一些，或许周围人会更加的喜欢我。
2.，强烈的不安全感，因为不够努力的自己是不被接纳的：佳桐提到，在之前的经历中，因为妈妈对自己的要求比较严格，很多时候其实她努力了，但是还是没能够达到妈妈对她的要求，在此过程中，她甚至接收到了如果不努力，爸妈就不要她的信息；同时，对于她平常做的不太好的事情上，爸妈有时候会采取肢体体罚；这些在孩子的心灵中的结果就是：一定要努力，稍不努力就没有人要了。内心中充满了强烈的不安全感。
当以上的这些信念经过反复的强化之后，就形成了佳桐目前的模式：即使外在的同伴，老师都认为佳桐在一些方面做得还不错的时候，佳桐的内心中却总是感到不安，恐惧，自己不够好。
这样的模式也让我想起近期发生的另外一件事，在当时您和佳桐见面聊完之后的晚上，佳桐一脸紧张和恐惧的来找我，“老师，我做错事了，”，声音颤抖着在说这句话，并且紧紧地抠着自己的手指，看的佳桐的这个状态，让我自己倒是非常的意外，以为出了什么大事，后面让佳桐慢慢平静下来后，才得知，原来是在您来的时候，佳桐要求您寄一些红枣，但事后，佳桐觉得这件事是不应该做的，事情本身当时已经帮孩子进行了化解，但相比于其他孩子，佳桐在做错事时为什么会有这么强的反应，或许这应该是我们思考的焦点，我想直接的原因可能就是在之前的经历中，当孩子做了错事时，周围的人一样给了过激的反应。
其次，顺着这个思路往下，佳桐的缩脖子问题也是这个模式的继续，因为真实的自己是不被接纳的；
最后，再来谈谈上次总结回复中您提到的对于佳桐恐惧心的克服方式，我赞同您切断孩子后路的原则，这也是我在调整孩子行为问题的核心之一，但是具体到佳桐身上来说，这个更多就是一个心理问题了，如您分享假期孩子哭着参加李阳疯狂英语的事例，虽然短期之内会取得效果，如果采取同样强硬的方式，我相信佳桐会很快学会倒立，但我的思考在于，对于缺乏安全感，心态上偏于压抑和内敛的佳桐来说，目前最重要的就是让孩子打开自己的心，感受到自己被信任，被接纳，有了这个基础，当孩子自己有强烈的愿心的时候，是不是会更加水到渠成，效果会更好？否则在取得短期成效的背后，是否又会促使孩子继续之前的模式？
等佳桐的情绪平定之后，特别引导从另外的角度去看待这些事情，即这些经验本身肯定会让佳桐内心的喜悦感和快乐感低一些，但抱着任何的事情都是来成就我的心态，这份礼物，即使它“包装”的不太好看，但如果是一份礼物的话，这份礼物对佳桐的帮助是什么？
以上就是我对孩子近期状态的梳理，如您有任何的疑问，直接来信沟通就好，最后，随信附上孩子们近期的照片，和您一起分享孩子们的快乐。
侯老师您好！
这次的月总对我触动非常大，几乎是一直流着眼泪在反反复复地阅读和思考。在这里，深深地感恩您的帮助和您的智慧！您不仅是孩子的老师，也是我们的老师，谢谢您！
您对佳桐的心理问题的梳理和引导非常细致和深刻地挖掘到了她内心深处的恐惧和障碍。这是我们目前的思维认识水平所远远不能做到的，我们再次被学堂的实力和教学水平所由衷折服，并为佳桐能在学堂读书，遇到这样的学校和老师而感到庆幸。同时，这也是我们作为今日学堂家长的幸运，孩子的问题就像是面镜子，照出我们自己的愚痴和自以为是，照出我的恐惧和障碍。您对孩子的心理疏导同时也在敲打我的内心深处。再次感谢您所给予我和孩子的礼物，这是一份珍贵而具有强大力量的“大礼”。
在这个回信中，我不想再说佳桐的问题，因为她的问题已经被您分析得淋漓尽致，更重要的是这些问题来源于父母，是我们错误的方式和错误的“爱”导致了孩子的问题，特别是来自于我这个妈妈的，这才是根源。我只想和您往一处使力，“从自身做些改进，更好的帮助孩子成长”，下面将我自身的反思和问题也详尽地反馈给您，希望能带给孩子一些帮助。
一、我的恐惧。
其实在您对于佳桐“保护层”的阐述中，我清晰地看到——那也是我的模式：尽可能比别人都再勤奋和努力一些，同时充满了对结果的担忧。
我的父亲是个连长，对子女像对待自己的士兵，如果做不到最好那个，就是笨蛋和无能，如果没有得到第一名，就是还不够全力以赴。即使幼时的我对这样的态度深恶痛绝，但是在对待自己的孩子时我潜移默化地遗传了父亲的严厉和暴躁。
