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文/幸知在线特约作者 郭友强
闺蜜小菲，35岁，刚刚结束了不幸的婚姻。
她在大学的最后一年，认识了后来的老公，年轻人的爱情总是激情大于理智，当其他同学正在忙着毕业找工作时，两个人就因为有了孩子而选择了闪婚。
婚后，小菲全职在家，开始憧憬婚后的生活，应该是平淡中带着幸福。一想到这里，她的脸上总是充满笑意。
作为全职太太的她一心扑在了家庭上，带孩子、做家务、照顾公婆、打点老公的生活，这样的日子让她格外心累，她渴望得到爱人的肯定和关心。
可是婚后老公对她的态度，却有了翻天覆地的变化。
曾经对她百依百顺的爱人，不仅对她呼来喝去，回家只顾着一个人享受，甚至除了偶尔逗逗孩子，对家里的一切不闻不问。
有时候小菲劝他，能不能稍微分担一点家务，老公却总是有许多借口，要么是工作太累，要么是还有工作没处理完。
日子久了，两个人越来越陌生，婚姻变成了交易，除了上班挣钱，这个男人什么也不做，而自己除了照顾家庭，也不知道能和他在一起做什么。
最让小菲意外的是，自己这么委屈求全，老公却向自己提出了离婚，理由是自己再也给不了他心动的感觉。
其实任何一段感情，都不是突然变坏的，而是一点一点的发生变化，只是很多时候，我们发现了但是不敢承认罢了。
小菲的婚姻，没有出轨，没有背叛，看起来似乎很美好的婚姻外壳早已密密麻麻爬上了裂痕。
当一些征兆出现时，如果自欺欺人的选择视而不见，迟早要面对最糟的结局。
对彼此不再好奇
结婚前，是小菲最幸福的一段时间。
老公每天固定的安排就是想方设法地逗自己开心，对小菲照顾得面面俱到，堪称模范男友。
自己那时也温柔体贴，一门心思全都放在了对方的身上。
可是结婚后，这一切就全变了，怎么也找不回当时的感觉。恋爱时也会吵架，但是床头吵架床尾和；婚后的吵架，谁都不退让，最后不了了之。
小菲经常觉得不断地吵架，会把感情都吵没了。真的这样吗？
如果从心理动力学的角度来看，吵架仅仅是一个信号，表示这我对你很有兴趣，我想了解你，也期待你了解我，当时两个人之间的连接被堵住了。
小菲的婚姻走不下去，问题不在吵架，而是在于两个人，对彼此都不那么好奇了。
当然这也和结婚前后的心态变化有关。
结婚前：他是怎么想的？他为什么会这么想？我好想了解他。
结婚后：他就是那样的一个人，我还不了解他？他就是这么想的。
婚后满满的自信，觉得自己了解对方，吵架的焦点，也就放在了事情的对错上。
执着于对错，婚姻也就开始变味了。双方都据理力争，内心就会开始出现一个声音：“他（她）不了解我。”当这个声音足够坚定、足够强大时，也就是对另一半心死的时候。
而对抗这个声音最好的武器，我们的好奇心，早早就消失不见了。
不断地妥协
对小菲来说，也许过早地进入婚姻是个不安定的因素。
因为结婚，就不得不面对一个问题，要和以前很多的生活内容说再见。
周末几个闺蜜约一起逛街，可自己需要照顾孩子，只有告诉自己，照顾孩子比较重要，或者直接否认掉自己想去逛街的想法。
老公也是一样，明明想一下班就躺在床上不起来，可不得不为了房贷和奶粉钱，努力加班。
双方都为了婚姻生活，不断地牺牲压抑自己欲望和需要时，委屈和愤怒也在积累，可能是指向对方，可能是指向婚姻。
不断地妥协，不断地压抑或否认自己的需要和感受，等于尽量不做自己，把自己的一部分牺牲掉，随之产生的必然是内心的委屈不断积累，当心里总出现凭什么的声音时，就是这些委屈开始爆发的时候。
小菲夫妻两个人都努力扮演着婚姻中的角色，自己被压抑的需求却无处诉说，只能憋在心里。
婚姻变成了给自己带来委屈的代名词时，也就慢慢不再留恋了。
谎言摧毁信任
小菲的婚姻没有不忠，没有出轨。但是夫妻之间的信任还是被一件鸡毛蒜皮的小事摧毁了。
老公吃过晚饭之后，就斜靠在沙发上摆弄手机，小菲在收拾餐具，并时不时抱怨几句。老公听了之后，就说：“我在和同事聊工作啊。”
小菲也没有多想，收拾好桌子之后，小菲忽然觉得有点不对劲，走过去一看，老公正在全神贯注地打游戏，还带着耳机怕自己听到。
吵了几句之后这件事就过去了，但类似的事，却不断蚕食双方的信任。
婚姻的信任不同于社会生活中关乎诚信的信任，婚姻的信任更多的是关乎于，我是否相信你能接纳我，你是否相信我可以接纳你。
生活中很多小事，和对方说慌，只是因为嫌麻烦，小菲在看到老公打游戏时，只会唠叨抱怨几句，但并不会阻止他。而老公却觉得麻烦，想用一个微不足道的小谎言解决。
而谎言无论大小，都是向对方传递一个信号，我觉得你并不能接纳我，我不信任你；而接收的一方在收到这个信息时，也会感受到，我接纳不了你，我是不够好的。
当大大小小的谎言慢慢摧毁彼此的信任时，我们就不再期待对方可以接纳自己了，婚姻也就只剩一个没有内容的空壳了。
心理距离的增加
在离婚前，小菲和我们说过，自从结了婚，感觉一切都变了，她和老公已经很久都没说过心里话了，恋爱时的甜言蜜语，依然可以听到，但总是觉得感觉不对。
“结婚时，我觉得自己幸福的生活，马上就要开始了，没想到那时才是最幸福的时刻，以后走的都是下坡路。”
爱一个人会不自觉地想要靠近他，想在他身边，社会心理学上有一个说法，一个人面对不同的人，都会有不同的社交距离，越陌生距离越远，而夫妻是最近、最亲密的距离。心理上的距离也是如此。
在很多人心里，家就是港湾，另一半就是自己的依靠，疲惫的时候可以遮风挡雨，可以让彼此疲惫的心灵得到释放，如果说夫妻之间心理距离变远，那么只能证明，这段感情真的遭遇了严重的危机。
而心与心之间距离变远，最直接的表现就是，很久没有和对方说心里话了。
当然，心里话不是指“我多么多么辛苦，而你却怎样怎样，你一点都不体谅我”这种抱怨指责，说这些只会加重双方的不理解。
心里话应该是不带防御的说出自己的感受，不谈工作，不说孩子，只有彼此，分享那些自己被压抑的感受和委屈，不要嫌麻烦，也不要担心对方能否理解和接纳。
很多人对说心里话都有一个误区，我和对方说了心里话，对方就必须对我说的这些负责，必须对我的感受负责。
这是大错特错的。
自己的感受只有自己能负责，另一半只是陪伴我们的一个听众，但我们对听众要求太高，结果往往是把听众给赶走了。
当然，出现以上的征兆，并不是说明这段婚姻就无可救药了。
这些征兆，只是一些婚姻出现问题的信号，告诉你是时候做出改变了。
经营幸福，你必须努力，没有捷径。
我也相信，越早地发现问题，也就越有充足的时间解决问题。
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