要强的妈妈一直像男孩子那样要求我，甚至哭出声来都是不被允许的，要把眼泪憋回去。从小到大我都有深深的危机感，一直在拼命地学习，努力证明自己，否则就会觉得对未来充满了未知的恐惧。如果不努力，会被惩罚的！如果不够好，别人就不会接纳我。和佳桐的感觉简直是如出一辙。
直到现在我才认知到今天我还被这种危机感和恐惧所驱赶着。
从我的思考中，桐桐产生这种恐惧的原因可能是：一、我对待她的方式和我的父母对待我的相似，所以我在成长中所经历的现在带给了孩子，我自己已经遭受到的痛苦孩子重新在承受，从而她自己产生恐惧心。二、我内心存在的恐惧也直接传递给了孩子。虽然以前我没有意识到自己的恐惧，但是孩子会接收到信号。
同样，我的强烈的不安全感以及对自我的否定深埋在记忆中，并没有被解决和消融。这种不良的负面能量也通过这些途径传递给孩子。
二、我到底在意什么。
要彻底粉碎自己的问题，就让这些问题暴露得再彻底一些，把掩饰的伤口撕得再大一些。用锋利的刀子把我的阴暗和顽痈都血淋淋地挖出来，才能真正直面自己的愚痴。
这两天，我一直在翻来覆去问自己两个问题，躲也躲不开：
我到底是真正在意这个孩子还是在意孩子给我带来的东西？
我到底是真正在意孩子的成长还是想通过孩子证明自己？
您说的对，每个人都活在自己的意象和虚幻的真相中，可是我的“壳子”实在是太厚太重，自己还浑然不知。现在发现，我是个太自以为是的妈妈，是个太自以为是、太自恋、太自大、太愚蠢的人。我的潜意识就是：我的一切都是“好”的，不允许有任何不能让我感觉“好”的存在来破坏这个和谐，甚至孩子。
跳出“小我”来看自己，痛苦地发现，某些时候孩子甚至先生也充当了满足我虚荣心和控制欲的工具。“看我的孩子多好，多乖”和“看我的限量版包包”“看我的车”没有本质上的不同！是我在玩自我陶醉的游戏，我对孩子的失望隐藏着对自己教育无能的愤怒，隐藏着对不能把孩子作为炫耀资本的失望。
我真正在意过孩子需要什么，什么样的方式是对孩子最好的选择，孩子的心里是怎么想的吗？几乎很少！我更在意“我”自己的感觉。我用“我”制定的标准要求孩子，按照“我”的想法控制孩子，用“大众”认可的模式塑造孩子，粗鲁得像个石匠。当我写下这些文字时，心痛得在滴血，泪如雨下，真想放声大哭一场。
帮助孩子成为他自己，让我也成为我自己，是我必须马上要做的功课。希望孩子的“重生”同时也促进我的“重生”。本来以为参加清心培训就是开始“重生”，现在才深刻意识到，那只是“蜕皮剥壳”的开始，一层又一层，顽冥不化的硬壳被撕去，伴着痛苦也伴着轻松。
谢谢您的智慧，让我得以看清我内心的黑暗和自私。
三、我的自以为是
现在重新去读您针对我上个月总回复中的这段话：“对于佳桐恐惧心的克服方式，我赞同您切断孩子后路的原则，这也是我在调整孩子行为问题的核心之一，但是具体到佳桐身上来说，这个更多就是一个心理问题了，如您分享假期孩子哭着参加李阳疯狂英语的事例，虽然短期之内会取得效果，如果采取同样强硬的方式，我相信佳桐会很快学会倒立，但我的思考在于，对于缺乏安全感，心态上偏于压抑和内敛的佳桐来说，目前最重要的就是让孩子打开自己的心，感受到自己被信任，被接纳，有了这个基础，当孩子自己有强烈的愿心的时候，是不是会更加水到渠成，效果会更好？否则在取得短期成效的背后，是否又会促使孩子继续之前的模式？”心中非常的惭愧和后怕。您说得太好了，这才是真正的教育，真正的理解孩子，真正正确的解决问题之道。
我发现自己在提出问题的解决方式时还是在重复“我”以前的思维模式：是孩子还不够努力，还不够勇敢，所以逼孩子继续去尝试，去努力，去战胜自己，而看不到孩子深层的心理因素和孩子的事实状况。同时还是在关注“我”自己的判断和标准，而不是孩子自身的实际情况。所有的一切都建立在“我”这个中心出发去考虑问题，就是您说的太“有我”太“有为”了。
放开“我”，让孩子成为她本来的样子，做最好的自己，让她自然自由地成长，是我以后努力的方向。
四、再往深处去想，就是“爱”和“伤害”的问题：为什么我们给予孩子的爱会这样深深地伤害孩子的内心？
真心地讲，我和桐桐爸爸是很爱桐桐的，并没有因为弟弟的出生减少对她的爱。我们认为无论家中有几个孩子，每个孩子都是不同的，独一无二的。关注弟弟多一些只是因为他年龄小，自理能力和自我保护意识弱。如果现在明明大，桐桐小，可能明明也会觉得我们偏爱桐桐。在桐桐小的时候我们付出的精力和时间比明明多得多，她也知道这个事实。为什么她会如此在意父母给予弟弟的关注和爱，会觉得被冷落和不被接纳？
我想起桐桐在家时的一件小事。她因为没有背完书不许吃饭，当弟弟去找她玩耍时，她大力地把弟弟甩到地上，重重摔到了明明的头。我和她爸爸因为这件事情非常严厉地惩罚了佳桐，现在想起来这样只是让她为自己做的事情负责任，并没有真正去挖掘背后的深层原因——为什么对弟弟怀有这么大的敌意？因为她说对别的小朋友绝对不会这样做。
佳桐为什么会没有安全感，觉得爸爸妈妈不爱自己？经过您对她细致和智慧的心理引导后，我现在再思考这个问题，马上发现我们给予孩子的“爱”并没有让孩子接收到，不是基于对方出发的无条件的爱，而是基于自己出发的，有条件的，需要交换的爱。不是让佳桐觉得无论她是什么样的，是否优秀，是否乖巧我们都爱她，而是她让我们满意我们才爱她，她努力达到我们的要求我们才爱她。
我们是真的在“爱”孩子吗？我们这样的“爱”带给她的只能是伤害，是“怕”！怕自己不够资格享有父母的爱，怕自己得不到更多的爱，怕自己一旦得到了犯了错事又马上失去这个“爱”。而我们对于弟弟呢？是自然而然地无条件的爱，哪怕他把臭臭拉在了裤子上，也没有埋怨和斥责他，其实现在反思，不仅仅是因为年龄，是我们把“对他的爱”和“他的行为”分开了，无论他做什么我们都可以接受。
为什么对佳桐也曾经是这样无条件的爱，现在却不是了呢？看看周围，大多数的父母都是这样的，孩子小的时候看哪儿哪儿好，大了就像仇人一样，看哪儿哪儿是毛病。其实是我们做父母的出了问题，我们用“爱”来交换孩子的服从和“努力”。这样的结果是让孩子为我们而学，为我们而乖，让孩子为我们而好好做事，而不是为了他自己，孩子努力的动力不是来自内在的成长，而是来自于外在的压力。
反过来站在孩子角度想一想，孩子对于我们这些父母呢？是无条件的依恋和爱。孩子的心是最近于自然和纯净的。无论我们这些做爸爸妈妈的怎么对待他们，是好是坏，无论我们自身是否出色、优秀，是否富裕、博学，是否健康或丑陋，他们都是一样的爱我们，这才是真正的爱。
说到这里，我又想起，桐桐有一次从厨柜上摔下来，痛得大哭。姥姥马上大声地斥责她：“怎么这么不小心？不让你上你非上！看你摔住了吧！”，当时不到两岁的弟弟跑过去，轻轻地抚摸姐姐的脸，给她擦擦眼泪，说：“姐姐疼吧？我给你吹吹就好了。”这就是成人和孩子的区别！同样是关心和“爱”的表达方式，桐桐会接收到哪个“爱”的信号呢？孩子是在给我们这些自以为是的父母“权威”上课啊。为什么我当时没有这样的觉察呢？唉，长长地叹息：真的应该好好检讨检讨自己的问题啊！
这样的一点点思考下来，桐桐的状态为什么这样压抑和不安就慢慢清晰了很多，当然这只是反思的开始。您提到的佳桐做了错事的反应如此激烈，其实原因已经不言而喻了。是我们错误地把“苛刻”当成了“严厉”，只关心结果不关注孩子成长的过程，在管教孩子的过程中，我们就是急功近利的“暴君”。
佳桐在老师和同学的帮助下，清理了自己内心的负面能量，重新变得轻松和开心，让我们非常欣慰和感动。而且老师如此细心，搜集了这么多佳桐的照片，让我们看到了桐桐的点点滴滴和她开朗的笑容。谢谢您的用心！在这周日的通话中，我们认真地告诉她：“桐桐，爸爸妈妈都相信你是很棒的孩子，一定会成为一个优秀的人。你只管轻松去做你喜欢的事情，无论你是什么样子，做什么事情，能不能成功，我们都会支持你，一直爱你，永远爱你。”
再次感恩学堂！感恩老师！感谢孩子自己的觉知和力量！
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